大学 - 记叙文 阅读指导

　　车流匆匆，行人匆匆，霓虹闪闪，灵光闪闪。
　　我在深夜的餐桌前举杯，玻璃相碰，人语沸腾，我却觉得荒唐又孤单。
　　
　　我在沉沉的雨点里背着沉沉的画夹疾走，我在暧昧的晚昏里目睹模型渲染成金色，我在老师飘出嘴里的一声声否定里找到自己——啊，一个没有创意，不懂设计，扶不上墙的菜鸡大学生。
　　
　　我懒。瘫在椅子上，我刷着手机，惨白的屏幕的光，惨白光下我惨白的脸。
　　
　　我暴饮暴食。眼睁睁看着自己肿胀起来，仿佛这皮裹着肉都不是我的一样。我永远填不满我的食欲，是大脑在饿，是心脏在饿，每一次心跳，都像是空洞的回响。
　　

　　我生病了。身上渗出了红点脓包，为之我错过了考试。
　　
　　我总是想着，以后会好，可是没有，这个学期我一直在走下坡路。
　　
　　我想出柜，我想学好设计，我想好好画画，我想成为一个被尊敬的人，我想做太多太多的事情。然而呢？
　　
　　
　　我像是淤泥逐渐臭了起来，我的灵魂似乎又落入朽烂的深渊。我的肉体越来越难看，我看着这变形的身体，竟然还能在想下一顿该吃什么。
　　
　　
　　我走在路上都在吃。
　　我只要路过任何一家可以买食物的店，我就被控制一般走进去买随便一包什么吃的， 像是填塞机器燃油一样填塞进我的嘴里——这个无情的黑洞，味蕾上的刺激已经很淡了，我感觉不出来食物的美好和幸福——我只是单纯地机械地重复咀嚼吞咽而已。
　　
　　只要谁在朋友圈发了一条今天又吃了什么，我的疯狂的食欲就开始暴涨，我魔怔一般想要吃同款，如果吃不到，我就感觉愿望落空一般难挨，仿佛这个食物真的是我此生最爱一样。
　　我觉得，碳水化合物就是我的可卡因。
　
　　已经没有异性搭讪我了，不过无所谓，我本来就不喜欢。真正让我难过的是，我在那些漂亮，纤细，精致的女孩子面前完全失掉了自信的能力，我不敢看她们的眼睛，我知道我内心又在蜷曲下跪。
　　

　　我太差了，什么都学不会，和开学那个跃跃欲试的我，宛如两个人。
　　
　　我的脸上平白无故冒出很多痘瘢，每一颗都像是我悬着的耻辱。
　　
　　我的社交手段看上去那么尴尬，那么庸俗，可是我已经失去了选择的权力。
　　
　　但是，以上的种种负面情绪，我不会跟任何人讲一丝一毫。在他们面前呢，我到底还算个人样，勉强支棱起一束枯皮囊。甚至乎在学弟学妹面前，我还是个苦情的光辉形象，高考考砸了，也能来这所末流985，好像还算体面的样子。
　　
　　我与他们讲了我的负面情绪又怎么样呢？他们会理解么？理解了又怎么样呢？我现在终于是想通了，“人的悲喜并不相通”，大家都很忙，都是越来越像个成年人了——只有我，仿佛还对我早就该过去的童年啦，叛逆的青春期啦，黏黏糊糊地恋恋不舍。
　　上了大学我再也没交到真心朋友，不过大家不都这样吗？进了学生会啦社联啦建协啦，结果发现只是朋友圈联系人猛增，该不熟的还是不熟，我好像很缺乏与别人建立深度联系的能力。
　　
　　


　　上海冬至夜下雨了，今天凌晨的我，还在病床前蜷缩我的脊背敲击着键盘，听窗户外面遥遥的雨声仿佛上天馈赠的乐曲。



　　上海的冬天不冷。
　　这里连雪也没有。
　　
　　
　　
　　我想家了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　于是关灯睡觉。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
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