很多时候都想再写点什么，可是我现在只有一个创币了，怎么办？我 其实很不喜欢写东西，因为我十分讨厌我那难看的字体，一个个像睡眠不足的非洲苦力，或者是发育不全的婴孩，自己看了就痛苦，更别说别人的感觉了。
有一段 时间我很喜欢写一些比较小资的诗，一个人呆在秋夜的风里，我抬头定定的看天看月，蒙胧的有一股青涩的味道。忽然感到一些奇怪的词向我四面八方的袭来，凄凉，哀伤，以及忧郁……我深深的把头埋在呼啸的风里，梦呓般的说整个城市的孤寂 ，不只一个你……我一直觉得自己是秋的孩子，我有着荒芜的手掌和落寞眼神，会常常用透明的神经思考一些奇怪的东西，却怎么也想不明白。于是我就会很痛苦很痛苦的想，看到落日和晚霞的时候我的脸上会有明媚的光彩，我说其实你很懂我，其实我很傻。
一段时间里我是个非常害羞的孩子，常常会把自己埋葬在灰色的心脏，看着黑夜慢慢的黑，都市繁华的灯火，我的心里一片渴望的孤寂。当我发现自己喜欢上了一个女孩子的时候，自己也吓了一跳，那个时候我和女孩子基本上属于背弛的火车，在黑色的钢轨上数着远离的距离唱着很好很好，一个人。
那个 女孩在我眼里还是比较漂亮的，她会在大家都疯玩的时候静静的看书，拿着笔用一种很优美的姿势写字，纤细的珠笔一摇一晃，左右我的眼神。她会很认真很认真的写呀写，我看不到她的脸，只能感觉一屡屡发丝划破我的眼角整理出美好的剪影有阳光有空气还有飞扬的青春。我就这么看着看着就毕业了，我很难想起我有没有和她说过话，想了很旧很久发现好像没有。当我明白过来喜欢一个人却没能让他知道时，我很沮丧，我 思量着应该给她写个信什么的。
大家都对我说你得要自信自信自信啊，爱这东西就要善于把握。那个时候好像是深秋要来临的样子，因为我明显的感觉到那些个爱穿性感T衅短裙的 都市女郎一夜之间消失得干干净净。我就写了一篇很煽情的情书，含蓄的表达了自己的感觉。记忆中那个秋天夜风比较冷 ，早上骑车上学时，黑色的风大口大口的从我的袖口穿过，我感觉到彻骨的寒冷和长大的哀伤。
后来我会在每一个漫长的秋夜写一些哀伤的诗句，听一些80年代的老歌，我想从中读出沧伤和落寞。我会在冰彻的黑风中打开窗户看翻飞的单色窗帘，听狂风的呼啸而过。那时侯我的眼睛会有些湿，但我不会承认我是在哭泣，因为大男孩是不会为了爱情而流泪的，望着薄薄的夜色我对自己说明天很美好，阳光很明媚。于是，我真的落了一滴泪，凉凉的在掌心里结了冰，那 已经是一个冬天的开始了。