高中1年级 - 散文 阅读指导

　　纯粹感性思维
　　我从来都相信我有能力用文字笼络人心。我知道“笼络”也许是个不太台面的字眼，所以我把文章缀合得很谦逊。我没有别人写文章一气呵成的本事，我只能小到一个字眼地揣测琢磨。太多人对感性思维有着不全面的误解，以为感性就是李清照式地哀雨后的绿肥红瘦抑或徐志摩式地念别康桥。诚然，感性的抒情背景多为风花雪月，可是扩大区域地讲人的感性思维活动本身是一个动态的过程。我们的悲喜嗔怒是关于感性的更恰当表现。我总是沿着人的感性之路前行，因为每个人心里总有个最容易被感情攻破而塌陷的地方。感性并不意味着只有华丽的词藻堆砌起来才能表现，也不同于人之四大常情悲喜哀怒。学术来讲，虽然感性本是一个动态的过程，但是给我们提供的思维素材却往往是一个个相对静态的。感性是我们记忆的过程和前提，我没有观点要讲述，仅是随它重新放映曾经的影片。
　　有很多关于人生的格言，我惟记得一笑一哭：人在笑声中来到世界，在哭声中离开世界。那期间对于我们来讲太过漫长，它被冠以岁月的称号。我们在成长中逐渐认识世界并且对它有了感情，控诉过流年也挽求过过去。即便我们再怎么多的表情，成长只会皮笑肉不笑地旁观。很小的时候就开始记日记，不会写字就写拼音，拼音也不会的时候就画几条线或者几个圈。我的日记里写人的大多是妈妈，写事的大多是作业，抒情的便只剩成长。小时候成长是太阳，自己想望像它一样温暖明亮；再大些的时候成长还是太阳，自己想望像它一样高高在上；现在呢成长也是太阳，自己却想望不要像它一样滚烫得标榜着生人勿近的冰冷气息。这是个充满迷惑与不安的年龄，渴望关怀又害怕不睬。很多时候我拿自己引以为傲的自尊当挡箭牌，结果赢得很惨。忘了是谁讲过，成长就是一场疼痛的蜕变，一层一层地掉皮，可最后还是只有少数人变成了美丽的蝶。我不知道自己能不能成蝶，我只记得成蝶曾在我生命里扎根并且根深蒂固。
　　我同很多人一样抱怨过理想与现实的偏差。因为好强所以心气太高，忍不了低人一截受不了冷言冷语。我也曾是怀揣梦想单纯地想要飞翔的女孩子，我也曾珍惜爱我的朋友。有人讲，女生是感性的尤物。我一直都记得那个为我仗剑走天涯的女孩子。我用过最柔软的文字描绘我们之间的友情。在意气风发的时候做想做的事情让我总是吃太过囫囵的亏。当感性全部填充到生活之中时候就会有人提醒思维的局限性。我们看到的世界总局限在一定范围里，我们不可能总是拿着仪器看世界，就像我们借助显微镜能看到细菌，而放下显微镜我们就找不到细菌一样，我们不能总是幻想着细菌在哪个地方繁殖活动。这就是我们的感官及思维意识的局限性。人的目光狭隘上看总是短浅的，正如自己看不到自己。感性旨在表面，人们总会对第一次印象深刻，“第一次”给在大脑中的印象似乎不可磨灭。我不懂为什么人们总是好奇于事物的本质，理性的残酷在于它总是把感性华丽的外衣生生褪去，然后看一个敝陋不堪的现实。
　　是谁为岁月剪彩。
　　我想念我太多的念想。高中第一天课上，班主任只说了一句话：高中是片肥沃的土壤，但不适合青春生长。我开始放下我满身的戾气和幻想且经历的一场荒唐。入学是在九月，老天给正肆意的夏天泼了一盆冷水之后天气就慢慢转凉。我重复起按部就班又有节奏紧张的生活。刚开始时会在稿纸上莫名其秒地写句诸如“我希望生活在安澜中发酵成佳酿”之类的话，后来便习惯了把老师口中的“闲事”滞后，我的笔因为长期的置放也开始生锈。我的文章没有唯美过，我总会给它个遗憾的开始或者结局。因为成长不可能让生活尽善尽美，我所能看到的也只是一摞摞书墙把本身就不大的教室几何式地隔开。或喜或悲。
　　我不是一个有天赋的人，换句话就是我是一个没有天赋的人。我一直都相信我绝对不是一个天才，因为小时候认知事物的愚钝让我对自己抱满怀疑。我只有很努力地做每一件事才能收获那么一点点，可我依旧快乐。我也写过诗画过画，诗虽不精致可是我写出了爱，画虽不极美可是我用爱在画。因为天性我太害怕被嘲笑，所以我只能让自己尽力做到最好。很多时候面对别人的夸奖我竭力说自己普通并不是我想自己不寻常，只是我尚未找到那份能让我安心的归属感。
　　审视自己让每个人感觉无从着眼。因为太主观，所以就有了感情色彩。谁都可能在一个漫长的假期前夕制定一个堪称完美的计划，或者旅游或者学习或者其它。而且谁都更有可能在第二天或者第三天以现实为借口放弃计划。我像教科书里的名家一样用笔做刀解剖自己，数落不该指责不是。最后我发现我还是我，一点没变。三分戾气半点才气最后六点半的傻里傻气。初三时我期待一场爱来改变我贫乏的生命，不顾中考撇下闲言我投入我理想的爱之中。我的笔下全是青春的懵懂和对爱忐忑的欣喜。遗憾的是我没学会如何去爱而仅仅学会了学会理性去爱。枉流年顾你。在纸上我用笔自嘲。
　　我以为感性总在无法理性的时候而生，可其实感性总在理性之前已生。我知晓科学上的感性看待事物总是片面、孤立且静止的，可我的理性偏偏败给了感性。青春，偏执一回又何妨？