是的，就在昨天，我发现我的手机得了癌症。
　　
　　手机会生病，大概是人无法想象到的吧。我并不想讽刺什么或批判什么，借此稀释心中的责任感的话我反而觉得是愚蠢的行为。
　　
　　手机不会说话，但我感觉它很痛。
　　
　　很痛啊！
　　
　　就像人死亡时会陷入沉默一样，它的荧屏也不对我的触屏产生任何反应。我想这是出于一种生理性的孤独，人的生理机能失效时占感官第一大的感觉反而不是痛，是孤独。
　　
　　无法言说的孤独，就是最大的痛，远非家人朋友陪伴就能减轻的程度。
　　
　　怎么办呢？想想我的高考，画室里都是一样的人呢，那天我们一起去看了夕阳，好不容易拿到了手机，就是去拍雾霭中琉璃般的色彩。最后我们还是对饥饿俯首称臣，拿起手机点起了外卖。
　　
　　饥饿的感受也好、孤独的感受也好，精神上的痛苦、生理上的痛苦，可我始终无法把握住处在这身心交叉地带的痛苦。
　　
　　这就是我手机患的［癌症］
　　
　　我有点想哭了，居然不是为朋友、男友、同学、父母、老师而哭，也不是为自己而哭。相反，我从来没有觉得自己失去了什么。
　　
　　为手机而哭太后现代了，为体制而哭太嫉俗了，为契约、交换而哭太抽象了。
　　
　　如果是这样的自己，我不能接受，我宁愿保持沉默，也不愿让本质促动我的眼泪。
　　
　　怎么办，写着写着就要完成一篇非主流叙事了。
　　
　　我不想就这么结束。
　　
　　求求你别往下滑了。
　　
　　求求我别往下写了。
　　
　　其实远远没有结束。
　　
　　就像我试图在考场议论文里论证就业、外汇、债券和市场那样显得压抑又无力。
　　
　　其实面对生活我的态度是复制粘贴并反击，面对荒诞我的态度是沉默不语并遗忘；面对思考我的态度是接纳体会并纠正，面对情绪我的态度是不知悔改并量力而行入不敷出。
　　
　　
　　你说我现在是什么态度？
　　
　　想落泪的态度。
　　
　　唯有手机得癌症这件事令我落泪。
　　
　　
　　谁能在评论区用英语写出一个超级华丽任何读后续写都能用有文笔有哲思而且是纯粹自己构想的长难句结尾我就把自己的账号送给他。
　　
　　2026.1.2