光

　　　　　　

　　　　　　还有一个月了，准确的说是25天。那种努力，那份执着好像都散了。那年夏天，和小桌子信誓旦旦的说，我要考这所高中，你要考那所高中我们约定好了彼此努力。失去大半年的联系，再次聊天彼此寒暄一句：最近过得好么。却听得你说你过得不好。然后我笑笑，其实我过得也不好。

　　　　　　

　　　　　　有时候就在想这种无聊的无意义的每天学校家里两点一线，每天试卷堆成山高做完一张还有一张的意义到底是什么，每天在学校兜兜转转来来往往是为了什么，和朋友一起疯笑傻笑然后互相讽刺的时间究竟还剩多少。

　　　　　　

　　　　　　那时候的聊天记录现在看来却是那么讽刺，梦想和现实差得很远，当时的梦想现在看来却不再喜欢。走到办公室和数学老师打声招呼，恭恭敬敬的说一声：“秦老师早上好啊。”老师一脸欢笑然后对我说：“你准备考什么学校啊。”我忽然就不知道说些什么，我只觉得自己真的什么都考不上，只觉得自己什么都差。

　　　　　　

　　　　　　从六年级那个和朋友展望未来，信誓旦旦的说我一定要考进复旦附中，到七年级那个信心满满我一定要考进年级前二十，再到八年级那个厚积薄发，每天不停向前终于考到年级第二的那个喜悦的自己。我突然觉得真的认清自己的时候就会觉得以前的所谓梦想所谓执着的要考上哪所重点高中都只是梦想罢了。

　　　　　　

　　　　　　四年间，我爱过恨过哭过笑过，我说我为了学习放弃了爱人，我说我为了怀念却不想学习，我说我努力拼搏积极进取，我说我无能我笨我蠢我学习成绩差。这种转变算是我初中四年的真实写照么，算是我这四年青春的收获么，我失去了很多又收获了很多。我和朋友在闲暇时也会讨论这些问题，她问我：你觉得值得么。然后我笑笑，我说我值得你信么。她说她不信，我又笑了。值不值得的不都过去了么。

　　　　　　

　　　　　　我看着家里堆积如山却分毫未动的各种课外练习，想起刚买时计划的每天几页的那种认真，再看看黑板上那一天比一天少的倒计时，再回望整个九年级我究竟在做些什么，我就觉得心里憋屈的难受。我将满桌子的参考书挥到地上，发出闷响。妈妈从屋外夺门而入看到地上的书问我发什么神经，我却极力张大眼睛，背对着她装着满不在乎的语气说：“没什么，只是不再需要罢了，留着占地方，找机会扔了吧。”等她出去再想哭，却一滴眼泪也流不下来。

　　　　　　

　　　　　　提前招生的时候，我很幸运的被推荐，而朋友却是自荐。她说她羡慕我，能有这么好的机会，比她机会大多了。但她却没想过这么好的机会我如果没被录取，之后的我是什么心态。在去补课的路上，我问她：“你要自荐到哪个学校去啊？”她很坚定的对我说：“闵中。”我很惊讶，我好心劝她：“自荐闵中的人很多的啊你要不要考虑换所学校说不定几率还大一点。”

　　　　　　没想到她却高声对我吼到：“凭什么要我换，我就是想考闵中怎么了，你怎么知道我一定考不过那些人，我不会换的，我的梦想就是进闵中所以我一定会朝着这个目标前进的，反正几率本来就比你们推荐生少。”我被顶的无话可说，是啊，我有什么资格干涉别人的未来。我忽然又想起来六年级我们一起回家，在她家楼下分别时我们对彼此说朝着复旦前进的那个彼此，就觉得也许多年以后的我们再回看现在，也会觉得所谓的梦想其实一文不值。

　　　　　　

　　　　　　五月十八日，我去我现在梦寐以求的县中面试，我将自我介绍提前准备好写在纸上，一遍又一遍的念着。天是阴暗的，连续下了好几天的雨，雨点说大不大说小不小。面试前我在校园中漫无目的的撑伞逛着，欣赏着美丽的校园，幻想着推优被录取后校园中从此会有我的足迹。无数遍告诫自己不要紧张，但当我走进面试房间的那一刹那，我只觉得心跳加速的感觉愈加强烈，本以为做好充足准备的自己不会紧张，却在自我介绍的时候险些将自己的名字说错，所谓准备的那个将自己优点充分展示的介绍已经抛掷脑后，剩下的只是蹩脚的不知道应该说些什么的自己。浑浑噩噩的出了房间，眼泪就这么慢慢流下。十天之后才会出结果，我无数次告诫自己要相信自己却不得不在这种担惊受怕忐忑不安的心情下艰难的熬过十天。浪漫的雨景无关乎爱情，似乎只是让我更能记住这一天。

　　　　　　

　　　　　　最终兜兜转转，来来往往的人群终将走散，十年、二十年过后再见到那些朝夕相处了四年的同学，也许只是惊讶的问一句你过得还好么。那些所谓的梦想，所谓的执着，还有谁会记得还有谁会在意。我坚强过，懦弱过，现在看来却还是站在原地不曾离去，只是那些梦想残缺不全面目全非，早上六点钟起床做十分钟数学，收拾书包洗脸刷牙穿校服叼一口面包冲父母大喊：我走了，然后快速奔向学校。生活就是这样循返往复，青春就是要在这种单调平淡的生活下将棱角磨平，只是在这起伏不定的波浪中不肯随波逐流只有上下翻腾。

　　　　　　

　　　　　　唯一收获的是那么多的经历，或快乐或伤悲。

　　　　　　

　　　　　　我在焦急的盼望着那份结果，在对着六年级的小朋友看到他们活力四射的样子的时候我能够自信地说我是你学姐，这时我就觉得自己已经老了，虽说有些夸张但是还是不由得感叹一声年轻真好。

　　　　　　

　　　　　　也许多年以后再看到毕业照上这些幼稚不堪的初三的自己，回想起那场局促不安的考试，那些激情无限的岁月，那些毕业后各奔东西的朋友，那场永不逝去的青春，就会发现原来这些经历都是一束光，穿透了我整个人生。

　　　　　　

　　　　　　内心的沉淀是在反复历练下得来的。值得还是不值得，谁能真正说得清楚呢。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　后记：就是篇流水账，说实话什么华丽的辞藻什么写作手法什么也没有，我只是想写给看得懂的人，我只希望所有13届毕业的初三党能够记住这些梦想，能够坚持那份执着，那些经历过的事情不计较得失，这样就够了。其实有许多想说的话就哽在喉咙，想说又不知道对谁说，有时那种迷茫却反倒让人成长。