我想从那个折射出彩虹的三角板写起。

　　我的位置靠窗，在下午4:00时会有一缕所谓八分钟前的阳光折射到我的桌子上。又从光学的原理中得知：多种颜色的一道光束，是谓彩虹。呆久了我也对从何角度能获得最大折射面积和最清晰的光色烂熟于心。只是草稿纸上我算不出来而已。

　　但我不喜欢这道彩虹，它提醒并刺痛我：我的生活是如此单调而灰暗，如同深井里的水不起波澜。我的备考生活是灰蒙蒙又沾染着这种或那种的色彩，我喜欢或不喜欢一锅乱炖，也是多种情绪在内的。像天方夜谭又活生生存在着的这道彩虹是我生活中唯一的快乐，润洗着我。我抬头看未来的时候，也看到了当年宋岳庭嘶吼的数不清的troubles。

　　这时，我便去想想过去和未来的事。

　　

　　

　　其实我也有过类似于彩虹的东西。我不敢说多么绚丽，也不敢说有多美丽，毕竟现在的我回想起来简直就是灾难，而我就在这废墟之上瞻前顾后。

　　我轻快地跌入精心设计又浮夸非常的网，从此就万劫不复。我曾以为那是我挣扎泥潭的一根稻草，而如今只能说是自欺欺人。我有时候回忆起那些泥足深陷的日子，最后只能在无数个“如果”里沉浮。我不愿意称之为年少轻狂或者涉世未深，而后越发确认我是遇事不淑、遇人不淑。

　　在洋洋洒洒去铺陈这件事的起承转合就没有必要了。将现实中的人引入我的文字中我必须要负责，保证没有让我的强烈主观性误导我的读者。而现在我正活在日复一日的审视中，审视自己和这些破事，就像审视一个被抓的小偷——而这只是冰山一角。

　　也有事与愿违的时候吧。我想要的，和我认为是正确的，究竟是否正确？毕竟人和人的悲欢并不相同，价值观和追求想必也大抵如此。我是不是在钻牛角尖，走上一条歧路？我的心中也存在或多或少的苟且偷安和自私自利，我会不会也有一天被这吞噬？意气风发的我或许早晚会躺平成颓唐和麻木？“岂效穷途之哭”，或许到时候我一滴泪也没有？

　　我会逐渐老去，而他的每个爱人永远年轻。

　　有时我会抓住“德不配位”和“拾人牙慧”两个词大嚼特嚼，我究竟在什么样的时代？我是幸运的还是不幸的？我身边的这些人，他们的价值观和我是否相投暂且不提，他们是从何种环境成长，才成就了他们现在的自我？做出那些事，好的或者坏的，从不同的标尺下，他们从别人身上获益却又面不改色地生活和享受时，他们所做的这些事，罪孽的十字架由谁背负，高尚的墓志铭谁来拂拭？我们更乐意接受白鸽的一个冷眼还是乌鸦的一束玫瑰？当浪子的心再度骚动，他是否会哄骗自己的心是情窦初开，面不改色的去阳光下玩弄娴熟的手段，还是他会浪子回头？仅仅依靠伤者的自我壮大根治不了问题，可为什么那些人依然坦然地生活在这美丽的大地上？

　　我太想要一个答案了。

　　
　　

　　

　　如果可以的话，我想当一名法学生。

　　我的脑中偶尔也会出现《fate》中卫宫士郎的一句话：“我要做正义的伙伴！”时值卫宫士郎大概十一二岁左右，血气方刚的小男孩模样。而我的理想，大抵相同。

　　这里我忍不住再提起一部神作《EVA新福音战士》中加持良治在西瓜田里说过的一句话：经历过所谓痛苦，才能温柔待人。这也同《素媛》中那张照片所诉说的那样。我不敢贸然说自己有多么正义抑或不过愤青——我只是想趁我血气没有消磨干净的时候，去为更多曾经像我一样的人带去希望，去做我真正喜欢的事，去努力让更多的人自由的活着，快乐幸福，哪怕我受人质疑，哪怕我某天沮丧无比无法自救。

　　
　　

　　
　　

　　

　　
　　

　　后记：

　

　　第一次看到这个征文题目是我上晚自习之前。晚自习是我一天最清醒也最迷糊的时候。那天我摘了校园里的紫叶李回教室，压在我的笔记本里。穿过半侧洒满夕阳的连廊，我恍惚间有种遍地黄金我却一毫莫取的感觉：这景色美极了，可还有一个多月我就走了。荒地里新种的树，或许我毕业的那天就能长大了。

　　这篇文章是我在明天的二模模拟之前的晚自习灵感迸发就写了出来，写着写着又有些失望：时间真的不多了。

　　感觉如同一次消遣。

　　回到宿舍用平板看了几篇前辈们和同是高三的安德写的文章，感慨大家都在认认真真的对自己嘱咐，而我在这里抛出了没营养的絮絮叨叨并且妄想写到最后我能一下子想通。

　　那我就对未来的自己说些什么？我赤手空拳，同一个看不见也说不清是什么的东西单打独斗十七年了，我就不想跟自己说点什么吗？

　　

　　高三的尾声并不是一个句号，但它一定会告终的，如同开锅的沸水回到最初的那个宁静的状态，只不过从开始变成结束了。坐在我这个座位的永远是年轻的有梦想的高中生。他也许也会日复一日的过着机械的生活，也许如我一样经常胡思乱想，也许也体会过热泪盈眶。如同熵增定律一样在无序发展。

　　她脸红了。他低下头。在最后的日子里，他们在疯狂的为青春命名。我在角落里，又煎熬又留恋地数着日子。

　　Youth.

　　

　　

　　后记的后记：

　　

　　搞这么矫情干嘛。

　　我粗略地审视了上文猛的来了一句。我仿佛看到了十一月的我，痛苦又不知所措的立在纸面里挣扎着幻想着现在的我是什么模样。我又仿佛看到 了高考后乃至几年后的我，是什么样呢？

　　我希望我就这样吧。能被刺痛，就能被感动，不同于迷醉于软弱，我只是和痛苦共生。

　　枝繁叶茂。

　　这也不同于“强行附会”，相比于拾人牙慧强说愁的浪子，我可real太多了。

　　也许会有唠唠叨叨的后续，但却道天凉好个秋。

　　洗洗睡吧，爱与生活最重要，可睡够八小时一样重要。