沉默控

　　感冒后期，嗓子肿大，发不出声来。老师上课免去了提问的流程，课堂纪律明显好转。环境不再有烦躁的喧哗，耳朵豁然开朗重见天日。因为都不说话了，人人之间变得团结和谐，没有相互辱骂，没有牢骚。总之，免去了很多摩擦。

　　正当别人大病初愈，形势好转时，我又前卫先进地患上了第二轮的流感，延长了我不能说话的时间，这渐渐让我尝到了沉默的甜头，生活变得非常简单。

　　我不再需要对一首比狮子座还难听的歌做出委婉的评价，我不再需要对五个很有女人味的男歌手的相貌进行令人满意的夸赞，我不再需要对别人解释为什么生于93年的我仍然没有参加中考的原因，我不再需要说服别人我其实饭量一点都不大我的饭盒大是因为里面有保温玻璃，我不再需要利用每个中午时间给别人讲英语物理化学题。因为失去说话的能力之后，每当遇到这种情况，指一指自己的嗓子，别人就意会了。

　　沉默的好处不仅是可以免除误解，还可以免除尴尬，美化形象。

　　十三之表层形象：淑女。
　　我在陌生人面前十分腼腆，话总是拣好听的说，时刻伴之以温柔笑脸，动作举止优雅，一派闺秀气。有时会刻意挺胸坐端正，甚至喝汤时小手指作翘起状，眼睛从不扫视食物，吃相良好，每隔半分钟便用餐巾纸擦拭嘴角。走路轻盈，有种时刻准备被推倒的娇柔之态。以至于不了解我的人总说，十三真乖真文静啊真淑女啊。然而我对这个形象并不满意，比起规矩，我更喜欢自由。

　　十三之中层形象：大妈。
　　我在熟人面前我就放得很开了，有时会自我膨胀，对世间万物都满不在乎。我从不说恭维的话，对事物评价普遍苛刻，言谈中带有一种嘲讽的幽默，一种大妈才有的玩世不恭。我强调的是真我自我，特立独行，不被外物影响改变。走路时大摇大摆，高兴时高声嚎叫，愤怒时掀桌而起，伤感时像个老人缅怀过去，久久不能走出情绪。甚至偶尔为了突现个性，说一些违心的偏激的话。这样的愤世嫉俗让我产生一种优越感，但时间久了也成为我自我批判的素材。

　　周围的人对我的观点和态度大多认可，然而我也偶尔处于得不到认可的尴尬情况。比较经典的是，有时理屈词穷，会编一些比较牵强的回答，没大脑的人买账。可若碰到的恰好是个有大脑的，又喜欢捉摸的，就会发现我的话中有许多漏洞，就会进一步提出疑问，我无言以对，难免有点尴尬。

　　尴尬感日益强烈，2010之后我意识到一个真理：我并不比别人特殊，我只是即将走过中考走过高考走过大学走过工作走过中年老年走过人生的芸芸众生的一个。终于承认了自己的卑微之后，对自己的认识就客观许多。

　　不行，不能总当大妈，可是，不当淑女不当大妈还能当什么呢？

　　十三之深层形象：？
　　其实神秘这个形容词是我一直追求的。（所以某蓓啊你要相信我说你是神秘人绝对是夸奖。）神秘可以掩饰一个人的很多缺点，让周围人保持一段安全的距离，给人一种高深莫测的印象。神秘的定义大概就是：沉默、城府深、腹黑、形单影只。可我偏偏是个话痨，肚子里藏不住东西，待人倍儿热情，喜欢群居。要相接近神秘，首先要做到沉默。

　　走向沉默的道路很漫长，至今依然在探索。有时候走不好还会踩地雷，被人说成：冷漠、装X、拽、以为自己很牛。久而久之别人对你就不是敬畏了，而是反感。沉默是一手不好打的牌，是居处于集体中必要的技能，是把麻烦的喧闹阻挡在外的面具。沉默得恰到好处的人，一定是关键时刻闭嘴以给人深沉感，偶尔露出点冬日阳光让别人倍感温暖。
　　（某蓓啊这是你的个人魅力所在！观众们请无视这句~）

　　我感冒之后，前桌的小安同学说，我觉得你最近有点不一样了。你变沉默了！我指了指嗓子，不作声。心里暗自高兴，终于有人注意到了我的进步。可是好景不长，感冒痊愈后，我又不能自已地恢复了从前的欢腾、尖刻、有话必说。

　　沉默真不是装的，它是一种性格。是我无论如何努力磨练也磨不出的。于是我特别羡慕那些言语甚少，行动甚多的人。

　　努力变得沉默，最主要的原因还是厌倦了“话语的世界”。远古时期的人是不用语言的，只是将他们一生中重大事件刻在石洞中。古代的中国人说话也精炼，短短几个字可以表达很多内容。

　　可是现在，自我表达成为一项基本运动，我们吃饭时要聊天，上课要传纸条，下课要侃天说地，睡觉时要说梦话，上网要上QQ，个性签名一分钟一改，同时开着三五个聊天窗口。一句“你妈喊你回家吃饭”可以引来几千个回帖，一个没有自知之明的打工妹“凤姐”可以遭到众网民的围骂。一个“你小时候吃没吃过鼻屎”的话题可以掀起激烈的讨论。说实话，我曾是上列事件的参与者或围观者，为自己的无聊辩护过，自豪过，笑过。

　　沉默就是低调，我至今没有学会。我还在有意识无意识地演着我的人生电视剧，会停下来看观众席的人数变化情况，会被他们的掌声或骂声鼓舞或绊倒，会兴高采烈地耍杂技，会精疲力尽地藏在幕后休息，会满足于别人投来的目光，会因别人的离去而失望，会怀念曾经的辉煌战绩，会抱怨未来的人生剧本。我会使出浑身解数来吸引我的看客，不肯接受电视剧也有插播的广告和集与集之间的断断续续，不肯接受落幕之后安静，就是为什么我宁愿哗众取宠，也不肯沉默。

　　这永恒的，强烈的，不愿息去的表现欲，也不知何日能够消散。

　　我站在爆满的公交车中，意外地觉得身材矮小也没什么不好，躲在人群里，谁也不会注意到我。更看不出，我内心其实有多矛盾。
　　
　　
　　
　　By. 十三　
　　2010-2-20 23:56