偏执狂
纯色夏天的温暖。 穆安安
继续当那个偏执的小孩。[本文纯属虚构。谁动了格式我杀谁=-=。]
我是一个偏执狂。
然后你可以用百度搜索“偏执狂”。
答案是：偏执型人格又叫妄想型人格。其行为特点常常表现为：极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀；思想行为固执死板，敏感多疑、心胸狭隘；爱嫉妒，对别人获得成就或荣誉感到紧张不安，妒火中烧，不是寻衅争吵，就是在背后说风凉话，或公开抱怨和指责别人；自以为是，自命不凡，对自己的能力估计过高，惯于把失败和责任归咎于他人，在工作和学习上往往言过其实；同时又很自卑，总是过多过高地要求别人，但从来不信任别人的动机和愿望，认为别人存心不良；不能正确、客观地分析形势，有问题易从个人感情出发，主观片面性大；如果建立家庭，常怀疑自己的配偶不忠等等。持这种人格的人在家不能和睦，在外不能与朋友、同事相处融洽，别人只好对他敬而远之。
好了，我想你开始讨厌我了对吧，呐，我无所谓。
[偏执狂]
壹
我看着她，那个可怜的偏执狂眼里全是嫉妒。
是，她应该嫉妒我的，我有一个美好的家庭，她的父亲去世了，母亲是个疯女人，总是对任何人发火，包括她。
我的父母有一大沓一大沓红色的钞票，穿着名牌，戴着劳力士，喷着香奈儿…开着跑车，住着属于自己的别墅，至于她的生活呵？我不知。
她现在又要和谁说我的坏话呢？我笑着盯着她。
从她嘴里吐出来的坏话可以汇聚成一条河，就像男生说的那样，她是坏话一条街。
我本来不想取笑她的，可是我受不了她的那种眼神，充血、嫉妒、憎恨。呵，我惹她了？
我叫辛落，一个富翁的女儿。
贰
她是个让人反感的偏执狂。
她只懂得嫉妒、憎恨，然后就说着某某的风凉话。
她对我们的不理不睬无动于衷，我不知道怎么会有人愿意听她说话。
她没有朋友，如果有，那么就是太阳从西边出来对吧？
谁知道她今天又要嫉妒谁了，每一个人都让她嫉妒，心胸真的是窄呢。连乡下的转学生张静也需要忍受她的目光。
当你被她盯上时，心脏就会被那眼神刺穿，冰冷冰冷的。随后颤抖地躲开。
我是坐在她的后面，被她的眼神盯到麻木的中队长李冰冰。
叁
我看着她轻轻地叹息，很多次我都站在门口注视着她，静静地注视着。
我是她的班主任，她经历过什么我不懂得，她很固执，曾经我想带着她去心理室，她愤怒地挣扎着——用她的虎牙咬了我的手。
没有一个人喜欢和她在一起，所有的人都在嘲笑她，讽刺她，恶心她。
她只是一个孩子，班级的人也都是孩子。为什么她的心里充斥着妒忌、自以为是可成绩却不尽人意。
或许是受过很大的伤害吧，她总是不说出来，她伪装的很好，她的这种心理，我看不透。
我回到办公室，咂了一口绿茶…
肆
她真的个讨厌的女生。没有一个男生会喜欢和她在一起，哪怕是说一句话。
我继续和朋友打闹，然后就碰到了她的目光。哎哟喂，连打闹也需要用那种凶恶的眼神盯我么？
自大狂阿，每次觉得自己就很了不起？不是我爱说她，也不是我们也心胸狭窄。
…我不知道该怎么说。
“郭晨斌，走不走阿，上厕所去。”那个被称作胖墩的男生叫着，我挥手打散思绪。
反正我对她是无奈和受不了。仅此。
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我就是那个偏执狂。
他们都不懂我，一点也不懂！我受过什么伤他们也从来都不懂，你知道我嫉妒他们什么嘛？亲情，他们…他们有父母，而我呢？
讨厌回忆，我不喜欢把自己浸泡在回忆里，那样只是痛苦无尽地蔓延，我的全身都会被随之而来的悲伤勒着，越勒越紧。
我的幸福，我的美梦，全部被那天扼杀。
刺眼的灯光，惊人的尖叫，鲜红的血泊，还有——一滴眼泪。
不想多说那天发生的，只是，父亲为了我，被车轮带走了…仅此…母亲受到了很大的打击。她认为我就是个祸害，害死了她的丈夫。然后她的精神就出了问题，而我就在那一年染上了偏执症。成了一个真正的偏执狂。
我不知道为什么因为那件事我会变成这样，曾经我总是笑着问自己为什么不会精神也出问题呢？
母亲每天疯疯癫癫，一见到我就开始破口大骂然后眼泪一颗一颗地往下滴，这几年，每一天都是如此。
该怎么办？母亲疯了，母亲恨我了。父亲走了，我一直记得他离去时的笑容。
那是一种幸福的笑容，为了女儿而失去了自己感到开心。
“快回家去，爸爸在家里等你，爸爸没走…没…”他的话戛然而止。随后就是警车刺耳的声音。
我无助地大哭着，我冲上去咬那个司机，是他让父亲，是他让父亲…那个词我一直不敢说出来，因为一听到死亡我就会哭，会不停地哭。
小朋友，回去好嘛？你的爸爸，不会再起来了…一位很美丽的女警用甜美的声音和我说着，却深深地刺痛了我的心脏。
什么叫做不会再起来了？爸爸睡着了？还是…死亡？那时的我一直对死亡这个词恐惧着，我怯懦地缩成一团，看着他们给父亲盖上了白被单，然后一点一点地离开我…
现在已经7年了，我13岁了。每一天都要忍受这种痛苦，我身边的那些人有过么？他们懂得我的痛么？
我嫉妒，我憎恨所有有一个美好家庭的人。
7年，大概3000多天，每天我都努力地不把自己浸泡在悲伤里发霉。我要照顾母亲，我要努力学习，可总不知道自己为何这般自大。
劳累把自己打压地喘不过气，压抑的生活…何时才能解脱？
你们都不懂，6岁时我的那道长长的伤疤，它没有痕迹，它被埋藏在我的心里。
我喜欢黑夜，我喜欢把自己包裹在黑色的雾气里，我可以细数那些悲伤，我可以卸下自己的面具，黑夜里没有人知道我，没有人能看见我的眼泪。
那些伤口，或许能在黑夜温暖的翅膀下被温柔地抚摸着直到愈合。
我叫林静北，我是一个偏执狂，你们大可无视我。
反正终究都是一个人，终究都要卑微地生存。
[那些被狠狠揉碎的梦我却不会忘，那些被狠狠撕裂的伤口我却不在乎。我知道希望某一天能见到他，我的父亲，我最思念的父亲。
一个人，走在夏日的草地里妄想着，我固执着不想软弱，然后就戴上了面具…]
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我从来没想打动过谁 但是我希望你能被打动
一个偏执狂 一个让人讨厌的偏执狂
那些在外人面前不可告人的秘密 那些只有自己懂得的悲伤
她向你倾诉过么 不 没有 她的伤痛从来就没有人明白
我想 或许是她不喜欢别人的同情 或许 她不想别人一起悲伤吧
这么多年 谁能明白她到底怎么过的 这么多年 对父亲的思念又有多长
连绵不绝的思绪把我包围 然后我也哭了