无法阻止的落俗

茅屋三椽
<2022征文>C组我想到啥写啥
“迷茫,天的尽头是迷茫,落花遂人意;
彷徨,梦的尽头是彷徨,落日余晖映。
举杯高歌,忘了惆怅……
黑,是瞬间的事,又是谁在夜里哭泣……”

有一段时间的自己看小学、初中时写的作文不禁觉得尴尬万分,以至于那时倍感狼狈地疯狂删除了以前的很多篇文章,当时我还促狭地笑着,认为这样就不需要再面对从前轻狂的自己。不过,今天再回头看我在小荷发表的第一篇文章,几年前深深的窘迫感已然消失,突然觉得,好像也没有那么差劲,只是觉得从前稚嫩的自己浪漫非常。

其实对我而言,承认自己对往事念念不忘似乎是非常困难的一件事。我有自己的犹豫,我有自己的羞耻。所以我几乎不会点开我以前写过的文字。但是,我也不喜欢展望遥不可及的以后。平心而论,如果真的让我给未来的自己捎句话,我应该还是会说那句说过很多遍的话:活在当下。

时常觉得自己是虚伪的、失实的。有时,我会仔仔细细地想念一下在小荷认识的但早已不联系人,在小荷发生过的却早已不耿耿于怀的事,回想着他们的一言一语,回想着跌宕起伏的乐趣,回想和他们思想共振的每一个瞬间。打开自己的留言板,点进他们的作文本,把目光停留在“最后登录时间”,若有所思。但是又马上告诉自己,不念过去,已经读完的故事书没必要再翻开。也会义正辞严地告诉别人,我甚少回望过去,一切事物都是向前奔去的。

想到去年有一次和小散聊天的时候他提起,四年前我曾对他说过,我们终究是陌生人,我与我在小荷认识的每一个人都是陌生人,可能我高考结束后就把你们都删了,和你们再也没有联系。

他说,他并不知道当时的我是怀揣着怎样的心情说出这样的话,现在又会对这段话作出怎样的评价。

2015年,我说,一切都是浮云,没错的,我们好好的活在当下,就是对自己最大的恩惠了。
2021年,我变得更加含蓄,我说,我来回品味的那些触动,发现这只是对我已经失去的、青春年少时代的反复感知,并非来源于任何一个人。

现在是北京时间2022年3月31日,如果我不断循环播放《反方向的钟》,应该就可以回到第一次登录小荷的那一天吧。点开我的留言板:

幽梦芸儿

你好,三椽,不知道你是否会记得我,但我一直记得这个有个性的你。好久没回来看看了,回来了我竟然惊喜地发现,还有人在

我始终愿意用尖锐来形容我自己,无论是过去的,现在的,还是未来的。在看到其他荷友以“有个性”来评价自己时,我不免暗自得意。可是去年当我发现我再也找不到那箱荷友曾经给我寄来的信时,我感到前所未有的落寞。

该怎样回答小散的问题呢?我说,或许在我大学毕业、走上工位、建立家庭等未来的某一天,我都有可能再作出这样的决定。

但是我现在不愿意思考这个问题,不愿意纠结以后的一切,不愿意假设可能发生的决绝的到来,毕竟我无法不落俗地写下了这样矫情扭捏的字句,如同小学生的日记作业,只是期望如果未来的一天机缘巧合打开这篇文章时,可以再次感知到此时此刻存在的浪漫。
大学 散文
字数:1162 投稿日期:2022-3-31 17:45:35

推荐3星:[一季若寒]2022-3-31 17:48:58