这次旅行，我十分开心。我在低地里发现了许多野兔和狐狸似的东西，但它们都和我所见过的截然不同。虽然我打死了几只，却不想吃它们的肉。我没必要冒这样的险。因为我并不缺少吃的，并且我的食物都很好，尤其是这三种：山羊、鸽子和海龟；再加上我的葡萄干，如果以食品的数量和人数对比，就是伦敦利登赫尔菜场，也配不出这样一桌佳肴。虽然我的处境极为悲惨，但我却有充分的理由感激上帝，因为我不但不缺乏食物，而且食物很充裕，甚至有珍馐美味。
这次旅行中，我从来没在一天内一口气走两英里。我总是绕来绕去，希望能发现点什么，因此每当最后走到一个地方停下来过夜的时候，我都相当疲倦了。我要么爬到树上睡觉，要么就在四周插上一圈木桩，或者用木桩把树一棵棵接起来，以便有什么动物走近我的时候，可以先惊醒我。
来到岛那边的海边，我便吃惊地发现我住的地方是全岛最糟的地方。因为，在这边的海边，有无数海龟，然而在我住的那边，在一年半的时间里，我只找到三只。此外，这边还有无数飞禽，种类繁多，有些是我见过的，有些是我从未见过的，并且不少飞禽的肉很好吃。除了企鹅，其它的我都叫不出名字。
这些鸟，我本来可以爱打多少就打多少，但我不愿意太浪费弹药。如果可能的话，我倒想打只山羊，因为那样我就可以大吃一顿。可是，这边的山羊虽然比我那边多，要走近它们却非常困难，因为这一带地势平坦，我在这里比在山上更容易被它们发现。
我承认这地方比我那边可爱得多，但我还是无意搬家，因为我在那边已经住定，而且习惯了。在这边，我总觉得是在旅行，没有家的感觉。
我沿着海边向东走了大约十二英里，便在岸边立了一根柱子，作为记号。决定暂时先回家，等下次出发时向相反的方向走，从我的住所沿着海岸向东走，兜上一个圈子，走到我立的柱子为止。这我们后面再说。
回去的时候，我没有原路返回，而是另外选了一条路。我想，只要依着地形地貌走，决不会找不到我的老住所。可是，我想错了。我走了还不到两三英里，就发现自己走到一个很大的山谷里，四面都是山，山上满是树木，除了借助太阳辨别方向之外，简直找不到路，而且借助太阳也无济于事，除非我十分清楚太阳当时的位置。
更不幸的是，我被困山谷的那三四天里，一直雾气缭绕，由于看不见太阳，我只好气急败坏地乱走。最后，我不得不回到海边，找到那根柱子，按原路往回走。我走一段歇一段，走得很慢。因为这时天气炎热，而且我带的枪支、弹药、斧子以及其它的东西都很重。
路上，我的狗袭击了一只小山羊，咬住了它。我急忙跑过去，一把抓住它，从狗嘴里把它救了下来。如果可能的话，我很想把它带回家去，因为我经常在想，能不能捉到一两只小羊，然后繁殖出一群羊，等弹药用完的时候，供我食用。
我给小羊做了一个颈圈，又用随身带的麻纰搓了一根细绳，牵着它走。费了好大劲，才把它牵到我的茅草屋关了起来，然后我就往家走。因为我离家已经一个多月了，急于要回去看看。
我回到家里，躺在吊床上，真有说不出的惬意。在这次小小的旅行中，我一直没有固定的地方安身，睡得很不舒服，这使我觉得这个家真是太美了。家里的一切都非常舒服，因此我下定决心，如果我命中注定要在这岛上住下去，那我再也不出远门了。
我在家里住了一个星期，为的是休息和恢复长途旅行的疲劳。这期间，我大部分时间在做一件很要紧的事，就是替鹦鹉波儿做一只笼子。它这时已经成了一只很驯服的家禽，并且跟我很熟了。于是我开始想到那被我关在圈子里的可怜的小羊，决定把它带回来，给它一点东西吃。到了那儿，只见它仍在原来的地方(其实它也跑不出去)，因为没有东西吃，差不多快饿死了。我到外面替它割了些嫩树枝、嫩草叶，扔给它吃。喂完之后，仍像原来一样系上绳子，牵着它走。现在它已经很驯服，像一条狗似的跟在我的后面，已经没有必要拴它了。后来，由于不断喂它，它逐渐变得又可爱又温顺，成了我的家畜之一，再也没离开过我。
秋分的雨季又来了，我还是像以前一样，很庄重地度过了九月三十日这一天，这是我登岛的纪念日。我来到这岛上已经两年了，可是现在仍像两年前我来的那天那样没有获救的希望。我利用全天的时间谦卑而感激地追念着上帝给我的种种恩惠。如果没有这些恩惠，我的生活就要更苦了。我谦顺地、衷心地感谢上帝，因为他使我明白，我这孤寂的生活说不定比我在人世的自由和快乐中更幸福。因为他时时在我身边，跟我的灵魂交流，支持我，安慰我，鼓励我，使我信奉他的神力，并愿他今后永远在我身边，充分弥补我寂寞生活中的种种缺陷，使我不再感到远离人群的痛苦。
现在我开始完全意识到，我现在所过的生活，尽管非常不幸，但比起我过去那种罪恶的、可诅咒的、可憎的生活来，还是幸福得多。我现在完全改变了对忧愁和欢乐的看法。我的愿望已大有改变，我的性情已完全发生了变化，我的爱好跟我初来的时候比，甚至跟过去两年比，已经转到新的方面。
以前，我四处打猎或勘察地形的时候，一想到自己的处境，内心就会突然痛苦起来。一想到自己被困在这些树林、山谷和沙漠中间，一想到自己怎么像一个囚犯似的，被监禁在重重海洋之中，被囚困在没有人烟的荒野里，永无出头之日，我就会忧心如焚。即使是在心境最安宁的时候，这种念头也会像暴风雨一样向我袭来，我就会扭扯双手，像小孩似的大哭起来。有时正干着活，这种念头会突然袭来，于是我就会立刻坐下来，长吁短叹着，两眼盯着地面，一两个小时都不动。这种情况最糟，因为如果我哭了出来，或用语言发泄出来，这种苦闷倒可以过去，同时我的愁苦在发泄完了之后，也可以减轻不少。