高中1年级 - 散文 阅读指导

散记。
【零零散散，铺天盖地的自我情绪和乱七八糟的杂谈。勉强算篇随笔。琐碎，啰嗦。——自评。】
》》》》》》“即使在最深沉的热爱里，我们也是孤独。
　　　　　　　繁华落尽，如梦无痕.”
　　柔和的灯光倾斜到光滑的纸面上，我一直坐在书桌前，保持写作这个动作。真的，已经成了一种习惯。
　　我有写手稿的习惯，每次把文章写到纸上，我总会认真地端详着那些有纯美颜色的字体，然后敲在键盘上。有时会发神经似的找出曾经的文稿，一遍一遍地看，留下岁月的痕迹。我也不明白这到底是种怀念还是对时间的亵渎。
　　每天都是忙碌的，忙着学什么代数几何，学主谓宾，学电与磁，学酸碱盐，只有晚上才会有时间拿来些名家散文分析，然后，继续写书评，写读后感。日子被压缩的没有一点间隙，似乎连挣扎的力量都没有了。唯一的快乐时光便是在晚上坐在灯下，用心记着自己所有的热爱。
　　热爱自己的文字和自己写出来的东西。妈妈总是嫌我浪费时间，不好好学习，她说我写的什么都不是，每一次发现我写文她就会给我上政治课让我放弃。可在这样的艰苦环境中，这些文字竟坚强地存活下来。真算得上是奇迹。
　　还好，有我懂自己，我还可以告诉自己要坚持，哪怕所有的人都冷眼以对，只要我能深爱就好。
　　有的时候做着梦就会哭起来。前些天梦到大片大片的花瓣凋零，然后自己躺在一片花海中，颓废。然后冰凉的泪就涌了出来。
　　没事的时候喜欢在小荷上面呆着，写文，看文，评文。读着那忧伤而孤独的文字，觉得自己还未曾被世界遗弃。小荷上有很多人的文章都很美，那种淡淡的感觉有 时会让我产生要哭的冲动。当然，我在那里找到了自己需要的——单纯的幸福。
》》》》》》“按照恒定轨迹往前走。已经走了那么漫长的距离。
　　　　　　　漫长得转身都回望不见最初的原点。
　　　　　　　漫长得好像再也回不去了。”
　　不久前受到梦雪的纸条，内容中有着隐私。最后她问我怎么办？我说我也不知道该怎么办，顺其自然地走下去，既然已经无法回到原点，那就重新开始。
　　其实我们除了放弃和从头再来，真的没有别的办法。生活中有太多我们无法抉择的选择题，我们做不到从中间插入，也没有机会回到最初。所以好好走下去是一种奖励，亦是种目标。
　　就像在英语补习班开课的时候老师让我们选择要不要被提问，就像在学习句子成分中选择要不要进行一句一句的分析。这样的选择，看似很简单，真正触到也会觉得颇有难度。要知道那些英语的句子分析我真的是呢么都不会。虽然觉得站起来说错是件很丢脸的事{并且这事我做了不少（捂脸）}，但我自始至终都没有说过“不学了“这句话。我不知道这样的做法到底是长大的征兆还是性格上的服从。但我知道的一点是，生活按照恒定的轨迹往前走，没有后退的余地也不可能回到最初，所以我要好好的。
　　我们回不去了。这是句很沧桑的话。好像第一次听说这句话是在《半生缘》中。曾经很喜欢这句话，不久之前也还写过。只是现在写的时候忽然找不到曾经的感觉了，似乎也没有必要再去执着地追寻着过往了。
　　——谁说我要回到过去了？
　　是，我不要再回到过去了。过去的美好最终会搁浅在记忆里。既然转身的时候已经找不到回去的路线了，那么，不如向着一样黑暗的未来摸索。
》》》》》》“落空的期盼，朝吸收光线的无底洞里掉下去。没有心情强调自己的努力吧？如果对方根本不在乎的话。”
　　忘记了从什么时候起，我喜欢说：“吶，我是个很懒散的人。”有的时候用自嘲似的语气说这话时，内心是满满的无奈。
　　没有必要再去说自己的努力了，中考就是赤裸裸的反证，任何辩驳在这面前都显得那么的苍然无力。人们总是假装安慰我似的笑着，我冷眼旁观，心里的苦痛在不停息地缠绕。难道我就没有难过和压抑，我独自一个人空腹灌酒，边哭边背《生于忧患，死于安乐》只是因为我无聊？或许在有些人里，是这样的。
　　我承认我没有用尽全力去好好学习，可就因此判断我从未努力过，这么果断的话深深刺进心里，不需要理由我也会泪流满面。很多人见了我还是会说，以后要好好努力。尤其是长辈，总用教训似的口气说，以后不努力，还是考不上大学。好好努力地再学三年。呵，你们告诉我，要怎样才算好好努力？
　　原来我上课认真听讲，下课好好儿完成作业都不算努力，原来无论我多拼命去学习那些复杂的理化都不算努力，原来我写文章不去解方程背公式记单词就不算努力。
如果，你们根本只是看那些表面现象而不在乎我的努力地话，我又何必要去强调自己的努力呢？结果总会是落空的。
　　好吧，我就是个不努力的孩子。
》》》》》》“那时的我觉得，我们对于未来的承诺，是不是像流言一样低贱不值钱。可以随心所欲地说出口，然后毫不顾忌地把它忘记。而当我们把那些话说出口的时候，却分明又是满腔热血，坚定不移的。”
　　夏天的时候，我又病了。很奇怪每到夏天都要大病一场。望着点点液滴从瓶中流动着进入麻木的右手，再想象着它们怎样进入自己的身体，恍然间觉得我还是个不会照顾自己的孩子。
　　一直都以为自己不再是个孩子。我从来没有像别的孩子那样笑嘻嘻地告诉长辈们长大以后要赚多少多少骞，要怎样怎样孝敬他们。尽管知道这样的一句承诺会让他们多么的高兴，但我不会。
　　觉得那种承诺很空很虚伪，而我是个过分现实的人。对于做不到的承诺，我不会答应。没有必要去给别人希望的，如果你根本就完成不了的话。这种道理连我都懂，为什么你们会不懂？
　　你们当初给我的承诺呢？什么出去旅游，什么送礼物给我奖励，通通都是骗人的。而我，就这样一次又一次地被骗着，期望慢慢堆积成绝望。
　　我真的是个很容易满足的孩子，可是现在还有什么必要去说满足呢，如果知道那些期许根本就不会实现的话。
　　我说希望可以得到个大大的洋娃娃，晚上抱着睡觉不会觉得孤独。最终的结局却演变成了我得到了比买洋娃娃更多的钱。没人注意到我看见那些红色纸币时眼中一闪即逝的泪水。还是选择没有买那个洋娃娃，觉得不需要了。自己送给自己的礼物，深夜抱着还是会流泪，还是会觉得孤独。
　　我记得你说回来的承诺，每次都是很耐心的等你。进入聊天室只为找寻曾经熟悉的名字，然后不停地登陆离开。到底是我们一直在错过还是你也要我失望？我们又错过了一季。现在我告诉你，时间走到这个夏天的终点，就不会再有未来。
　　不会再相信承诺了，深信不疑然后伤痕累累，我倦了。
》》》》》》“我能想到的是，一些不如意和更多的怀念，在时间的不断递进中，或许我们最后的收获都会随着死亡一同变成黑色的圈，在那里褪去了起点和重点的意义，包括所有对冷暖的认知。但倘若真的有一些词语可以容纳我缺陷的一生，我希望它是竭尽全力的普通和平淡。”
　　听人说，ｘｘ喝药了，只是没死成。表面上说这个人真傻，有什么想不开的。但嘴角还是禁不住轻轻上扬，敬佩他的勇气。
　　真的，死不是那么容易抉择的。冲动地去死没有什么意义，但没有冲动你不会舍得死。
　　我也想过要死，并且现在也还在想。但我知道我一定死不成，原因在于我太懦弱，连死的勇气都拿不出来。厌倦生活却又不会死，矛盾而又病态。
　　死一次死不成的人就会很好地活过来，除非遇见的事非死不可，可世上哪有这么多非死不可的事？活过来的人就会好好的活下去，永远的，活下去。
　　其实生活真没什么大不了的，遇到再大的困难，努力，然后闭上眼睛睡一觉，就过去了。我还算喜欢现在的生活，像白米饭一样，一开始觉得索然无味，但圆滑细腻的感觉是在你咽下去之后有的。
　　有的时候会闭着眼睛走在盲道上（很不道德的。= =），明明知道前面什么都没有，但还是会走几步就睁开眼睛。闭上眼睛是一片黑暗，，走路的时候会很怕，仿佛掉到无底洞里去了似的。睁开眼睛看到光亮，哪怕周围空无一人也会觉得有满足感。但又会怀念并且贪婪起刚才的害怕来。继续闭上眼睛，再睁开。
　　这样平淡地生活，游戏，听得见生命游走的声音。
【最终，失望，淡忘。所有的期盼都落空的时候，只剩黑暗。黑暗中急促得喘息，疼痛地舔舐伤口。然后看见一线光亮，存有出口的地方，碎落着满地繁花的忧伤。】
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