大学 - 散文 阅读指导

　　今年我23岁，在我人生的前17年，我绝对不会想到我会退学，会在社会上闯荡。
　　我并不是一个差生，相反我是属于不学习却成绩很好的人，我从来没有为学习担忧过，当然这也助长了我的狂妄自大，不把学习放在眼里。从没有把“学习改变命运”深入我心。
　　当年我选择了退学，我眼睛里已经看不上学校里的老师和同学，狂妄到认为他们学习效率太慢，学习内容低下，我自认为我自学都比老师教得好。
　　我认为自己的选择是与众不同的，能远远超越我的同龄人！
　　当时信誓旦旦说去社会上闯的我，也绝对想不到我会在22岁，5年之后突然发现了自己所以为的自信其实是狂妄，我宁愿我一辈子都沉浸在梦里不肯醒来。但是我醒来了，我痛苦于我发现我和同龄人的差距越来越远，我曾为了更卓越而退学，结果发现这一切都是我的一场梦，一种妄想！更痛苦的是，人生这5年，永远无法回头再来。
　　我终究为我的狂妄付出了代价。
　　17岁的我，也据对不会想到，在我22岁人生最谷底的时候，我遇到了我的老师，一名非常优秀的一线心理咨询师，立志于百年传承的老师，曾也是个风云人物，我拜师学艺。
　　一波三折。
　　人生的境遇就是如此，当你觉得自己已走入绝路，恰恰是生命见底了，扎根于大地，才有力量重新开始，因为已经没有办法更差劲了。
　　这篇文章是我拜师学习期间，穿越“退学”这个点写的其中一篇日记。主题为“理解父母”。
　　曾经的我一想到退学这件事，就怨恨父母对我太狠了，为了逼我上学使出了很多残忍手段，我无数次对自己说，我这辈子绝不原谅！但在我发现我的选择错了之后，我开始反思自己；当我开始从父母的角度理解他们的所作所为，我其实已经释怀很多了。
　　而我冰冷多年的心，温暖的感觉浮现出来，往事的美好一幕幕浮现……
　　荒唐五年，大梦初醒。
　　——题记，纪念我与小荷的10年。
　　b：av7161547 听着这首歌写的。
　　我清晰地记得，我家乡中的一切。我的鼻尖萦绕着雨后青草水泥的清新味，眼前是朦胧雾中的青砖绿瓦，石板街，雨后泥泞的小路，窄小只供自行车骑过，微凉的风儿拂过，路两旁树叶随风摇曳，感觉一下下都在抚摸我的脸，温柔安心的气息包围着我。右拐小道上是我的家，石板砖，红木门咯吱一声，墙上蜗牛在慢慢爬，我调皮地把它捉住玩耍，我一蹦一跳地走过，留下串串脚印，小鸟在我耳边叽叽喳喳。
　　家乡的气息印在我的身体里，成为我的底色；同样留下的，还有这个年代所带来的一切，学校、社会、家庭。不是在这个时代的人永远无法留下的气息和底色，已经印在我的灵魂深处了，因为太熟悉了，所以和我完全融入一体，感觉不到她的单独存在。但她又确实是存在的，每一个时代都有属于自己独特的底色，70后，80后，90后，00后，想来确实是差别很大的，改革开放以来，中国变化太大，十年一个光景，不了解彼此心里也是很正常的。
　　但此刻我可以觉察到我的底色，每当我想起过去时，一种独特的感觉就萦绕其中，其实看看那个时代的文章，听听那个时代的歌曲，那个时代的我们，就会被触动到，熟悉的感觉就会浮现出来。有时候太熟悉了反而并不了解自己，自己到底被这个时代赋予了什么？自己的独特并不为我所知，我特别想通过那个时代的一切去了解自己。其实了解一个人也是一样的，老师常说我们不能站在自己以为的角度去了解，而是站在她当时所处的时代背景去了解一个人，可不是吗？
　　而一个人之所以难以适应时代的变迁，不也是因为过去那个时代才是我的心灵底色，太深入骨髓了，已经完全和我合二为一了，不分你我；而现在这个时代，我再努力认真的适应，那种感觉总是差点儿。
　　那面对我的爸爸妈妈，我总是站在90后的年代底色，更新潮的思想潮流里批判他们，我振振有词地指责他们的失职，看起来很有道理，我的同龄人也许会认同我。但我没有站在他们的年代，去体验他们的生活，去了解他们的世界是什么样子的，去觉察那个年代到底赋予了父母什么？我的父母在那个年代，经历了恢复高考，我的大爷就是那个年代的大学生，我爸爸对于大学的渴望，甚至老一辈对大学的认同和执念都是很正常的；我非常理解他们无法肯定我对大学的看法，我曾经认为大学就是混日子、谈恋爱。我发现以前太想当然了，觉得自己心目中理解的父母的想法就真的是父母的想法，我真的有了解他们那个年代吗？我真的有站在更大的历史观上去觉察父母的想法吗？并没有。
　　也许在多年后的一天，我也有了自己的孩子，她长大了，或许她也无法理解我的想法，会觉得我太老土太不可思议了，因为时代变化太快了，我不可能像孩子一样在各个方面全新地去接纳一个新的时代；也许会有这么一天，我自己变老了，而面对这个时代，我却是孤独的，因为格格不入。
　　想想我的父母，十年前爸爸可以和我一起玩最新潮的PSP，单机游戏，聊QQ；而十年过去了，爸爸的时光仿佛停滞了，我们玩的3D游戏、联机大型游戏，还有更多的新科技他不懂了，我爸爸每天都在玩斗地主。妈妈也是，甚至妈妈根本不会熟练地去用手机和电脑，不会打字，每年最大的爱好就是打牌打麻将看小说，仿佛被这个时代丢下了。我和他们说追星，说国外的教育，说赚钱方法，他们经常一脸迷茫。我不知道他们会不会有“自己的世界越来越狭小，而自己越来越孤独，越来越无法理解这个世界”的感觉，我会有。可能多年前他们可以走很远的路，但年迈以后，每天都只走在家乡的路上，因为无法适应这个时代了。
　　想到这些我是很心酸的，可能日子过久了感觉不到这些，但是我相信这些确确实实存在的；放下斗地主、麻将、小说，父母会恐慌，因为日子太无聊了，不知道该干些什么。姥姥姥爷也是，每天只会看电视、看报纸、或者发呆。想到这些我很心疼，很心酸，因为面对日新月异的时代，他们太孤单了，他们被丢在时代背后了，可以想象多年以后，爸爸妈妈会像姥姥姥爷一样，一个家就是生活的一切了。
　　我觉得我可以承认一个事实了，就是父母无法理解我的新潮想法，而我总有一天也会被时代丢下。很多年轻人是不愿意和老人在一起的，因为无法沟通，比如我的妈妈就受不了我姥爷，觉得他的思想太过时了，已经无法适应这个时代了；我在十六岁时就和父母发生思想上的撞击，我接受了更新鲜的思想，新教育新医疗，而父母完全无法理解我，觉得我神经质了；将来会出现更多的不理解和冲突，以前我会疯狂地吵闹，职责爸妈，而现在我想换一种想法，换一种方式。
　　我永远爱爸爸妈妈，我会越来越理解他们，因为理解我会更加地包容；因为我知道他们孤单，所以我会更多地陪伴；因为了解时代赋予人的局限性，所以我会更多地理解他们的一举一动，他们的想法，他们爱我的方式，可能在我眼里依然是不认同的，但我知道，他们做的就是对的，因为他们只懂得这么做是最好的，他们尽力了，而我越来越不会因此而受伤了；甚至我会觉得，我会从我曾经会受伤的地方，感觉到深深的爱。当年妈妈X逼我去精X神X病院，我虽然依旧不认同，但是我现在会感动，我会理解，我会感受到恶劣行动背后的爱意，一切只是为了让我上学，让我的未来更好。何必纠结于过去或者未来可能会受伤的行为中呢？我知道我爸爸妈妈爱我，我能看到一举一动背后都是爱。
　　我不必去和父母去争吵对错，因为我知道父母和我是不一样的，我也许还是会像妈妈看不惯姥爷一样，看不惯父母的一些行为，但我会接受，会理解；我不会对父母的行为指责，因为我的想法永远是我的，不会成为父母的。而将来的我也许会依然让父母不理解，父母可能会去指责我，而我长大了，我的力量和话语权越来越大的，我会坚持我的做法，但我或许可以不必改变父母的一切，就在我眼前，想做什么就做什么；我不会试图去说服他们，我会努力让他们安心。
　　而可遇见的，让我心酸的父母的孤独，其实现在就有，我妈妈总是非常期待和我聊天、视频，期待看到我，妈妈的语句中总是带着这样的话“一个人太无聊了，你爸爸现在也不回家，没有家啊，到处流浪”，而以后或许会越来越孤独，因为世界越来越小。
　　我一直期待父母能伸出手来，把我搂紧怀里温暖我，我太缺爱了；而我现在长大成年了，虽然我依然期待，但我或许可以主动伸出双手，把父母拢在我的怀抱里，温暖父母。经常在网上看到“女儿是我的小天使，扑在我怀里心都化了”，这样的话，我想我的温情，也许也可以温暖父母渐冷的心，让我们都有那种心都化了的感觉。我相信能做到，因为我小时候曾经体验过，那时候爸爸妈妈一起把我抱在怀里，抬花轿，坐肩膀，家里一片欢声笑语；既然曾经体验过，那未来也一定有机会体验到，只要我们努力。
　　正文完。
　　本来不想用这篇文章发表，因为涉及太多的隐私，我会很难受。但我也准备好面对了，我就是这样的人，我不会把失败藏在阴暗里，我坦坦荡荡，毫无畏惧。
　　我来到小荷之后一直不是文章写的好的一批人，现在也不是。
　　文章很枯燥无味，因为本身就是写给自己的一篇日记，未修改，原汁原味地呈现出来，谢谢耐心看完的同学。