也许也许，我是放弃了太多不该放弃的。也许也许，我是固执的坚持自己的想法。也许也许，我一直不承认自己在改变。是吧是吧，我越来越喜欢媚俗的忧伤，我越来越喜欢颓靡的寂寞。怎么了？怎么了？我到底是怎么了？在乎太多，也就敏感了，脆弱了。真的，不应该是这样的。总是期待明天会更好的人，还在愚昧地相信未来。而没有未来的人，淹没在人海中再也找不到方向。
关于现实
有太多的难过积压在心里，读一篇英语散文就会流泪。我多可笑、别人都在认真听讲时，我矫情地捂着嘴哭了。我看着眼泪滑落在书上，染湿了一片，我很喜欢那种弥漫。我在想如果有人看到了，她会不会研究眼泪是不是在做自由落体呢。我突然想到逆着人群走的姿态，我突然想到我笑着说：“别人看我们走这么快、就知道我们是奥赛班的了，多骄傲啊。”是呀是呀，我是该仰起头妖娆的笑着。可是我真的不快乐，我讨厌老班提到不努力就会被刷下去的语气，我讨厌每张试卷上鲜红的分数，我讨厌那座精致教学楼的阴暗，我讨厌那个豪华教室的味道，我讨厌议论文死板的格式，我讨厌永远都做不完的英语报纸，我讨厌满世界的数学公式，我讨厌千回百转的物理题目、我讨厌千奇百怪的化学反应。我想我写这段话的时候，表情是该有多愤青。我有的时候会记起心告诉我的方向，然后我会在历史课上小心翼翼的码着我的文字。虽然我一直在怀疑自己做的任何一件事，可是好吧，我承认，我倔强的无可救药。
有些故事还没讲完
那就算了吧
那些心情在岁月中
已经难辨真假
如今这里荒草丛生
没有了鲜花
关于梦想
如果我有一百万，I will travel all over the world。当别人说出他要用来做科学研究时，我终于知晓人和人真的是不一样的。在我看来多么伟大的梦想，本质上只不过是个浪费时间浪费金钱的无意义行为。我不知道我是该笑着说我的梦想如此诗意，还是该哭着说我的梦想如此廉价。算了，我依然憧憬漫步于维也纳森林，我依然憧憬神秘的埃及寻觅，我依然憧憬在巴黎水池中扔一枚硬币，我依然憧憬普罗旺斯的薰衣草之梦，我依然憧憬墨尔本的晴天，我依然憧憬日本漫天的樱花，我依然憧憬复古的罗马风情。是啊，我世俗，我矫情。我拿自己也没办法。或许是看太多偶像剧，也或许是看太多自由的文字。我做作的想，哪天我一个人去流浪，无拘无束，无处不在。我喜欢“流浪”这个词语，它让我咀嚼到不羁的味道。
你累积了许多飞行
你用心挑选纪念品
你搜集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土尔其
你留恋电影里美丽的不真实的场景
关于季节
我发现我是踩着季节的影子活着的。还没好好的感受，雪花绽放的气候，2009年没有等到第一场也是最后一场雪。春天终究还是来了，我最厌恶的季节。我是喜欢秋天的，真的，我没有故作多愁善感，只因为我出生在秋天。对于秋天，我是敬畏和爱慕的，它细腻却敏锐。我会在初秋的季节感到莫名的心慌，它毫不留情的给了我落叶枯败的风景，撕碎我所剩无几的自尊。我似乎可以看到它微笑着对我说：“孩子，你累了吧。”有时候会很想触摸褶皱的树干，用手指在年轮上划一个又一个圈，那会让我感到时光的沧桑，让我变得不那么辛苦的活着，让我变得更成熟，让我学会感激拥有。秋日是独特的，因为它有唯一的深沉。我常常在叶子凋落时，细数悲伤快乐。我一直不喜欢别人用金黄来描述秋天。褐色，我的眼睛告诉我是浅褐色。这是一种神奇的色彩，它让我陷入深深的怀念中。我曾无数次幻想捧着微热的烤地瓜，坐在大而单调的枯树下，寻找沉淀了最多荒凉与繁华的树叶。
秋风很萧瑟吹不散回忆
难以抚平我思绪
多年的漂泊早已厌倦
早想回到你身边
我愿意停在这里
望着你忧郁的眼睛
高中1年级 - 散文字数：1456 投稿日期：2010-4-5 14:39:00
推荐3星:[阳光花季]2010-4-5 14:41:40