今天是06年的25日，我不知道应该用怎样的心情来面对这个日子，我经历了很多的辛苦才来到的这个日子。我看到站在生命中的今天的自己，恍如隔世，泪流满面。
我一直告诉自己要坚强，即使有了亲人，有了朋友也要坚强。曾经写过关于这个的日记教给老师，我清楚的记得老师给了这篇日记90分的高分，并且在我的日记本里写：“你一直认为自己时个很坚强的孩子，可是我从你的日记的字里行间，我知道，你其实并不坚强，更加不快乐。”当时我看了那些评语就看地快哭了，眼泪在眼眶里一不小心就会掉下来。但是终究还是没有哭。我有的时候会想，是不是很久都强迫自己不哭，所以真正想哭的时候，反而真的忘了该怎么哭呢？
班上又调了一次座位，我坐的位子并没有动，后面坐的还是他——我喜欢了很久以致于成一直仍然是努力的喜欢着他却以为自己不喜欢他了的人。尽管我用各种的ID在网上写了各种的故事但是我仍然不能用准确的一段话来说清楚我和他之间的关系。我每天看着他上学，看着他放学，看着他笑，看着他沉默，看着他跟别人打闹……当时我真的想这样就很好了吧。我不知道自己怎么会又这样所谓建立于喜欢上的牺牲思想，自己明明上最不相信有真正为了自己喜欢的人可以放弃一切的人的。可现在的自己，是说明以前的自己错了么？
我在班上最好的朋友是他的同桌。尽管在班里有很多的朋友但是最珍惜的仍然是她。24号的时候她跟我讲她或许是喜欢上她同桌了。那一瞬间我真的是整个人全部地没有知觉了，后一秒钟我告诉她：“喜欢他就告诉他啊。”我以极快地语速告诉她这句话，我怕晚一点我就什么也说不出口了。我说完就转身拉着她走，背对着她，怕她看见差点流下的泪水。
那天我仍然没有流泪。我不知道自己是怎么了，本来以为自己是很喜欢他的，现在自己最喜欢的朋友就要和他成双成对了。心里明明是很痛苦的，却一点泪水都没有。整个人除了真实的痛感拉过身体，给别人的却仍然是以前的笑脸，而且笑地比任何时候都灿烂。
也许，毕竟终究是与幸福无关的游戏吧。
原来，不管什么时候，输了都是自己。我轻笑。“既然都把他让出去了，那以后就一定不要不争气的还喜欢他，注意他。他，只是朋友而已啊。”
就像日记里写的：
“让我伤心的人我要全部都忘掉。自己一个人，我也可以过得很好。”
（CST于06年11月25日）