我已经很久很久没有投稿了——上次投稿还是在小学还是初一。然后时间飞逝——这应该是我小学最喜欢用的作文开头，往往后面还有一句日月如梭。我无法想到，更没法想象下一次用这几个词居然是这时候了，我高三的时候，离高考还有不到140天的时候，如果没记错。
　　
题目叫这个，但其实掰开来看也就是一些没有努力和心智阅历不成熟导致的问题。　
我还是打算掰扯掰扯。

从高一入学开始。高一入学的时候，我还是一个对高中怀着一些正常和不正常憧憬的人。我们的学校是市重点高中的分校，所以人才济济是明摆着的事情。我可能就如同侥幸跃过龙门的那种鲤鱼，进了创新班，也就是全市以及下属县市区荟萃的人才的地方。现在有一个比较流行的词叫《内卷》，仔细想想当时军训那几天的晚自习也确实有点内卷常态的感觉。

我只带了一本数学资料，而且那资料感觉不简单。加上个人惰性使然，于是乎我几乎在那几天的晚自习无所事事，除了写要求的军训日记。当时我会在纸上写一写每天的感悟或者是一些伤春悲秋的文字，现在找不到了，估计有十几页吧。我写过一段话，到现在我也略有印象：
“我不知道这一千天会让我成为什么样的人，也许是平凡的人，也许我会变得优秀，但结果都是未知。无论如何，这三年漫长，我们慢慢地走，总会到达理想的彼岸。”

后来第一上学期，我的性格也确实古怪，但同学关系相处的还行。高一上学期期末的那个寒假正赶上疫情突然爆发的那个寒假，于是就迎来了被疫情吞噬的那几个月，直到五月份开课。在疫情期间，我也真没管住我自己。我从未见过人能有这么大的惰性，而我彻头彻尾的就是这样的人——你们能想象吗？就是我现在打这些文字的时候，都觉得好麻烦关掉窗口去干点别的吧。

　 说到成绩，就是整个高中没有什么起色——我倒觉得正常，因为我的努力要么不是唐捐，要么就是方向不对，虽然有的时候也就是三分钟热度罢了。我不能说什么沉舟侧畔千帆过，因为我就是湮没在海底的泰坦尼克号，捞也捞不上来；我也更不说什么病树前头万木春，即使我周边人一个个的确实大有前途，我也由衷地为他们感到高兴。

也发展了一段充满遗憾和悔恨，中间也夹杂着希望的关系。我们曾以为对方就是一种救赎，后来我醒悟到最不需要谈恋爱的人恰恰是最适合谈恋爱的那种人，显然我们都不是这种人。我可能确实也更爱自己——我好面子，要自尊也要强，但不肯埋头苦读沉舟破釜，也拒绝过对方说帮我补习的要求，虽然最后进行起来但也没充分利用好这次机会。

因为性格的原因和其他个人原因结束了，我也确实不能耽误人家，人家底子比我好，虽然后来我才知道有很多事是我看的太美好的。我不能点破，也不忍参破。整段关系从开始到破裂大概占据了整个2021年，关系存在和撕扯的时间占比大概是六四开，挺好笑，胜负欲太强的人会不甘示弱百般力图折磨对方，正如对方盯着我的眼睛说“让你痛不欲生”，而我麻了，我只想挣扎着对那些有侮辱性也有伤害性的方法，有意的或是无意的会心一笑。快乐过就够了。

然后我开始准备这次的期末考试。我从高二开始成绩一直令人非常担心，我一直都是班里的倒数几名，好的时候可能会往上一节。我决定准备这次期末考试。今年确实是我人生里最冷的冬天吧——我的期末准备就在各种始料未及的如上所说的小手段和来自自己始终找不准定位和学习方法的状态里，如一只小船一样在狂风肆虐的大西洋上摇摇摆摆的行进，甚至有时候还能后退。我欺骗过自己，也力求逃避过；我斥责过自己，也弹劾了我的所作所为；我鼓励过自己，安慰过自己；我欣赏过自己，但最后还是唾弃自己，感到困惑：我考了上高中以来最差的一次，尽管在考试之前我真的有认真地去准备。

方向不对，我知道方向不对。真的就是很差，感觉今年高考完绝对没大学上的那种。我想起高一上学期我的老师说：“适应高中是因人而异的。有的人一个月就能适应，有的人这个学期末才能适应，可有些人可能高三了才能适应。”当时听这句话感觉很不可思议，我以为适应就是适应人际环境住宿环境，没想到，那句话叫什么来着，小丑竟是我自己。

我妈也一直准备让我退学，我也真的感觉到那不是气话。我们家没有很好的脾气，也没有承认就此沉沦是蛰居韬光养蓄的曲线救国的方法。他们只是一次又一次的失望，加上我的所作所为，我自己看了都想扇自己一巴掌然后唾弃。

多难听的话也说了，多难捱的架也吵了。我记得我有一个晚自习情绪很不好拿出信纸开始给我妈写信，这是人生头一回吧，写了四页。然后昨晚吵架的时候她说，你也不要再给我写什么恶心人的信。

　 多想告诉你我期望一个秋天，可你告诉我这已经是冬天了。今天早上我妈去上班的时候让我把自己的东西收拾一下，准备卖掉。我知道她不说气话，我知道我也没什么出路了。她绝望过很多次，所以这一次她也不会有什么改变的念头。而我现在，也真的无力去做什么《我会努力》《你怎么努力》迂迂回回的套路题了。是或否在我说出口之前就已经有了下句话会是什么以及情节的走向，我经历过太多次了。就算这次想学也没机会了。
她说看我坐在椅子上的背影现在就恶心，她说我脏了这把椅子。

哦，我现在坐在床上的一个角上。希望各位不要说和你妈妈沟通之类的，你们没有沟通失败的经历吗？就是那种感觉罢了。

我打算就写到这里。通篇倒苦水，我自己看了也头疼，零零碎碎的，也都是可以避免的东西。如果说有什么当做我的失败经验告诫各位的，或许就是高中三年乃至将来请一定要努力，他不是你学生时代的成就，它是一种优秀的习惯，会贯穿你的终生，给你意想不到的回报，而这回报是情理之中。我还想说请你不要再瞻前顾后，埋头苦干自己的事情。我还想说请你能加油一把就是一把吧。我还想说请不要像我一样，连初中同学问你考的怎么样都不敢回，活得像个笑话。我希望你在第一次沟通有效果的时候就为之努力不辜负自己和别人的希望，我希望无论你的关系是多么岌岌可危也不要对自己丧失希望，不要把自己百分百的捆在另一个人身上，你应该学会为自己着想，持之以恒的去完成你的使命。

不要去想未来会不会有更黑的无底洞，这是毋庸置疑的。但你可以通过锻炼自己的心智和阅历来让自己有能力暂时与之抗衡，无论是清风明月还是东篱把酒，这也是毋庸置疑的。

祝你们的生活洒满阳光。我只要从这黑暗中暂时喘口气就好了。我不知道一会儿会面对什么，总之我尽量生活下去吧。或许辍学打工二十嫁人，就像我妈反复说的也差不多，我肯定会后悔，或许一死百了——但我希望永远别发生，虽然在我情绪很失控说我死了结束对你们的负担后我妈也反复拿着个说事。

但我身边的人真的都很好，亲人朋友，他们都是有希望的人。有时候希望上街的时候撞车失去知觉魂归天国，但或许我这样的灵魂只会沾满沉重的泥泞，堕入地下吧。

各位一定要幸福的、充满希望的走完自己应该走的路。