我想一定有很多人跟我有同样的感觉。面对爱的人，在乎的人，至亲的人，脾气永远那么臭。明明是关心的话，从自己嘴里说出来比什么都难听；明明是好意，到最后往往演变成一场唇枪舌战。我们以为我们的方式就是在表现着我爱你，其实不然，我们永远在用自己以为对的方式在伤害爱的人。但，最可怕的不在于此，最可怕的是你不说，我不说，在彼此的沉默中让感情融化，让误会变得坚不可摧。尤其是面对亲人，这种解释与妥协似乎成了世间最矫情的表现，我甚至很多人都觉得难以启齿。你永远不知道在自己的的言语中、行动里，哪个细微末节会伤害爱的人，在乎你的人才会敏感，才会对你的一切斤斤计较。只是，我们往往都忽略了那个人是最在乎你的人。
我觉得我叛逆是地层中缓缓流动的岩浆，那是一种等待机会喷薄而出的危险。而它，也终于迎来了自己的机会。小学六年级起，我的叛逆心理就已经抬头，初中，便一发不可收拾。有时候，我不得不承认我生活在一个暴力家庭。我的倔强成为我被施暴的直接对象，无论是谁，包括奶奶，都对我动过手。可是有一天，我还手了。他们用不可思议的眼神看着我，我似乎是在一夜之间长大的，我冷笑。那时的我，目中无人，甚至心中充满了仇恨。我一直认为到目前为止，我的人生有两个黑暗期，一个是三岁之前，另一个便是整个初中。
三岁之前，没有奶奶，这世上便不再有我。我惊讶自己的记忆，竟然可追溯到自己不会说话之前，那些争吵、打架的场景一次次在脑海中重演，乐此不疲，当然，在这场战争中，我毫无疑问的是牺牲品。也许他们都以为我忘记了，那时候我那么小，怎么会记得。可我偏偏记住了，这便是我脑海中根深蒂固的一种思想。奶奶，是给我第二次、甚至第三次生命的人。
但这样的记忆的负面影响就是导致我在一定程度上也成为一个暴力分子，并且不分场合、不分对象。所以，幼年的我在受伤害，少年时的我却是在伤害别人。我的思想永远是我行我素，旁人永远无法左右。但当我意识到自己曾经的错误时，时间不知道还愿不愿意给我赎罪的机会。尽管，我爱的人她永远不会记得我给的伤害。
我一直在用明媚抵挡最黑暗的那面来侵蚀自己。因为我知道，再不济，有人爱我，有人在乎我。当我们长大，恍然回头，总有份感动在时光的暗陬中生根发芽，可惜走远了才明白。高三的时候，我就对人说过：这辈子，尤其是女孩子在自己家呆的时间从此便寥寥无几了，可能剩下的时光里，在家呆的时间连三年都不会有。那时的心情并不伤感，那是对远方的渴望，是对未来的希翼。到了远方，才发现，还有更远的远方。而此时最爱的人也在远方。奶奶的思想永远那么简单，她没想我上多好的学校，没想我有多大的出息，只是希望有朝一日我可以完全自立。只是年轻的心永远都那么蠢蠢欲动，当我明白无论自己拿到什么样的成绩在她心里都是一种骄傲的时候，我相信，这个世界永远不会抛弃我。
叛逆心理还会很讨厌一件事：炫耀。尤其是自己认为那种炫耀根本是在丢人的时候。偏偏，从小到大，我都是奶奶炫耀的资本。小时候，我性格乖僻，也就是学习成绩还说得过去。但若是没有奶奶，估计也就是一个呆儿。我记得整个小学时期，都是奶奶给我检查作业，帮我解难。初中之后，我的叛逆，再加上奶奶对那些知识的遗忘，便不再有那温馨的画面了。奶奶每每串门，若是赶上我考试成绩好，她必要炫耀一番，还别家孩子比较一下。每次我听到，都免不了一次吵闹。可她却是屡说屡犯。多年之后，我才明白，那是一种爱，那是一种只属于我的爱。她的骄傲源自于对我的爱，这辈子无论我的什么成绩都是她炫耀的资本。
最爱我的人，在那些岁月里以最卑微的姿势爱着我。我终于明白。
今天是2014年高考的第二天。去年的此刻，我应该在梦乡。那个漫长的假期，我甚至不用想都知道那是我这辈子在那所房子里最后一个最长的假期。当奶奶得知我报考的学校在海南的时候，我一个暑假听到最多的话是她说海南如何如何的不好。当日痴心难改，今日才明白，她在用那种方式表达着她的不舍得。人这种微妙的生物，永远都是后之后觉的，醒悟之后却永远回不去了。
回忆，一种神奇的催泪剂，我却不得不感谢回忆。好的坏的，都让我知道，这世界上会有个人永远爱我，她在等我回家。
回家。
（未完）