此刻我想起了什么
不知道为什么，变得越来越脆弱和敏感。
两年前的圣诞节前夕，已经上大学的我突地回忆起了儿时发生过的一件小事。
记忆里我十一岁，与几个同学约好了在教堂前的那条街玩喷雪。平安夜到来，整条街都塞满了一个个全副武装的学生，或者乘着节日气氛拥吻的情侣，我们迫不及待地加入其中，偷偷溜进教堂里看修女唱诗，玩得尽兴。
在榨干了喷雪瓶里的最后一丝储备后，我们准备回家。在离开教堂之后，撞见了一个朋友的父亲。
他是特意来寻找偷跑出门的女儿的。
在见到她的瞬间，这位父亲的脸上立即换上了一副愤怒的表情，他粗暴地把她从我们的簇拥中揪了出来，当着所有人的面惩罚她。
只是，那些陌生的脸孔们并不在意这小小的插曲，来来往往的人都经过我们，这里的难过都与他们无关。
她的嚎哭声与周遭的笑声重叠在一起，在我的记忆里变得愈发尖利。
快到圣诞节的时候，不知为何，这件儿时发生的小事变得清晰了起来。我在数个夜晚与眼角噙泪的她梦里不期而遇，我很痛苦，我决定要把这件事写下来。
写下来的时候，我添油加醋了许多东西。
再后来，已经与我们渐渐疏远、形同陌路的她突地在我公众号的后台留言，告诉我这些添油加醋的东西已经伤害了她。并且，她希望那些家长惩罚孩子的小事也不要再提起。
我感到羞恼，惭愧，以及一丝丝的愤怒。
我一直觉得故事发生在了我的眼前，我有权利去处置它的发展，它的生死，它的悲哀或是喜乐，却从来没有想到它也会伤害到别人。
我知道，这应当不是她主动选择看到的东西。于是，我开始痛恨那个将这篇故事发给当事人的观众，我找到了这个人，并且与她对峙。面对我的质问，她说了许多话，我已经忘却了具体的内容。
我只记得，她本来是我公众号的忠实粉丝，但是，这件事之后，她再也没来看过。
两年后的今天，我想起来这件事，再次夜不能寐，辗转不眠。
很多次质问自己，为什么要把自己做错的事情迁怒给别人呢，那个时候我究竟在想些什么呢？
我总好奇，事情都过去两年了，再疼痛的伤疤也都应该结痂，究竟还有什么令我放不下呢？
我找到了她，一番寒暄之后，主动坦白近况，并提起来了这件事。
她说，嗨，我以为什么呢，我早都忘了，你也不要太有心理负担。
我想，我大概真的是一个奇怪的人吧。两年前的一个小挫折，为什么突然想起来之后，就变得不能释怀了呢。
至今会为说错的话感到悔恨不已。
鲁迅先生在《风筝》一文里提到了自己对胞弟曾经的伤害。有人评价说，当鲁迅先生再看到漫天的风筝时，那些风筝都是压在了先生心口的重石。
我也在寻找那些压在我心头的重石。
是布满阴霾的灰色穹空，是淅淅沥沥下不完的小雨，是路边因季节更替枯败的无名小花，也是街道上高楼渐起，熟悉的建筑纷纷倾塌。
生活在饱含了我回忆的小城里，我矫情地想要逃避那些不愉快的记忆。我有一万个理由可以说服自己忘记这些东西，可现实冰冷的一巴掌又能让我全部记起。
无法逃避。
二十余年的生命里，回首尽是虚度与失败。人品上，我是个会拿别人故事做文章的卑鄙小人；感情上，我是个遭受了背叛也不敢发声的胆小鬼。我从未使我的父母对我骄傲，也从未留下过什么值得铭记的东西。
这些自嘲的话，也都是一种卑劣的表现。
但是，我还是想乞求一点生活于我的怜悯，我不能再承受多一次的失败了。我没有勇气像从前一般梗着脖子大喊口号，像是抗日游行的学生，站在队伍中间生怕那些子弹不能击中胸膛，要用自己的死来表明志向与决心。
我真的不能了。
大学 - 散文字数：1354 投稿日期：2020-4-17 17:53:38
推荐3星:[负重的生命]2020-4-17 18:19:10