我并非是夜天里闪耀的星辰，现着光芒，让人心里希望很多。如果我此刻硬要把自己看作什么“星”，我只能写下我确实未曾看过的“流星”，一个坠落的星，它与其它不同，它的使命是短暂的美丽以及很久没法逝去的灾难。
在我的印象里，听别人口中的流星已很厌烦，如此称着的浪漫并不适合我，不管怨我有多矫情，在某种状态下，我只是一颗独自寥落的流星，没有结伴，只有一秒多的白色光彩，之后什么光辉便不再，成了人类的一种灾难。
不得不说，我至今以为我是父母最大的灾难。我的从前是一个隐藏在城市角落的幼孩，不爱张扬地讨好，一直平凡着度过，没有外人的理睬和过问过我的什么，我也平静地接受了这一切。不是我太过上进，只是看到别人像抹了蜜糖的甜嘴把旁人逗得眉开眼笑，尽管年幼却还是藏着一种隐忍的疼痛，一半为自己，一半为寄希望却生得失望的父母。
我是双子中的女孩，很多地方写到双子总说会在文字方面获得很大的成功，以后的事业也是与文字紧密着的，知道这些不过是在爱文字之后很长一段时间的事了。当初喜欢上文字，或许是因为自己尖钻的习性，善恶总想分明，面对很多人而不喜于过分地夸耀，自此便像是踏上了“不归之路”。不过现在却变了一些，从一个女孩长成一名少女，除了形体的稍小变化，那颗情绪万千的心房，变更得极为强烈。
初二的选择之后开始学会了文字的记录，年幼的痕迹不断印刻在本中，让我每在回忆中笑容灿烂。或许是我错了，初三的时候开始把自己想象成大作家，还自以为是地不停去写，实际没有现在的语言这么亢长，简单着便结束了，庆幸当时是如此，所以我没有花到太多的时间。可写时失去的应一直不可能再现，我还是失了很多，几乎没有什么留着，失望的成绩，仅供自赏的文字，心里像是秋季落叶的景致，寥落地飘散，很多都没有了踪迹。
荒唐地入了省里很好的高中，很多长辈都称去了那就像是半只脚踏进了大学门。可是我没有光辉，即便是重新地“洗牌”也掩盖不了曾经的旧史。我总想固执相信彻底改变我的，不是文字，而是高一开学初的一场大病，使我相信人生是没有一帆风顺，从头至尾的幸福，但后来才信，很多东西的失去是换得更大的幸福，那些我们现在看不到，因为我们还是放在社会这大网之外的小生命，隐约能见到些里面的风景，但依旧没法身入，没有感受真切。可惜我又一次判断错误，我是因为文字变得如此，没有别的因素参加，单纯地明恋文字，越发信任它是我将来的一切，学业可以不顾而抛，带着它在理想里远走高飞。
我是个不适合做题的人，我没法避免我此刻的想法还是错误的，可是欲罢不能。我如何也没法容忍一名才情无几的少女在肆意挥霍她所剩无几的年华，而我确实这么做了。有种自甘堕落的味道，没有了流星爽快的刹那，我的寥落，像是在冷寂的夜上空盘旋了几大圈才慢慢下落，至始至终，只是自懂心扉。
父母的切齿之情，我何尝没有体会，寒得心已不再用“凉”字形容，是短暂的霜冻。我本人也厌倦了这种总感被人的眼神欺压在下的伤愁，一个如何放纵的人都会有些尊严底线，何况我本是一个性格偏内向而假装优秀的女孩。曾在心里暗下过很多心愿，有什么“弃文从学”之类的，虽然像许愿一样，但都没有如愿，所以现在只相信自己才是改变这一切定局的根本基础。
几许杂感脑中留，夜深凝黑多烦忧。
世间苦痛无从丢，只增烦恼待深究。
水中月似望人救，无奈独自慢消瘦。
月影残形入深秋，一世人生犹败柳。
这是我第二次感觉自己像个诗人，虽然对于作诗我还什么都不懂。最后一句的“一世人生犹败柳”触到了我自己的心境，我早被自己很多次的文字有所感染了，虽然有些矫情，但介于谎言与矫情之间，我还是被迫选择后者。我喜欢那句，就像在说我略有悲凉的生活，好像没有希望，整日像萎靡着般不停在夜晚写文、看文。
我真正悲凉的地方还只是在于我热爱已久的东西没有给我成功，没有发表的经历，没有被做典范的作文，至今在我的周边，也不会有几个人知道我这么无知的爱好，我隐藏得是这般良好，连我自己也在平时不能深信。
我热爱的网络，是因为文字才爱上了它，我本是与它没什么牵连的，只是被里面的一种氛围吸引，我执着的追求在里面能够获得舒展，虽然我没有得到异想的结果，但那些在虚拟世界中畅游的异地之人，给了我或多或少的温暖。我说过很多次，我很容易满足。我在那些之中感觉获得了很多，虽然还是什么都没有。
一个总是狂妄而隐忍张扬的女孩，在文字的境地中总爱舒展至极，只有写着四四方方的中国大字，我才相信我仍存在，顺便套个名句：我写，故我在！
我像是寥落于宇宙星河一角的流星，华美地一现，只留给了自己，然后有了大片的灾难，成了父母的负担。我却是深信于文字解忧的痴人，真挚地每篇，只留在网络的一角，然后企盼着赞同，成了我前行的动力！
就这样，寥落着，企盼着，在悲凉中寻着快乐并幸福着……