桌前依旧凌乱
一如自己的心情
——序
在对着雪白的墙壁发呆至出神许久，才蓦地回到真实的世界。许是窗外的蛙鸣叫醒了自己。
夜里的空气始终比白天的要舒适地多，窗外星星点点亮起的灯火，仿佛又一张夜幕竖直悬挂在天地间，恍若它本该就在那里。
似是有些明白写手们为何总是喜欢在夜间创作，无尽的黑暗带至鼻尖的绝不仅仅是灵感。
犹记得若干岁月前的自己，也应是在这样寂静的夜，偶尔听到大自然的声音，有着说不出的惬意。我想那终究该是我心灵向往的地方，尽管身躯仍在尘世中穿梭且乐此不疲。我承认这是我所疑惑的并且感觉指引自己还将一直持续下去。我想不出一个词语来形容这种极端的不一致，只是我热爱经济学如同热爱尚年幼时却谙熟其词作的李易安。而那种热爱如同空中的飞鸟爱上大海一般的决绝，在扑向热爱的同时即便葬送生命也在所不惜。
我想我终是怀旧之人，在那些宁静而非闲适的时候总会想起曾经的故事。那些遗留在脑海里又尚未来得及格式化的记忆像是不定时炸弹，会在某个不经意的时候突然爆炸给予我震撼。害怕与期待总是并存，甚至于对它的期许在黑夜里多过了排斥，即便我并不清楚自己忆起了什么，但那份朦胧与美好是爬格子的时候不可多得的思绪。就像是有些明明听不懂英文却依然偏执地沉浸在英文歌曲中的人们一样，欣赏的只是一种情境，一种没有语言障碍的音乐臆想。
但我坚信自己最终是忆起了什么的，譬如日渐苍老的父母。对于他们我所拥有的情感不是只有想念，更多的，是我对他们深深的愧疚。我不是个恋家的人。因而我不会表述“我很想你们”之类之类的话，通过空气中的无线电波，电话那头的父母却是有了我无法数尽的白发。我不知道是谁开始先说“有些东西失去后才懂得珍惜”，只是类似于这样的情愫在不自觉中酝酿，青春期的躁动仿佛被拉长的距离渐渐冲淡、平复。更多的时候我热衷与他们倾心交谈，而这些，是于我出远门之前的一两年内很少有的。那时的我尽管成绩要好得多，只是那份内心的不服输让争吵不时爆发，厌倦了与他们同在屋檐下的生活的我选择了远离，到一个陌生的城市开始我在当时所认为的新生活。但中考失利带给我的不仅仅是沮丧，于那之后我看到父母依然支持我的决定让我已百感交集。而庞大的择校费与接踵而来的学费使我几近低下倔强的头颅接受那张蓝色录取通知书的安排。我终究还是来到了这里，离开了逐渐被岁月侵蚀的父母，开始崭新的高中生涯。
旧事也许正如窗外的萤萤灯火，只不过我来不及看清所有，只被某一份所牵绊。而所有记忆中模糊的过往，全部堆积在昨天，像是一场旧电影，导演是自己，主角是自己，观众亦是自己。
当窗外蛙声连织成一片的时候，已是入夜很深了，写到自己也忘记写过些什么的时候倒退回去，钢笔浓重的色彩在纸上留下抹不去的痕迹，我终于是因为怀旧又拿起了它。金属的凉意贴着指腹有着强烈的诱惑，即便曾经它劫取了自己无数灵感。
旧，一种撩人的思绪。
只许一日怀旧。
后记：
我想所有青春期的孩子都是一样，永远是离父母越远越发觉他们的辛苦。譬如当自己回到这个阔别已久的家的时候，依然有着说不清道不明的压抑。