我哭了，我累了，我忘了。纵使岁月在指尖中变换，我依然面无表情的，重复着那一如既往的选择。每一次的选择，都让我伤痕累累。哭了，累了，忘了，年复一年，日复一日的继续着……
“‘还在笑吗，笑什么呢？’‘笑我，其实已经很累很累了，却还可以强颜欢笑啊……’‘知道吗，你患了精神分裂症呢。’‘那你还不是一样。’”镜子前，女孩笑着。
窗外是怒吼着的雷，哭泣着的雨，逃离着的风。把平静的心搅乱。
我早已忘了这是第几次的重复了。天空传来的吼声打断了我的沉思。你可安好吗，自己？从唇缝中挤出这几句淡然的话，我早已经没有了任何情绪波动。心已经被扯的伤痕累累了，何必再去回顾呢？那都是我自己的选择，可以怪谁呢。
背叛是很让人讨厌的表现。在很多人的心里，它虽然常常出现在电视上、报纸上，但不会涉足于自己的生活里。因为他们觉得，只有后果导致伤害人身、改变前途的行动，才是背叛。小小的一次不守承诺，叛离大众利益，根本就不是。但这些仅仅是大人的想法而已。没人大人会懂得的，一次小小的背叛，会对孩子的心理造成什么样的影响。
从8岁开始，我便经历过背叛。疼痛的让人麻木的感觉，一点点漫上心头。从此便没有尽头。
我不喜欢在现实生活中和死党们一起敞开心扉谈话，和一群根本就不了解我的人，谈一些不切实际的不属于我的东西，而且根本就插不上话，只能呆呆的愣在那里。那种感觉是什么，谁会明白呢。
但，比这更难受的感觉，更深的存在于我的脑海之中吧。过去的一切如电影般在脑海中慢镜头回放，给我带来的只有疼痛的感觉。
3岁，我被爸爸妈妈带到杭州，不懂事的我在刚下火车时便被人带走。我的脑海里只有无限的恐惧，望着黑漆漆的麻袋，我的眼泪一滴一滴的掉了下来。
从麻袋里放了出来，我看这陌生的面孔，昏了过去。
后来，我被救了出来。可是在心里却落下了一个病根。从此，只要是一个人的环境，不管是白天还是黑夜，我的内心都会有无限的恐惧。呼吸不太顺畅，心跳剧烈。妈妈说这是恐惧症，可医院却没有诊断出什么。
4岁，我和奶奶在一起玩的一个晚上，我突然感觉到一阵不适，胃里翻江倒海，开始呕吐。奶奶准备拿扫帚，却在突然之间倒地不起。那时候的我肚子里非常的不舒服，又害怕，感觉漫天的恐惧把我吞没。
奶奶被送到医院，是因为吸入了煤气。我也如此，才会呕吐。可是，心理脆弱的我，却开始做噩梦。重复的都是奶奶倒地的情景。每次梦醒，我的眼角都会滴落泪水。
9岁，我在火炉边烤火，妹妹却不小心扑到了火炉里。哇哇的大哭起来。送到医院后，左手手腕处的一块皮被烧掉，露出了白花花的骨头。。那天晚上只有我和妹妹在家，在潜意识里，我篡改了事实——胆战心惊的我以为是自己绊倒了妹妹，心里再次落下阴影。
从此，看到火，我就会害怕，非常的害怕。
我的过去充满了疼痛与恐惧。于是，我开始在内心深处挖出一个小角落，把那些事情埋起来，然后编织出如梦似幻的茧，把自己包起来，然后锐变成一只蝴蝶。这只蝴蝶的源头，叫谎言。
我哭了，我累了，我忘了。
我真的害怕，所以哭了；我真的隐藏的难受，所以累了；我说我忘了，只是想把那些事情藏得再深一点而已。忘了的，是那些愚蠢的开始，所以，重复了那些，愚蠢。
在真实的世界里，我编织出乖乖女的衣裳包裹住自己；在虚伪的世界里，我褪去伪装，却还在小心翼翼的隐藏自己。
有一个我，丑陋不堪，散发着一切负面情绪的味道，我用最美丽的自己隐藏住她，却开始变得越来越累。我知道，不管过了多久，曾经的，丑陋的事情，我还是没有勇气拿出来，面对它。就算是一个了解自己的人，恐怕也了解不了，不属于自己的另一个丑陋不堪的自己吧。
她说，她的精神分裂症治好了，现在她和她都过得很好。
你说，你的外向孤独症治好了，然后褪去光华变的忧伤。
我说，我真的不害怕也不哭了，然后抱紧自己默默流泪。
真的忘了泪水是什么味道了，因为早已经哭得麻木了。真的忘了累了是什么滋味，因为早已经累得麻木了。真的忘了什么是忘，因为埋葬疼痛只能记得更牢，伤的更深。
我早已麻木了，重复着那些让人受伤的选择，真的真的好难受。
我笑了，笑得风轻云淡。在轻盈态度的背后却是极大的落寞。没有人可以知晓的落寞。
在周而复始的岁月里，我逐渐开始适应了那些伤痛。我站在镜子前，幻想着一切，沉醉着。久久不愿醒来。只是不想再重温醒来之后的那份心疼，和泪湿脸颊的心凉。
END
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看了馨儿的文章，突然很想发泄一下。所以字体、颜色和馨儿的一样。文章一样是发泄的，回过神来才觉得有些相似。
周而复始的泪水，再次与你相见，你可好？