前天（此文写于2024年6月5日），本i人在聚餐时大放厥词了一次，具体表现为和别人谈论理想。

　　哈哈哈，起因其实很意外，我找了一份以我目前情况来看，不是最好的工作。一位长辈建议我换个工作。

　　于是我跟他们说了一段很长的话。

　　这段话在我心里憋了很久了。

　　高中时候，我明明更擅长文科，但因为那时候盛传文科不好找工作，学好数理化等等，我学了理科。

　　高考败北，报了个不太如意的大学。

　　读研时，我因为复习的不是很好，退而求其次的报了个更稳妥的学校，结果那年学校爆满，我连初试都没进去，遂二战。

　　二战当年又报了更退而求其次的学校，结果目标院校又比我选的这个分低很多，遂进入另一个不是很满意的学校。

　　我，这一辈子，站在自己贫瘠的经验上，考虑了太多次现实，我从没得到过任何一个我最想要的东西。

　　年近三十，我突然想，我这辈子不会就这样了吧。

　　我说，我知道，我这个年纪谈理想太学生气，太理想化，太奢侈，等我四十了五十了，别人都稳定的踏入正途了，我可能还在漂泊，我那时候会后悔。

　　但没关系，那就让那时候的我后悔去吧，反正循规蹈矩了半辈子，我不是依旧什么想要的都没得到嘛。

　　我说，如果你们哪天身处逆境，你们可以想想我，人生不是只有这一种模式，至少我在寻找一个可能。

　　然后如我意料的，他们很震惊。

　　我的一个同学说，哇，认识你三年了，一直觉得你是个乖乖女，没想到你心底还有这份叛逆，你这太帅了。

　　其实我能猜到，那位劝我换工作的长辈，虽然被短暂的震惊，他不赞同，他以他认为成功的模式衡量了一下我，觉得我得不到什么。

　　但恰恰是这份得不到什么，才是我要得到的。因为他所以衡量成功的标准，都是我不在意不喜欢甚至觉得很痛苦的。

　　他最开始以为，我依旧很天真，等聊了几句之后，他突然说，其实你是很能分清理想和现实的。

　　我说是，我很清醒。
　　
　　所以最后他不再劝说。试图让我走入“正途”。

　　后来大家开始谈论理想，其实最开始谁都不是绝对务实的，我们曾经有过很多很多的理想，只是逐步变成了随波逐流的样子。

　　我现在想想，假如我执意学一个比较冷门的专业，就业可能也就这样，但至少我喜欢。

　　我随波逐流至此，没得到过世俗意义上的成功，也没得到我追求的快乐。

　　我其实当时还有很多的话没有说。

　　我想说，我现在的这样，已经是我认为的美好生活了，我不用等待退休后，我不用等待有钱后，我的生活自此开始，我有余生漫长的时间去享受。

　　我不是一个开朗的人，昨天也确实酒后突然感觉到放松，突然很想倾诉。

　　我们每个人，都是不一样的。

　　我很羡慕他们能从本职工作中得到快乐，得到成就感和价值感。

　　因为这样人生是连续的，不用做任何艰难的取舍。

　　但我想我也不会后悔吧，我只是希望余生我能明媚、灿烂，用如此阳光的态度度过余生。


　　PS：今年3月我错过了一个事业编，一个理论上比我现在这个工作好的机会，聚餐时候提起工资，内部人士透露还不如我现在这个工作。

　　我本来是奔着叛逆来的，我想我少了的工资是我买我多余的时间的。

　　果真世事难料，幸亏我没又为了“可能更好”妥协。