我记得在以前，我就想给你写一封信。
用最漂亮的信纸，也许旁边会有一只和我一样的狼。用我时常用的黑色水笔，用潦草的字，认真地给你写一封信。
我想我最终还是没有勇气在你的名字前加上三个字的修饰。那么普通的礼貌的字在这样的市井里就拥有了不同的意义。
诗说。你是现在这个世界上少有的心理细腻的男孩。
我想了想好象也是。可是我不喜欢用细腻来形容一个男生，总觉得那带点女气。
我又想了许久。你应该如诗说的，是阳光的。一个男生，便应该如此。生于阳光，属于阳光。
你是我从小到大唯一一个异性朋友。这么说是不是真的很奇怪呢。只是真的是这样的呢。乖乖女的我，曾经一直认为和男生交往的女生都是轻浮的。
我想远在你喜欢上一个女孩之前，也是这么感觉的吧。
你曾经那么喜欢她。她也曾经那么喜欢你。
你曾经那么想拥抱她。以至于到后来恨得那么透彻。
你们曾经是全班都公认的情侣。那么多人都看过你们两个独处时的模样，一个那般认真地劝导，一个那般固执地摇头。
也有那么多人看到，在她被一只小动物吓哭的时候，你是如何保护她的。
可是你们最终还是分开了。不知道是你倦了，还是她烦了。
过去有意识地靠近最终成了每天有意的争吵。有意扩大的声音，为了显示她已经不再活在你心里。可是你还是会在她与某个男生接触时目不转睛地看着，你还是会在大家调侃的语气里显得那么无奈，然后解释你已经不再关注她。可是为什么你会吃醋，为什么你会假装坚强地回绝她企图要和解的要求，为什么你会在同学打趣你的时候又一次反对她的意见企图证明你的心。
我想你的心背负着这么一个你并不知道是爱与否的女孩，很累很倦吧。于是你在遇到那样一个柔情似水的女孩时，毫不犹豫地将这些爱与恨告诉了她。
你对她说了什么我不知道，但是我想我可以猜到那么一些。其实你还是那么爱那个女孩。
你还记不记得我对你一遍遍说的话，清者自清，浊者自浊。我想在你还不愿意承认你爱她时我就曾对你说过，直到现在你已转爱为恨了，我还是说这句话。如果你还爱她，那么就保护她到永远，不要轻易放开；如果你恨她，那么就彼此尊重吧。你扩大的不是你对她的恨，而是掩饰起来的爱。
幸福总是给人一段冗长恬淡的时光。可是这段时光这样被你轻易地摔碎。以至于感染了所有人。
我还是想说，我喜欢你。
我比你还要清楚，在这样充斥着八卦与谣言的世界，说这四个字有多么敏感，打个比方，有如地雷。可是我还是要说。因为我很清楚它的实质是什么。褪去华丽的糖衣，它的实质是不变的。
我知道你想说我吃错药，可是我很想强调我很清醒。因为我也是讨厌轻浮的人，我比讨厌轻浮的表现比你更明显，所以我要跟你解释，爱与喜欢的真正意义。
我记得在语文模拟考的时候，我曾写过这么一段读《海的女儿》的读后感：真正的爱并非挂在嘴边的华丽辞藻，爱，是愿意为倾心的人奉献而不讲究回报，是无论何时何地，都可以包容他，理解他，以一种不为人知的方式，给予他所喜爱的所有。
我也记得我给你看过，给后桌的男生看过。这是你们都赞同的。
如果你愿意打开自己的心想想，那么你就会知道我们充其量也不过是知己。因为我们都无法为彼此奉献而不讲究回报，况且我们并没有所谓的“倾心”之举。
那么喜欢。喜欢又是什么。
也许就是会无意识地去了解一个人，了解他的心在想什么。可以不分性别，不分贫福贵贱，无论怎样都能够打开心胸地聊天，无所顾及。
没错，这就是朋友的定义，也便是喜欢的定义。
纵使流言把你包围，纵使龌龊让你无法相信喜欢的定义，那么你至少要记得，我们是朋友。
我想对你解释，我为什么喜欢你。
因为我是一个追求罗曼蒂克的人，我是一个追求精神境界的人，在这样现实的世界里，只能被定义为“不识人间烟火”。连女友都会把那样平凡的朋友关系误解为情侣，更不用谈那两个敏感的字。
但我深知我的热情是冷漠所掩盖不了的。我也希望被人记着，所以我想要有人来与我一同理解这种淡然的姿态，理解这种小市民所理解不了的哲学。所以我在流言里找到了一个你。是不是深奥了一点。所以我在流言里找到了一个你。
但我希望阳光的你明白。
想起那三天的鼓励。不对，说起来有七天了。
我想我是没有能力承载这些鼓励。若说自卑，我便是比你还要自卑的人。我从来就不相信自己。
天天翘首等待成绩。等那一纸决定。
我知道你不会让我失望。我只是怕让你失望而已。
生于阳光，属于阳光。
在青春掠过的影子里，投下几道光芒。
在严冬的肃杀里，相知的光芒。