季末的微凉拂过你我的侧脸，如果能够就这样彼此隔着柔和的玻璃窗，无言的天长地久；如果能够静待到光的速度，不竭的守候；如果能够不曾相识，停走在殊途的陌路。如果能够这样就已经足够了，可是我知道我的笔触无法去描绘出那样的一幅安详画像，我知道已经逝去的过去无法再次挽回，所以我只能够徘徊在现在，去默念着现在斜垂嫣然的花开不曾的花败，然后来生我会成为一盏没有影子的灯，默默地照燃着，以我的力量，我的光芒。
依然记得很小很小的时候，母亲以那粗糙的手掌缠绕着一圈圈温暖的毛线，那样日复一日地叨念着，紧紧地包裹着任何的不满与哀怨，不曾放开那层消遣的束缚。但是一切都会在某个地点改变的，斑驳的温柔似乎在宣告着某种的成立宣发，那是一种火山喷发后涤荡走了彻底的缄默的感觉。“如果你能去死就好了呢。”母亲木愣地抚摸着我圆润的脸颊，浅喃着自己所编制的名为哀伤的毒药。如果她能不后悔该多好呢，不后悔让我降生在这个世界上。可是她后悔了。
我在反反复复地向自身咿咿呀呀说着安然你好，这是我的一种习惯性的安慰自身的方式，是不是只有那面镜子才是真实存在的呢？然后母亲、父亲、安然、雾沉都会成为不曾存在的幻想，那是不是我所拼凑的奢求的存在呢。“苏晨，你说，我是不是该进疯人院了呢？你们社的考核，也快到了呢。”我轻柔地倚靠在那扇打开的窗户旁边，且听。风吟。这个平凡的夏末天晴着，我是否应该暂且坠落呢。还记得那个时候的落日，很辉煌很辉煌呢。然而都已经成了过去式。
“嗯。如果你那么想去的话。那么我会立刻送你去呢。”苏晨扬起一抹轻浮的笑，眼眸中泛滥着我所无法领会的冷寂，我们之间的隔阂不仅仅是年龄上的差距，还有阅历所拉开的一万米长的以及那些被没落的差距，他的过去我并不了解也无法知晓，我所认知的他。仅仅是一个很微不足道的小小的被遗落的角落，如果可以的话，你是不是能告诉我，这又是你的第几张面具呢？苏晨。“我想如果那一天到了的话，我不需要你送去了。我会自己去的。”手指轻拂起几撮散乱的碎发，随即放落。
树影婆娑下，我背着旅行沉重的包袱在何处流浪着？空荡的走廊，究竟埋葬了谁的信仰呢，我是否应该再次将寻找的它挖出，取代我自身稀薄的信仰，是否我可以依旧伪装着信仰上帝呢，尽管我并不祈求被赋予些什么。“呐，小然，你的入社考核，将从此刻开始，我就是你的考官，考核一。钢琴曲。”缄默的进行中被早已经预知到的打破所撕碎，身侧的苏晨突然俯下身来，在我敏感的耳畔旁微吐出温热的气息，钢琴曲，弹奏的又是属于谁的风格忧伤？
轻打开琴盖，指尖迅速地触动着冰冷的黑白色琴键，熟悉的旋律萦绕在纸醉金迷的章谱掀开中。你仅是一个存在体，仅是苏晨而已，这只是我所想传达给你的，哪怕你真的很想死去，如果有一天我会进到疯人院去，那么我一定也要拉着你一起去颠覆理智延伸的警戒线，此刻请允许我矫情地嘶吼着，因为你们都是我心中存在着的绝对意识体。“在我离开之前，我会一直待在这里的，不会去任何一个地方。”苏晨将眼眸中的短暂的讶然压抑着褪去，似乎是约定般明朗的宣誓着。
——我可以将这片模糊不清的话诠释成是所谓的约定吗？苏晨。也许。也许以后我会把它不小心弄丢掉。
——嗯。即使你弄丢了。我也会帮你保管着的。现在。我依然还有五个月的漫长时间等待着我的挥霍损耗。
我伸出左手挽起我的微凉年华，右手牵起已然敲门的幸福，这一刻，让时光来铭记我的故事的继续。阳光依然很耀眼很倾城，我旅行的路途，依然很漫长，让我，看不见远方的终点。我只能继续笨拙地行走着。行走着。寻找着那片未知的深谷的底端，有一种名为记忆的花朵在那里盛开着，然后我会在黄昏时分去采摘它潜在着的凋零，在这个时段，我不会哭了，我所拥有的泪水仅奉献于我模糊不清的记忆，仅此。
--你是否与我一样，漫长的冬眠已然结束。
--风筝一般的自由以及梦想的曙光就在前方不曾湮灭的闪烁着。
--然后我吃力地爬行着挪动到那个方向祈盼。
——安然。纪念属于十五岁的简录。