今天晚上的数学补习，我很早便告诉母亲，由于放学是9：30，没有七路车，所以我归家成了一个尚待解决的事情。我想得恨简单，便是骑自行车。初中它便是交通工具，只是入了高中，近乎两年多没再碰过，虽不至于生疏到不会骑的地步，但交通危险的可能性还是让母亲要我打消此念头。
我死心不改，她则继续与我说道，语气间依然保持着命令的态度。她告诉我一个人，尤其是一个女孩在晚上独自出门是件极危险的事情，而这我还未十分当回事。
我遂想起熊大颖，这次并非是她憨厚的傻笑或是听见奥巴马后笑容不止的喜悦之情，在她身上，我想起了初中入学后的乖巧，不是源于自身，是因家教所致。大颖早些时间与我约会是早晨六点半到教室来学习，才实行几天她便告诉我取消，关于缘由，无疑是她可爱的父亲，说是早上天还很黑，太危险了。这话不假，那几天我早起外出后也发现，但我相信那会是有趣的事，至少有一天你必须一个人走这样的路。那次体育课，她无意中说道：“我告诉那天早上我爸跟踪了我！”她说着的神情中没有愤怒，还是憨笑，夹杂着羞涩，但倘若是我的父母，那我势必会和他们说一通道理，然后依然早起出行。
而放在初中，我清晰记得我第一次与人约好去买书，是与母亲差点磨破嘴皮得来的。之后我买好欲回，在书市外看见母亲蹲在那等我，其实心里有酸楚，但依然因年轻气盛而对她爱理不理。再放到更早的时候，我根本不知道休息的时候也能与人外出。
长到现在，十六年光阴似箭，白驹过隙，一去不返。高三的重任扛压在肩我自不敢多加动弹，由于心里强烈的独立使我有所不屑于他们的态度，甚至可以自我调整在做错事后不害怕他们的责罚，因为我知道错确实是错，而唯独仍会心痛的是他们的失望！
终于是到了今天的日子，我傍晚放学回来，关于晚上的行程，他们替我做的安排是我坐车上课，再由父亲骑车去接我。我依然没有接受，我差不多有父亲高了，两个人一辆车也是一种难度挑战，我仍说出我的想法，无疑还是独自骑车。他们则也无疑是坚持己见，告诉我外面的危险，连**、**（男生）都是他爸妈接，何况我一女孩乎？
偏巧我脾气也是这样倔，在我的主观世界里似乎没有什么是永远不能的，我仍告诉他们，总有一天我要一个人在漆黑的路上行走，而这个时间不会太远，因我已是高三。他们继续与我说教，他们都认为我心里早已故作长大，不把他们放在眼里，甚至自以为是。而那又恰恰是我厌恶的，我始终害怕别人误会我的意思，而我的行为却让多数人不得解。
我还是作出一个选择，偷偷骑车。觉得主意挺好，但仍在心中小小挣扎一下，又很快说服自己开始这个计划。
出行时间到后我便什么也没说就下楼，偷偷到储藏室拿到车子便开始感觉计划的成功，心里暗自乐起来。接着便开始骑。没有他们说的那么艰难，当然我绝不是对黑暗与邪恶毫不相信，但不可回避，只得适当当心，顺其自然。
骑在路上心里恨开心，没有熟识的人，只有我一个，似乎天地之间只剩下我，骑快时像在自由飞翔。但天未遂我意，突然下起了雨，我赶忙戴起衣后的帽子，围领把鼻口也一齐围到，只有一双眼睛隔着凹透镜看清前方的路。雨下大了，我推着车子沿人行道上一路小店的檐下走了一段路，又怕时间不够，还是豁出去般开始骑。
好容易是快到老师家，进入小巷后还看见大颖的老爸，此同志又开车来接送她了，他叫了我一声，我应了，又奔去补课处。终于到了楼道口，我停住车，欲锁好车上楼，深黑中我摸了摸，上面似乎没钥匙，我有些慌，脱了手套再摸，依然没有触碰到，再拿手机出来照了照，这下明白了，我忘拿钥匙。机关算尽，最终还是失败。
心灰意冷时打电话回家：“不好意思，我到了，不过是骑车。”电话那头的母亲怒了，我继续：“我发现没带钥匙，锁不上车，我不上课了。”她气愤外加无语，说在家等我，我受不了自己，哭笑不得。父亲怕我吓得不敢回，还忙说：“慢慢骑，别理你妈！”我想笑的冲动更是强烈。
我继续骑上车，开始回去的路程。这路上我感到这就是一出戏，若不是我亲身所经历，他人写出时我必是怀疑。雨突然又开始下了，我回来时老天也要为我渲染下情绪，真不容易。我打算放完车后一个人等衣服干了再上楼，但又想到父亲一定会在路口等我，我不想让他看到我一身湿的样子，显得我彻底打了败仗。我也不能再在大颖身旁指着自行车说：“嘿，我自己起来的。”然后在她与其父亲在车中吹暖气时，一个人顶着风雨回去。
人生就是一场游戏一场梦，欲罢笔时发现这是场很好的大闹剧，回家后母亲也没有过多责骂我，我只有受着“叛逆”的“罪名”继续成长。倘若是我带了钥匙，上完课再顺利归来，心里也不会遗憾，但戏剧人生让我只能因为年少叛逆而受到些“惩罚”，不过人要独立，也是事实，即便是年少叛逆，做了也不再后悔，后悔，沉沦苦处！
高中3年级 - 杂文字数：1886 投稿日期：2008-12-26 21:16:00 推荐3星:[兰宁]2008-12-26 21:20:26