当我心里很空虚，开始觉得生活漫无目标时，就会想写些东西。这也是我刚学会的发泄方式。也许我很笨，但我只能天真……
——题记
从来没有感觉过，在一个空荡荡的400米跑道的操场上独自挪步，是怎样的感觉。今晚，我度过了。让我感觉的是：操场的空荡就像我内心的空虚；但也或许是，我内心的空虚就像操场一样的空荡。操场上一个人也没有，黑漆漆的，有的只是水淹没过的泥泞的黄土地上，那些冰冷无比的足球门。我心中，住着一个人，可如今住的却总是她的背影。正是背影，才让我的心愈变的空虚——足球门至少还有两两相对……
曾经有同学说我很BT，那时总天真地认为那只是开玩笑，但我现在总算明了，他的那句话对我来讲，竟是个真理。我BT，且BT得极端，极端的疯狂，极端的沉默。极端得让人难以揣摩我的下一个动作。我疯狂，可以不顾旁边围着的多少人，昂天长啸，啸后，我累了，我泪了，我也垮了……我沉默，我可以在极度暴动的气氛中，面无表情，无语一整个下午，乃至一天。沉默了，更沉默了，太沉默了，我又累了……不要问我为什么，因为我也不懂！
时常觉得，自己总在逃亡。总在逃避着个什么，在逃跑时，我还一直背着一个我不敢，不能，不愿放弃的包袱。在逃跑中，每当我感觉到它的存在，它就愈变的沉重，重得让我的脚印加深，重得让我难以喘气。但也有时，我麻木于它的存在，我逃得更快了……
我不懂我到底帮的是哪路的逃兵：生活，学习，还是感情？也许全都都是，也许全都不是，也可能只是在自我残杀，但我就是不能摆脱。
迷茫的时候，我总想着去找那个似乎坚硬的依靠。当我靠下去，却发现我伤得不轻——我总是靠在虚幻的相像，最终的目的地还是地板的无情。
借口我永远的工具。我带着近似完美的借口逃亡，没意料的是，近似完美的借口中也有一朵带刺的玫瑰，让我心甘心情去温柔地受了伤，连鲜红的血珠都淌得那么的安详，泪也流得那么暖和……
除了想知道我到底怎么了，其它的我真的都不想知道。
我害怕，我恐惧……
2004年9月