该从哪里写起我最近的心情呢。

　　大约是有升华，也有低落。

　　前几天参加了一个比赛，意料之外的获得了一系列的好评，但意料之中的没有得到名次。

　　晚上也苦恼了很久。

　　在第二天睡足了一个觉之后突然意识到：

　　我现在过得好幸福，居然会因为一个无关紧要的比赛没有得到名次而痛苦。

　　由此衍生了许多许多的感慨。

　　前几天我在小红书发了一个评论，我说我突然明白了婚姻的意义，在于在我加班回家的时候，有人能做好饭，把屋子里收拾的干干净净等着我。

　　然后……

　　我被评论疯狂攻击。

　　有“公平派”的，你有想过他自己一个人付出是会累的吗？下班后他也很累啊，为什么要给你做饭。

　　有“异想天开派”的，大部分人是回到家之后还是要给一大家子做饭的。

　　有“未来不可期派”的，你这种快乐最多持续到有孩子。

　　当然其中有一个人，尤为气急败坏。

　　他翻阅了我小红书所有的帖子，包括我发的“工作日都不敢哭怕第二天眼睛肿同事会问”，包括“ai真的可以调节情绪”。

　　分了几条怼我，大概是，这么快乐为什么工作日还要哭呢，求求你放过ai吧，ai好不容易把你劝好了，结果你说你老公很治愈，生孩子鬼门关走一遭你如何如何。

　　她还把我拉黑了……

　　大约是觉得自己女性主义爆棚，胜利的教训了一个小娇妻吧。

　　所以那天我突然懂了，为什么各种修行的法门都印成书传递在大众面前，但众生依旧苦。

　　因为之前，我跟他们是一样的。

　　觉得幸福不长久，不如一开始就不要拥有。

　　觉得家庭都是不幸福的，所以不如不有。

　　觉得孩子是个累赘，只会带来损伤，最好一辈子不孕不育保平安。

　　但不是的。

　　我曾经有过非常深刻的财务焦虑，我每天会在Deepseek上算命，看看我到底有没有财运。

　　它很会说。

　　它说我前半生坎坷，六亲缘浅，初入社会土重埋金，不得施展才华。

　　但厚积薄发，31岁得赏识，才华得展。

　　我那段时间过得劲劲儿的，终究在有一次开会时真的得到了“赏识”。

　　后来……

　　我听说Deepseek算的不准，所以我查了一下，确实八字都错了。

　　哈哈哈哈但无所谓了，因为我已经发现，真正影响生活的是看待世界的方式。

　　比如说最近我朋友一直认为我过得好了是因为我最近小有积蓄了。

　　只有我知道不是这样的，我最近纯粹是因为，我改变了从前那种悲观叙事。

　　就比如我之前比赛没得名次，我会觉得，完了，我忙活了一圈什么都没有拥有。

　　现在可能会想，真是幸福的基准线变高了，我现在居然会为了这点小事悲伤，以前我悲伤的都是——心律不齐、心脏早搏、Ⅲ类结节、十万块钱、前途无望。

　　不知道从什么时候开始，突然意识到那句人生无常的意思是，一切都会变的，但我们要相信自己拥有面对变化的能力。

　　也不知道从什么时候开始，我摆脱了妻子是受害者，丈夫是加害者，孩子是加害工具的叙事。

　　我也真正的开始面对，也许在过去的那么多年，我生活在一个很广泛被系统的情感忽视的环境里——这个情感忽视不是指责我的父母忽视我，而是我们家族代代孩子都在被忽视。

　　人不是工具。

　　好像我们——特别是小红书叙事中——真的很擅长将人当工具。

　　彩礼是生育损伤和男方购买冠姓权的补偿，孩子是让母亲鬼门关走一遭的加害工具。

　　我曾经是一个妇科医生，我自觉我比小红书中大多数的人看到生活中女性的不幸。

　　也很清楚地看见我的同仁们怎么在对抗生育损伤的一线不断研发、努力、奋斗。

　　可惜了，好像一般我们不会被叫做女性主义者，我们是拿了工资就要干活的牛马。

　　所以有一天，我也觉得蛮好笑的。

　　我半工半读读完了书，奋斗努力到了一个以前我不敢企及的生活。

　　只因为说了几句其实没有那么的差，于是变成了别人嘴里的娇妻。

　　估计那个评论再存在一段时间，就会有人说看出你的原生家庭很好的，没有经历过这些不幸。

　　没有的。

　　虽说达不到不幸的程度，但远远没到幸福到可以治愈一生。

　　写到这里感觉好恍惚啊，我好像真的走了很远的路，读了很多的书，经历了很多个难眠的夜晚，才到达了如今有几分圆融的境界——或许我可以给自己贴个金说很圆融吧。

　　我经常做一个很可怕的梦，我会梦见我出租屋的门无论如何都关不上，坏掉了，甚至有一次梦见有一个人站在了我的床头，静静的看着我。

　　解了一下梦之后几乎都指向几点，安全感缺失、界限感受扰、责任过载、内心敞开的矛盾，认为无法关上的门可能反映了我对某些生活状况失去控制的感觉。

　　啊，安全感缺失，这可真是个老生常谈的话题。

　　女孩子好像总会因为这个问题吵架，吵架再吵架。

　　什么时候突然不吵架了呢。

　　好像就是最近两个月开始的吧。

　　我有一种内心的丰盈，有一种反正不管怎么样，他不会有什么坏心思的感觉。

　　一旦用这种心情去看他和他的家人之后，我突然就放松了。

　　然后慢慢地用这种心情去看其余所有朋友、同事，我的世界和谐了。

　　同时我还学会了一个道理，没有什么是应该的。

　　我经常能看见很多言论，叫“这是及格线，不是加分项”。

　　我每次看见这句话都会想说，所以你过得很不幸福吧。

　　我现在是一个看天是蓝的都会夸两句的人。

　　没有什么是应该的，没有什么是固定不变的。

　　我曾在《与神对话》中看到了一句对我来说影响很大的话。

　　它大概的意思是，人活在世上，大抵是有两大驱动，一个是爱，一个是怕，而世人大多是因为怕。

　　很切实的一句话。

　　比如那天比赛完了以后，我的领导问我们“看见大家这么卷这么优秀，你们不感觉害怕吗？”

　　按道理其实我是应该表现出来一下害怕的。

　　但我当时心里只有一句……

　　这有什么怕的。

　　欣赏别人的优秀并进步，而不是因为畏惧害怕鞭策自己前进。

　　这大概是我现在的处事原则吧。

　　当然平心而论，其实我没咋鞭策自己前进。

　　我感觉我自己好像现在过得蛮好的……

　　大抵就是这样吧。

　　心情是这样，日子是这样。

　　希望十年二十年后回看，我仍然觉得这样的世界很美好~

　　　　　　　2025年11月21日