To erduo
很早之前就想把写到一半的纸条后半部分内容补上，但一直懒懒散散，拖到现在。时间一晃就过去了，就像是又走了一段前路。趁着有感触就一并写完吧，不然我可能永远没有勇气和机会写出这些话。
2020年有了太多的第一次，让人流泪而振奋。我未曾到过这样的节点，遇上未曾想过的人。分组到分过组那段时间是我一生的黄金年代。“我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”在短暂的时段里，我有一种以前没有过的感觉，叫做归属感。在一个人晚安又失眠的日子里待了太久，一时适应不过来庞大而温暖的生活。你解决了我很多顾虑，关心我，在乎我。仅仅把这些话写出来，我都想哭。初三一年里推翻了我一切的价值与观念，淹没在大海里的无助与窒息。如今，那些老掉牙的字眼一个个都恢复了活力。我竟然可以认识你这样的女孩子，再找回生活的感觉。从某种程度上来说，你是第一人。
你说过的很多话其实应该是我的台词。和你做同桌是我的人生巅峰，对不起什么的话也应该是我说才对。你才应该是那个绝世大宝贝。先不论我配不配这几个词，你是远比这些词来的厚重。吐槽是常有的事情，因为生活的相对丰富。能聊上几句知心的话是很幸福的事情，以前没有人会和我聊。现在是打打闹闹的日子。突然之间也有了热爱生活的念头，哪怕不是那么彻底。
班上弄节目的时候认真听过上面的自我介绍，不论熟悉还是不熟悉。发颤的声音冲不出恒远的界限，紧张的扭曲跳不出自己和别人。你说你以前是个爱说话的女孩子，但后来变得不那么爱说话了，也许是因为数学吧。你自己写下的沉迷数学日渐消瘦，你自己在错题本前写的话，你自己在草稿纸上的感慨。你口中的艾斯比或憨憨教会了你几个题，这都是你自己的努力啊。你不能只看到别人做了什么，也应该要明白这都是你自己的努力。你本身，你自己才是最值得关注的，因为你有心。有心的人怎么都好看。就像你这个人一定比你吃的糖要甜的多。一个女孩子首先是因为可爱而漂亮，当然你两方面都很棒，不存在先后之分。逛街的时候你会对着镜子整理自己，这个动作总是让我觉得可爱。
余光是很模糊的东西，但它勾勒出了大致环境。余光中的余光中是一个人，我的余光看到的是周围。有的时候也会注意到你不开心，但是我向来不知道如何安慰人。特别抱歉，我很没用。最多和你一起担心，一起心酸，什么也改变不了。草稿纸上涂涂画画，心上却又承担很多。但你这样子还总想着安慰别人，有时你笑的也很勉强。不开心的时候别藏着掖着，想点开心的事情或者去找个方式发泄一下。你这样子很让人心疼。不要太委屈了自己。你说撕书是和过去过去告个别，你说你也有和我类似的经历。安慰一个人最好的方法当然是比谁更惨。虽然我什么都不会，但我有留意，我只是想尽我所能，做点什么。
对便利贴上的文字一直存有期待，看到祝福的文字没来由的鼻子一酸。你写给我的纸条，在桌上贴不住了才默默放好。唯有心海起波澜。我的字差，回的纸条少，写的更少。当然本来收到的就少，特别感激你写了那些纸条给我，作为安慰。真的很羡慕拿到纸条回应又快又好的人，也羡慕收得到纸条的人。一种字体对应一种人生，纸条上的字不见面也能感到亲切。别人都会写下自己的梦想，感悟在小纸条上，我只是没有梦想，找不到方向，对未来是一种确切的茫然。我的前方是一片微茫岁华。便利贴上有让人感伤和慰藉的话语。记得你画过的东西，生动而纯粹。你记下的知识点，你给我看的资料，一起抄过的读书笔记，在草稿纸上偶尔的对话，都是些值得一翻再翻的东西。
分组之后有点失落，一开始还不觉得，时间一长郁积久就发了酵。慢慢明白了你之前和我说分组之后不会经常找我，淡淡的惆怅。后知后觉并不可怕。没有想到是我最先开始回忆以前，始料不及。我在草稿纸上打过这样一个比方，有人带你从远地边缘到舞台中央，去接触那些迷离的光芒。那些光洒在身上，落到周围。现在那个人走了，你坐在边缘远地的夜晚里，听到星星说的思念又那么绵长。说来也是，分过了组，每个人也都有拥抱新生活的权利。只不过是我又回到了以前一个人的世界里。但不管怎么样，你开心就好。你有很多朋友，你有自己的生活。你有你自己的朗读者。一定要好好的，开开心心，就像你写给我的一样。
十天里，你载了我三天，我自己也走了三天。你说你要载我的时候我真的有点小激动。不知道你跟他说更喜欢我是不是真的，坐上车的时候有热泪盈眶的感觉。我不想更多地打扰其他人，因为他们都很累。但真的还有人愿意载我一程，没有你的话，我几乎叫不到人。有时候我也想找个依靠。以前坐自行车坐的少，也坐不平稳，真是添麻烦了。在车上是一种纯粹的心情，而风让它蔓延到全身。我会记得那个离我很近的人，混着八月刚开始的阳光。你身上有光，你身上有热。坐车看风景和走路看风景是两种不同的心态，但无所谓好坏。风景终归还是一样的，只不过角度变了。对了，想起来一直想告诉你要记得保护好自己，特别是你喜欢穿裙子。我们一起唱过的歌里有这样一个部分“天亮就别穿短裙，别再那么淘气。”那是我唱不好的部分，但你唱的好听就行了。
突然也有找你的念头。自习课想着想着眼眶就有点湿润。我没有夸张的意思，事实的确如此。有天晚上下了晚三，我远远的在操场上看到你和一些人一起骑车在过道上回家，登时有想见你的冲动。但是我怎么也追赶不上，就算跨越大半个操场。我站在自行车的车影里，那段自行车经过的路程是我再怎么奔跑也赶不上的距离。车上的人越行越远，只留一个轮廓。夜晚的路灯在那里极度灰暗，但有人在尝试越过黑暗去跌跌撞撞。抬头的时候正好接下了几滴雨，不咸。这时的大路相当平静。我跑累了，既不喘气，也不停息。
高考放假那几天，回家听了你之前一直唱的《夏天的风》。有一句是夏天的风我永远记得。大约每个人都可以变成各自想念的风，飘去漫山遍野的地方。听完之后是很舒心的感觉，很多东西涌上心头，但没有汹涌澎湃。可能对你来说，我们没有什么特殊关系。这不过是我第一次写给女孩子的乱七八糟。
你给我的那张纸条上写了这样一句话：你生来应为高山而非草芥。这句话应该郑重其事的对你说，原来你生来就属于天际。谢谢你让我抱过玩偶，谢谢你还想着再帮我扭一个球，谢谢你耐心和我讲很多东西。我还想一字一句说出这些慎重的话：
“谢谢，谢谢你的真诚与善良。”
那么，这些絮絮叨叨的念头，也就到此打住了。
Ander
2020.8.8