怎么描述我又开始新一轮小单元管理的心情呢，大概是，稍微有点爽。正式隔离的前一天还只是要求“住宿生不要跟门诊”，收到消息的我已经到了门诊的门口，手里掐着我和我同门的两份开题报告，咬咬牙当没看见的进了屋，然后趁着最后能自由行动的机会面对面的咨询了一堆让我挠头已久的问题——感谢隔壁屋德高望重的老大夫张口一秒钟就给我换了个更合适的对照药。问完这一切的我还顺便在门口买了点水果屁颠屁颠的进了宿舍，开始我新一轮不知道到几号的隔离。
　　其实我觉得，疫情对我来说，既是个好事，又是个不幸。说它好事是因为，自5岁开始上学前班到2020年我上大五为止，从没有过哪个时间，能让我一起五个月都沉浸在自己的世界里，读书，练字，写作，听歌，运动，试图冥想，思考人生；说它不幸是因为，我终究开始质疑，假如我的人生只剩下工作和家庭，自己的时间被无限的压榨，那我的人生的意义是什么。
　　我在没有过这种闲散生活的时候，其实从没有考虑过按部就班的学习，没日没夜的工作，偶尔出去逛逛这种寻常人都有的生活是有什么错的，好像人生来就是要创造社会价值，就要承担社会责任的。
　　我还记得2020年疫情刚开始的时候，我躺在床上一本接着一本的看小说，不需要考虑明天如何后天如何，因为明天和后天，也就是看小说和看小说，好好的在家呆着就是我作为一个公民应该尽的最主要的任务。
　　
　　刚刚，统计了一下我今年上班的时间：
　　2月17日-3月2日
　　7月13日-9月1日（其中8月7日左右-8月20日请假考执业医去了）
　　9月18日-10月2日（因为不可以乘坐公交去另一个院区总计上班不到5天）
　　10月30日-11月21日（其中11月12日13日两天半封闭没去医院）
　　
　　我可真是个对社会毫无用处的人哈哈哈哈哈哈。
　　
　　人是会越呆越懒散的，所以我每次收到通知可以正常去上班之后我都会特别难受，觉得，啊生活毫无希望，我想改行。
　　
　　时不时的小单元管理教会了我及时行乐的道理，比如说11月短短的能出去的这20天，我卖掉了我以前的两个kindle，买了小米的墨水屏，打打牙祭的吃了烤肉，火锅，寿喜锅，炸鸡，烤鸭，麻辣烫，奶茶，补足了自己缺的调料，买了能存放一阵的干木耳，小白菜，裙带菜，买了一堆的红茶花茶柠檬茶，备足了吃的喝的用的，然后猝不及防的在前天早晨6点刚醒的时候知道了都没白买。
　　我已经从三月隔离只买了三袋榨菜，变成现在封我俩月我都不用吃食堂的囤货狂魔。
　　
　　经过今天一上午的急行军，改完了开题报告和开题PPT，我室友已经开始无聊到给手机换壁纸，并且奇怪之前隔离那俩月我们究竟是靠什么娱乐活动过来的。
　　娱乐活动啊，让我想想，我好像就是那时候学会的玩斗地主。
　　
　　我最近的主要娱乐活动其实还是看书和看小说。
　　
　　说到这个我就忍不住想说一下为什么突然会想到把kindle换成小米电纸书，犹记得我第一个kindle还是16年买的，那时候我不是很敢买二手产品，又因为手头不是很宽裕，于是只买了kindle入门级不带背光的558，到手以后才觉得没有背光对我这个主要看书场景是躺床上的人来说可是真·太闹心了，不过迫于资金的原因，我还是忍了。忍到了去年在淘宝看见了卖二手kindle的遂入手，觉得带背光的kindle配上邮箱传输真是完美，唯一美中不足的是近两年我用微信读书比较频繁但是kindle不能和微信读书完美的适配。
　　于是我已经有了换国产电子书的想法。但国产嘛，随便搜搜，问题一堆，全是劝退，kindle也不是不能忍——然后kindle退出中国。
　　行吧。
　　
　　我现在觉得我这20天做的最正确的事儿就是迅速的卖了kindle买了小米，现在我惬意的躺在床上，终于能没有那个网址栏的看微信读书啦。
　　
　　最近在看戴建业讲诗词那个系列的书，主要在看陶渊明那本，看得我心情尚有几分起色。因为像陶渊明那样的人，那样以淡泊和归隐出名的人，诗中所透漏的也不全是“悠然见南山”的闲适，他也要“晨兴理荒秽，带月荷锄归”，也会“误入尘网中，一去三十年。”
　　我觉得我初高中时候，不知道是我太年轻，还是那时候语文教学的一个固定板式，我读陶渊明的时候更多注意的是他的舒适，他“采菊东篱下”，他“久在樊笼里”，他“复得返自然”，好像归隐之后一切的生活都是悠闲的，幸福的，高兴的。
　　但是最近突然发现，其实他也是在“孤独”“劳累”中体会闲适和自在的，我们在羡慕他的“返自然”的同时似乎也不该忽略那些劳碌。
　　
　　所以我坦然了，如陶渊明一般的名人，享受隐居的生活的时候也得为了平日的生活劳碌，我等凡夫俗子，为了些世俗的事情而做一些不由衷的事情，那不是太正常了嘛，珍惜眼前能苟且的小日子吧。
　　
　　（以上内容写于政策尚未修改且未回家的十一月）
　　赶在十一月末，我历经各种折磨的回到了家中，离开宿舍的时候觉得我应该带上我那本王家湘翻译的《瓦尔登湖》——位列十本读不进去的书之第五，但觉得风尘仆仆还带本书，待读的to do上还有一堆，着实没必要。
　　不过说实话现在有点后悔，也不知道为什么，我执着于这个译本，这个尚未找到电子书的译本。我最开始读的是某某出版社啥啥纪念版，当时觉得，哦豁这个书我是真读不进去，句式繁琐，每个字都知道啥意思，连一起完全不知道说啥，直到我在书店读到了王家湘的版本。
　　我等俗人，还是挑挑版本吧。
　　现在没有这个版本，我先省省吧，以后再说。
　　
　　最近大约就是又奋发向上的开始读书，看了李娟的《冬牧场》，语言没有那么的优美，甚至有的地方略有错乱，但胜在真诚，我读着那几个陌生的地名，什么阿尔泰山，什么阿勒泰地区，什么乌伦古河。一度想去地图上找找这些遥远的地方，放在心里反复思考，反复感受。
　　那种感觉很奇妙，也不是羡慕，毕竟游牧生活是如此的充满荒凉，充满辛苦，但总是觉得远离的手机电脑和总接到消息的破微信，是一种想想就惬意的事情。
　　
　　昨晚看奥田英朗的《家日和》，其中有一篇，说的是男主人的妻子离开了家，带走了家具等大部分生活用品，于是他开始在忙碌的时候去一点点布置家具，拥有了一个自己的小基地（此处概述无法描述那种一点点布置自己的家的感觉），读着读着，愈发羡慕。
　　我最近看了好多好多关于怎么给自己生活解绑的文和视频，大体也明白，这几年过的累和抑郁，是因为一种攀比，我迫切的想证明自己，在亲戚面前证明自己很好，在导师面前证明自己优秀，求的太多，一步不敢错。
　　二十几岁真是充满的内耗的岁数，总会去想，假如我十七八时没有执着于此，是不是现在我过的会更幸福，如果我三十几岁时候仍没建树，究竟该如何面对这些认为我优秀的各路人。
　　最近几天我开始学着不去做隐形负责的人，然后发现其实没有我那些自以为是的“周全”事情也完美的运行了下去，哪怕有瑕疵，这瑕疵和我也没有任何的关系。
　　大约我以后要是能保持好这个心态，少多管闲事，我能轻松很多。
　　
　　前天有个讲座，讲的是“后疫情时代的网络信息摄入和情绪管理”，我十分的想听，奈何失误没有抢到入会资格，最近就是心痒痒，因为我觉得，我对网络信息的摄入姿势不正确，情绪管理的也非常的垃圾。
　　不知道后续会如何发展，不知道明天会怎样，但无论怎样，我是真心希望我自己能放松下来，集中精力回归自己，过自己的生活。
　　
　　我依旧是那个不会结尾的我，加之如此琐碎的片段实在连个题目都憋不出来，我发现语文教育有的时候真的很有趣，在我很小的时候背过很多诗歌，这些诗歌在成年以后也会不断的出现在各处，但大多不会引起注意，不过当某一瞬间，经历了某件事某个处境之后，就会突然间的觉得，啊原来这句诗妙在这里。
　　比如，轻舟已过万重山，要不是经历过回家，买票，导师先让等等又同意，列车出现阳性前一天停运，拼车，等待拉长，下高速没有证明，隔离政策频繁变化，突然通知开题，然后考技能，然后周测等一系列的事，要不是感受过层层叠叠的事情纷至沓来，对每一个微信消息都是那样的惴惴不安，如何能体会结束一切之后坐在十点的阳光下晒太阳的惬意。
　　轻舟已过万重山，从前只觉得是一句简单的诗，等体会过万重山的压抑之后，那种走过万重山的轻盈之感扑面而来，让人单单是看着一句诗都心生欢喜。