送给十八岁的自己
亲爱的酒窝，你好：
在这个时候，很庆幸也很开心的是，不管发生过什么，亲爱的你都已经过了自己的十八岁生日了！！！在这里，先祝你生日快乐！！！！！！！
一时间太激动，也不知道该说什么，等我先缓缓。
其实回看你的人生，真的很像一部戏剧。
这部剧，还没演完。
今天写信，给自己，这封信，我想了十八年，写了四个小时。
从十几年前的今天，我哭着某人笑着，或许也根本不会笑的那一天，我来到这个世界。七天后，我来到了我人生第一个岔路口，然后遇到了你们。
三年后，我和你们的人生的交集成了并集。我正式的出现在了你们的家里。
转眼云烟，也不想唏嘘感叹。那时候怀揣着一个不太理性的想法，我不属于你们家，于是也歪打正着的成就了今天的我，无论是好的我，还是坏的我，都是我。
嘿，爸妈，听得到吧。
听得到。
陪的最久是你们，爱的最久是你们，讨厌过比较久的也是你们。从小到大，我可以和你们炫耀我身边有哪个哪个同学和我的关系，却很少和同学炫耀我和你们的关系。但是它却是最深的，最久的，也是最不会失去的。怎么会失去嘛，想想也是。你们在，我从来就没担心过你们的爱会有一天失去。
这其实应该是我最炫耀的东西，我有一个很爱我的，不是亲生但是胜似亲生的父母的家庭，有爸爸妈妈有姐姐，我很幸福，我很骄傲。
起初年少无知，也算是性子里的一点犟骨，那时候始终认为我不属于你们的家庭，把自己和你们隔开，发生什么事情都会自己咬着牙顶着，除非是能让你们开心的好事，不好的事情能藏一件算一件，甚至连骨折都可以忍着一晚上不说，也不知道该夸自己勇还是骂自己笨。
然后也是那时候开始，已经学会了看别人的脸色，还有看别人的脸色说话的处世技巧了。以往有不小心惹恼对方的细节一记就会记住好多年，甚至忘记之后一想起这个人的名字也会连带着想起，真的超级社死现场。然后怕被大家丢下，不自觉的开始接触大家的圈子，才知道这世界还有游戏，还有网络，网络还有网络游戏，网络游戏还可以充钱，钱还可以从爸妈手里拿……反正大家能接受的我也会去接受，大家不能接受但是我可以接受的我也去接受，以便以后有人提起来不会让他成为那个尴尬的独苗。说着大家都喜欢的话，然后就慢慢地被大家接受，就是这样一个过程，你说我乐在其中也好你说我深受折磨也罢，反正这么多年下来，也习惯了。
也不用什么心疼我，现在的我一点都不需要心疼，需要心疼的是那十七年里咬着牙去接受这一切的胖小子。
哈哈。
说起小时候吧，最喜欢的东西就是飞机还有汽车，但是买的飞机都是折翼的飞不起来，汽车只能是回力车，后面接触到了潜艇就喜欢上了海底看这个世界的角度，可能是因为都有一个属于自己的密闭的空间吧。我以前经常睡觉把自己裹成一团，然后被子盖过脑袋，每天白天都会把我妈吓得够呛，把我rua起来就是一顿骂，说这样容易去世，但是我还是哦哦哦答应着第二天继续看不到我脑袋。
就很有自己的格调。
小时候还有一件囧事，就是小时候家里煮方便面，那个酸菜包会单独拿出来，父母说太辣了不适合我们吃，然后放在柜子，我总是神不知鬼不觉地偷走一包，然后冲进撤锁，以开大为由偷吃，然后辣的满头大汗的往嘴里灌自来水，出来还是在嘶哈嘶哈的喘气。
反正那时候，久居陋室不觉臭，我也不知道酸菜包那么大味道，反正我现在很好奇我爸妈那时候进撤锁的心理波动是什么，反正现在吃方便面也不用躲撤锁，算是圆梦了吧。
哈哈。
不过现在也知道吃太多方便面对身体不好，也不吃了，不写了，再写眼眶子里面就要流出馋和难过了。
其实我第一次学着做人这件事情，是我第一次收到礼物那一天，是一个女孩子给的。在那之前，我根本不知道这世界上还会有礼物这东西。
我由衷地感激那个女孩子，但是早已失联在人海，只能祝她现在一切安好。
那时候上的是一所民办的小学，离家远，早上五六点就要起来，然后揉着睡眼从家里坐八个公交站去上小学，小学学费贵，但是“烂仔”多，再加上自己也那时候只会学着大家做事情，所以自己也变得烂烂的，那时候上课最喜欢的就是语文，因为语文书很多故事，没事就拿起来看看故事，久而久之语文积累的词语就多了，就考的高分了，但其他科目尤其数学，真的是我恨的咬牙切齿，爸爸每天晚上过来抽查作业也重点看我数学，一看二怒三摔笔那是常态，但是没办法，那些数字拆开我每一个都可以大声读出来，连起来就是一盆稀饭裹着泡菜在我脑子里面发酵，出来的东西都不是人看的。
那时候也没学会抄作业，所以就只能期盼爸爸天天出差，或者说哪天没有数学作业。
直到我遇到了那个女孩子。
她成绩很好，在班里是班长，我至今还记得她那一头长发，做事很利落，我那时候虽然烂，但是她我从来不欺负，我们班的烂仔也不欺负，她真的太好了，做什么事情都是安安静静的，但是需要她领导什么事情的时候，她眼里的坚定是任何人都无法拒绝的，是个很有性格的女孩子。那时候死要面子吧，但是每次数学测试那个分真的惨不忍睹，而且每次老师都是让同学发成绩，我每次都祈祷是她发，因为别人发总会嘲笑，只有她和我说：“你要加油咯。”
“你要加油咯。”这句话，我一记就是十八年。
那时候到了三年级末期，我爸妈受不了我经常小偷小摸的行为，就决定换所学校，然后那一天，我就没心没肺地坐在班里，打算收拾完东西就走，放学的时候，我往常的一样往外面走，然后那个女孩子忽然叫住我，然后说：“你是不是转学了不回来了啊。”
我说：“是啊。”
然后她扭头从自己的书包上面摘下来一个挂饰，郑重地拍到我手里，看着我一字一句地说：“我相信你会成为个好人，但很可惜我看不到了，希望你看到这个挂饰的时候会记起我，也没什么，就记得有人替你加油着去努力吧。”
然后她走了。
然后我记着。
所以我现在最喜欢的礼物，就是挂饰，没什么别的，我只知道那是在我最坏的时候，有个女孩子用她的最纯真的善良给我的东西，挂饰长什么样已经记不起来了，但是只要我有挂饰，我就会想起她和我说的话。
然后，我也成为了个不错的人，就算没啥优点，但是我善良。
所以其实不论哪个阶段，你们接触到的我，都是有人陪着我变好，前人种树后人乘凉，但是我希望你们都能在我身边，既陪着我长大，也能看到我变好，更重要的是我变好之后我身边还能依然有你们。
其实还是想抱抱那个以前的自己，我很多现在你们觉得我好的地方终究还是我自己学的，在被骂过，被翻过白眼之后才学会的。但是，做温柔的人这一点，是那一天拍到我手里那个挂饰告诉我的，是那个女孩子的话语告诉我的，一瞬间的事情。
我也不知道她是怀着怎么样的心情和我说的，我只知道那一天之后，我后来的十几年都发生了第二次重大转变，并得以让你们喜欢我。
所以也不管你信不信吧，自从我开始好好做人之后，我身边的人也一个比一个温柔体贴，然后我也会学着她当年的模样在你们泄气的时候说上一句：“你要加油咯。”不过你们都已经很努力很棒啦，抱抱你们。
我觉得我想说的就那么多了，还有很多话，或许一下子还不能说完。
今天是我的十八岁生日，大家都要快快乐乐开开心心的。
不过最后还是煽情一下吧。
虽然我现在处于一个抑郁的状态，但是当我拿起你们给我的本子，当我读着里面陌生又熟悉的每一句话的时候，我都会觉得能遇见你们是一件很划算很划算的事情，所以我从未以这个“温柔的人”而自负，也绝不会自负于什么班长什么的身份，以前不会，未来更不会，我对每一个喜欢我，不喜欢我的人接纳和感恩，感谢我能被人倾听。以前总是觉得自己的境遇惨的没人能比每天嗷嗷叫着没人比我更惨了，但是回头想想，你们经受的未必我也能经受吧，没有什么好比较的，家家有本难念的经，但是每个人都在很努力的生活，我希望我能在离开这个世界之前，也在这个世界上留下点什么。
最后，也要说最后了。
想给你们听一首歌，叫阿拉斯加海湾。
我爱你们每一个人，每个人我都想念过，我希望你们每个人都能好好的，虽然愿望说出来可能不灵，但是我想告诉你们的是，无论什么时候，只要我还是你们心目中的那个人，你们迷茫的时候来找我，一次次的来找我都没问题，我会一次次地给你们坚定的支持。
看到这里，忽然有种被击中的感觉，我也好想被人坚定地选择，或者说曾经有过，但是ta们都走了。就突然有点顾影自怜，应该哭一会儿，然后就看着电脑外的天空发呆，就这么等着，等着眼泪流下来。
路灯，江边，晚风，耳机，阿拉斯加海湾水声
就这样流淌过2003,2004,2005,2006,2007,2008,2009,2010,2011,2012,2013,1014,2015,2016,2017,2018，2019,2020,
直到2021/3/26
未来还有很多个生日，我也可能还会煽很多次情
但是这次，面对着时间的洪流
终究还是没能哭的出来。
有生之年，感谢遇见。
这里是酒窝，我的话剧，还没结束。
如果可以，你可以和我说晚安吗？