消逝

　　　　　　消逝。

　

 

　　我花费了一个上午的时间，收拾杂乱的阳台。其实是在收拾我的过去，收拾我曾经的生活，我的心，也被那一层层的支架给分割成了几部分。

 

　　书零落的散放在我家的各个角落，大床上，小床上，书架里，梳妆台上乃至电脑桌旁。我不喜欢规规矩矩的生活，所以我的生活里总是有一种杂乱。所以我并不喜欢整理什么东西。我任由那些书东一本西一册的摆放着。

　　我吃力的把它们收集到一起，排成了长长的一列，不知不觉中我已经搜罗了这么多的书籍。我甚至熟悉它们中的每一本都是怎么来的。冰心的《寄小读者》是作文网的新年礼物，它在办公室还被传阅了一番；那本薄薄的《意林》，是作为样刊拿来的，当时在班级引起了不小的轰动---虽然我本人对此很淡然；《流言》以及《中华上下五千年》还有附近的几本书都是我作为考年组第一的奖励买给自己的。还有就是那本已经很老的作文周刊，那是我的幼儿园老师送给我的，我很喜欢，虽然在那个时候我连字都认不全。

 

　　那其中有几本非常古老的书，大概是我从妈妈的某个箱子里翻出来的，因为喜欢，所以便偷偷的据为己有了。我喜欢这样的书，它散发着一股朴实的味道，冥冥中仿佛穿越了几个世纪来到这里。书的边角有很多的水痕。每每我翻阅它们的时候，都有一种由衷的敬佩，猜想着是否在很多年以前，在妈妈或妈妈的妈妈像我这么大的时候，也曾经这样翻阅过这本书，以一种同样的姿态，小心翼翼，怕他们经不起重压而支离破碎。

 

　　我对书一直有一种执着的痴迷，以至于当我站在中考考场之外时，还在寻找着有关于书店的牌面，暗暗的查清楚了附近有几家。我喜欢它们，它们把我带进了一个不一样的世界。

 

 

　 我将手边的小饰品举到了眼前，模糊的记着那个东西似乎属于我很久远的过去。忘记了它的来源。我随手将它丢入了垃圾袋中，我并不觉得，它还有什么价值。墙上挂着一副诗句，当初为了买到它，我在烈日炎炎下跑了好几家商店和书屋，第一眼见到它的时候就好像是它一定属于我一样。但是现在，它的颜色已经开始发白。我不再需要它，那句话已经深深的印在了我的灵魂里。

 

　　看来岂是寻常色，浓淡由它风雪中。

 

　　这似乎是对我过去三年生活的一种无声的总结。

 

　　我将这件屋子中的一切，摆放的尽可量的自然，就好像这里主人只是想要出去三五分钟休息一下而已。而其实，我似乎没有机会在用它了。

 

　　我犹豫在几件东西上，它们在过去都被我看的十分重要，一份奖励，一个纪念品，仰或是一张纸。现在，它们同其他别的东西一样苍白无力。真的很奇怪，从前我为什么会在乎它们。我将莉莉送我的一个小小的心形编织物留了下来，其余的被我丢进了废纸篓里。

　　是的，我一直那么重视与莉莉的友谊，我也很珍视她耗费了很久才做好的这个小小的纪念品。

 

　　娃娃的那个项坠在纸篓中闪耀着一种我无法理解的光，我犹豫了一下，还是俯下身将它拣了出来，真奇怪，刚刚为什么没有看见它。

 

　　在写下去似乎会很啰嗦，但是我还是在继续。

　　我将我的团证连同入团志愿书夹在了两张纸之间，试图让他们呆的地方更加明显一些，这样，当妈妈或爸爸为我找他们的时候，似乎就不用翻我放日记的那个抽屉了。我暗想着。

　　我将屋内原有的装饰几乎都转移了一个地方，除了那串念珠，念珠纯粹是我出于同情而买下来的，同情那些四处游走的和尚要为了尘世中的钱而舍弃本应该安宁的生活。这串东西让我在某种程度上看清楚了我那并不坚强的心。

 

　　我将所有的东西都摆放整齐，用一方白布将它们悉心的盖好，然后又端端正正的在纸上写道“油笔笔芯在笔筒里，团证在粉色与蓝色的纸中间，铅笔在盒子里面，直尺与铅笔在一起。”想了想，我将这张纸好好的折好，用硬纸壳盖住了它。

　　我想这样妈妈就可以找到我要找的或者妹妹需要的东西了。忽然觉得自己有点小儿女的情怀，是那么的留恋故土。

 

　　我把装有录取通知书的信封拿在手里好久，并没打算打开它，只是看着它很心安。想着自己明天就可以去另一个地方继续我的学业，继续一种之前我并不了解的生活，不知是兴奋还是胆怯。

　　

 

　　我想也许今天我所做的一切是向过去的一切告别吧。

　　刚刚上QQ时看见了英语老师给我的文章的一种评价，那正是我想说的话。我想以它作为结束是一个非常完美的选择。

　　[埋葬过去，找回无邪的内心，追寻纯真的梦想，开心的笑对生活！]