他早已料到一开始就会碰到这样的反对，所以他听了并不恼火。的确，当他双臂抱在胸前，不动声色地靠在身后的岩石上时，我看得出他早就存心对付一次持久顽强的反抗，而且已准备了充分的耐心来坚持到底——但结局一定是他获得胜利。

“谦卑，简。”他说，“是基督教美德的基础。你说你不适合这项工作，说得好，那谁适合呢？或者说，真正受过召唤的人，有谁相信过自己配接受召唤呢？就拿我来说，我只不过是灰尘而已。在圣·保罗面前，我承认自己是个最大的罪人。可我并不被这种自惭形秽的感觉吓倒，我知道我的引导者，他不仅强大，而且公正，当他选中了一个脆弱的工具来完成一项伟大的工作时，他就会从他无限的宝藏之中拿出一些东西，来弥补为达此目的而采用的各种手段的不足，像我这样想，简——像我这样相信吧，我要你倚靠耶稣基督，不要怀疑，它能承担得起你那人类弱点的重量。”

“我不理解传教士的生活，我从没研究过传教士的劳动。”

“啊，尽管我卑微，在这方面我还是能给予你所需的帮助。我可以为你依次安排好每一个小时的工作，经常呆在你身边，时时刻刻帮你。一开始我可以这样做，很快（因为我知道你的能力），你就会和我一样坚强，一样能干，不再需要我的帮助了。”

“可是我的能力——承担这项工作的能力在哪里呢？我不觉得我有。你说话的时候，我的心里既无反响也没触动。我丝毫没感到灯火的照耀——也没感到生命的加速——没有任何规劝或者鼓动的声音。噢，但愿我能让你看到，此刻我的心灵多么像昏暗无光的囚牢，在它深处锁着一种畏缩的恐惧——那就是生怕被你说服，去做一项我无法完成的工作！”

“我给你一答案——听着。自从我们第一次见面我就一直在注意你，我把你作为我的研究对象已有十个月了。这段时间里我对你作了各种试验，我看到了什么，得出了什么结论呢？在乡村学校里，我发现你能很好而按时完成不合乎你习惯和爱好的工作。我看出你的体力和脑力都能完成这项工作。你既有自制力，又有感召力。从你听到自己突然变富时的平静里，我看到了一个毫无贪心的罪过的心灵，——钱财对你没有过分的影响力。你非常坚定地把你的财产分成四份，自己只保留一份，把其余三份让给了空有的公道，从这里面我看到了一个以甘愿牺牲而狂喜不已的灵魂。你服从地按我的意愿放弃你学得很有兴趣的功课，而改学我感兴趣的，而且从那以后一直坚持，孜孜不倦地刻苦学习，用毫不松懈的努力和毫不动摇的坚毅来对付种种困难——从这上面，我认为你已具备我所寻求的各种品格。简，你温顺、勤奋、无私、忠实、坚定和勇敢，你文雅而又英勇，别再不相信自己了——我可以毫无保留地相信你。作为印度学校里的一位女指导，跟印度妇女打交道的一位女帮手，你对我的帮助将是无价的。”

裹在我身上的铁布衫收紧了，说服在慢慢地稳步紧逼。尽管我闭上眼睛，他最后的一番话终于扫清了原来似乎堵塞的道路。我的工作，原来看上去如此模糊不清，如此散乱，可是随着他一句句说下去，逐渐简明起来，在他亲手摆弄下便有了明确的形状。他等着我答复。我要求再一次冒昧作答之前，给我一刻钟思考。

“很乐意。”他答道，说着站起来，沿着山路大步稍稍走开了一点，在石楠地上一个隆起的地方躺下，一动不动。

“他要我做的事，我能够做，我不得不看到和承认这一点，”我思忖着，“这就是说，如果我还能保住生命的话。但是我觉得我的生命在印度的烈日下是保不长的——那又怎么办呢？他对此可不在乎，当我死期来临时，他会平静而神圣地把我交给创造了我的上帝。我面前的情况明明白白。离开英国，我不过是离开了一个心爱但却空荡的土地，——罗切斯特先生不在这里了，而且就算他在，那对我又怎么样呢?又能怎么样呢？我现在要紧的是没有他而活下去，没有什么比一天天拖下去更荒唐、更软弱的了，好像我在等着一个不可能发生的突变能让我与他破镜重圆。当然（正如┦吉翰有一次所说的）我必须在生活中寻找新的依托，以代替失去的那一件。他现在向我提出的这件事，不正是人所能选定或者上帝所能指派的最荣耀的事吗？从它高尚的目的和卓越的成果来看，它不是最有可能填补被撕裂的情爱和被打破的希望所留下的空白吗？我相信我应该说‘行’；——可是我却一阵颤抖。唉！如果我跟圣·约翰去，我就丢弃了自己的一半，要是我去了印度，我就是走向夭折。而从英国去印度，从印度到坟墓，这之间的空隙用什么来填补呢？哦，我完全清楚！它也是明明白白摆在我眼前的。靠累得腰酸背痛来拼命求得圣·约翰的满意，我会使他满意的——彻底完全满足他的期望。如果我真的跟他去——如果我真的去作他希望的那种牺牲，我就要做得十分彻底：我要把一切都奉献到祭坛上——心，五脏六腑，我这个整个的牺牲品。他决不会爱我，但他必须赞许我，我会让他见识没见过的精力，从未指望过的潜力。是的，我能像他一样努力地工作，而且一样地毫无怨言。