初中2年级 - 经验谈 阅读指导

　　一不小心又看见了什么，那些你无所谓的什么。你满不在乎的样子。呵，我不知道该哭还是该笑。
　　T说我太敏感，可是装傻我做不到。
　　巨蟹座，就是最敏感的星座，或许敏感不是个好东西。我讨厌他，可是又打不跑，挥不掉。
　　很奇怪，H竟然刚刚来给我留言，而且，哈哈，好像他什么都知道。
　　那些爱我的人，谢谢你们。还有那些我曾经狠狠伤害过的，依然对我好。也同样谢谢你们，在这儿跟你们说句，对不起。
　　麻木，我真的真的想学会你，可你总是离我那么远，触碰不到。
　　其实我清楚，是我太过在乎，可是如果不在乎又怎么能谈得上爱？
　　是我敏感吗？哈哈，这次反而很坦然。是我习惯了吗？是的，我很搞笑。
　　我说的没有错不是吗？你依然不会站在我的角度替我想想。
　　我在想，如果真的有你学会的那天，我恐怕早已承受不住，归天了吧。哈哈。
　　被自己逗笑了，看着镜子里满脸泪横却逞强让自己笑的那个人。冲她喊了一句：你是神经病！
　　爸妈呆呆的看我，眼神里有些什么。好像想说些什么，可欲言又止。
　　回到房里，爬在我的大床上，抱着我的熊熊。突然觉得我对自己好陌生，
　　以前的我不是这样的不是吗？不知从什么时候开始，到现在。变了好多。
　　其实我发觉了，有人开始在疏远我，理由我也很清楚，不就是因为我变了么，不再像以前那么招摇，我变乖了。
　　我喜欢现在的生活，喜欢平淡。我也喜欢现在的我。
　　我完全可以不要这么累，完全可以什么都不用想。
　　你不是我，不懂得我的难过。
　　现在思绪紊乱，已不知以何摆脱，早是的寂寞，在此随着空气沉默，
　　大概是在六年级的时候吧，我开始爱上文字。爱上了记录。
　　记录一些对自己重要，却普遍又无价值无用处的事情，过去的，现在哪的，未来的孤独的某一部分。
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　　­尚未被时间冲淡，被我的理智否定，被现实的逻辑改变轨道之前，
　　让那些情绪真正地，真实地，成为我的一部分，消化自我的过程。 。然后我可以忘记，心如重生，继续上路。
　　现在我需要的不是风光 ，不是别人的羡慕和向往。
　　我需要的是安详 ，安静的让人感到温暖。我想简简单单。
　　时间从我身边匆忙流逝，模糊了回忆的轨迹。我感到一种迷失和无能为力。
　　我如同坠入荒野的一个枯井，那里久无人烟。
　　没人听的到我竭力的嘶吼，这样的绝望过程比死亡更难受，而我只能难受。
　　什么也不能做，什么也做不了。
　　我好想有谁陪我说说话，心里的压抑无处释放。
　　其实­在生活这场舞台剧里，徜徉于很多人的故事，扮演着不同的角色，胆战心惊的游离于彼此之间。
　　谁也不知道最后的结局是什么，可却依然愿意坚守下去。
　　我不能让我看到我自己脆弱的一面，只能虚伪的笑一笑。
　　来掩饰住内心那道伤痕、可是那道伤痕却那么让人难以控制，我拼命的告诉自己不可以哭。
　　不可以哭，我不可以输给自己，不要想不开心的事，想一些开心的事情。
　　可是眼里的泪就是那么不争气的往外流出，我不断的骂自己怎么那么不争气，做人怎么那么失败，
　　为什么就不能坚强一点，为什么就不能控制住，感觉自己多么傻，多么笨。
　　我就像生活上的小丑、找不到快乐的理由、谁能知道伤痕怎么可以痊愈。
　　我不想时间丢下了我们的梦想。我不想岁月带走了我们的执著。
　　我不想时间和岁月抹杀了我们，陌生了我们，疏远了我们。
　　我为了你努力着，我希望将来的我们真的可以在一起。
　　其实在很早很早以前。我就没有了快乐。没有了微笑。
　　可是你知道么，在有你以后，一切都变了。
　　今年我14了，14年的青春。
　　青春，很伤感的代言词。遇到了很事，认识了很多人。
　　路途中，看过很多风景，停留，驻足，有过美好的回忆。
　　也有过那种久违的心动，甚至是以为一辈子不会忘记的简单想法。
　　最后，在岁月的涤荡下渐渐离我们远去，当它消逝在风中，
　　吹落天涯，我们才感慨时光的无情。
　　不知道是自己太过于执着，还是责怪自己的无能为力。
　　心甘情愿的不仅仅是自己那颗曾经单纯无比的心。　还有，记忆中永远抹不去的那段淡淡忧伤碎年。
　　微 笑 向 暖 ，安 之 若 素 。继 续 现 在 的 现 在。