听说那个叫做爱迪生的名人小时候很好问。我在想象，爱迪生忽闪着大眼睛问别人“为什么”时候的天真，曾几何时（我喜欢这个词），我也如此呢？
我从许多人身上看到自己的影子，或许那就是我和那些人共同的一些东西。我看郭敬明的《左手倒影，右手年华》——郭敬明高三时候的作品。刚刚看到里面有一句话：一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。这句话给我很深的印象。有人说郭敬明的作品是垃圾，我却看到他字里行间流露的和我此刻一样的伤感。我曾说，每一年都有值得纪念的东西，于是我很努力地去过好每一年，可是一不留神发呆，让自己不自觉地偷懒了，于是便有了一些空白的记忆处。我看过许多文章，也记住过许多让我感慨的话，但是到头来流下的也只是读完那些语言后的心情。我说要记住，但是脑子却相反行动，它无法装下这么多的东西所以一次一次把那些不深刻的记忆仍出去。郭敬明的《回首又见它》中一直记述着他活过的2001年和2002年，写作也许就是他纪念这两年的方式，我又何曾不是如此？有一些东西很值得纪念，但是人一生中要纪念的东西太多，以前的，未来的，后者拿不到号码牌入座时，只好牺牲前者，于是记忆就这样轮流储蓄着，保存，让后删除，一直到空白一片，然后继续记忆。
和朋友打电话时，我不喜欢听忙音，一秒钟也不喜欢。连我自己都不知道为什么这样，我天生是个不喜欢寂寞的人，有时很快乐，有时很悲伤。也许人就是要这样，有两面，让自己的情绪不那么单调，或许是在伤害自己，或许是在保护自己。有时候我也会很安静地一个人做事情，比如现在，但是如果有人忽然插进来地话我也不会介意，也许会很高兴。我一直在等杨言地电话，我跟她说如果想的话就打电话给我，但是我说在11：45之前（杨言心情不好所以一直没有打来）。现在已经12：25了，但是我毫无想要将电话放回去地念头。因为我想happy77可能会忽然来电话，我喜欢这种意外的惊喜。以前的时候我讨厌一个人上街，一个人去图书馆，一个人出门，后来渐渐习惯，没有人可以一直陪着我的。有时候我需要一个人的安静，那天上街去买了宫骐俊的《天空之城》（那阵子我很喜欢宫骐俊的作品），朋友知道后很意外，因为我是一个人去的。
煤气在QQ上对我说，很羡慕我和朋友，都有自己的安排，我却告诉她，前阵子无聊的时候我很疯狂。疯狂的程度被凌晨3点碰见了，后来杨言不知怎么的也见证了。所幸只有他们两个，不然我会被误为变态。那天在QQ上我对煤气说，让她下午出来走走，闷在家里会发疯的，这只大懒虫却极不情愿，说是没啥心情。似乎全世界只有我知道走在微风吹过，阳光照耀的大街上，走过人流的时候的感觉是多么舒服，好像不是舒服，我一时间找不到形容词，简单说就是很爽，这阵子压抑的心情一下子释放，感觉非常好。
曾经众越给我一种很成熟的感觉，也曾经有那么一段时间，我现在看来似乎只有几分钟甚至几秒钟的时间我在追求这种感觉，因为它让我觉得自己很幼稚。后来我立刻排斥这种想法，我在众越身上看到一些我的东西，我的影子，但是我不想让自己完完全全变成她的影子。人们总是在追求的过程中丢失一些自身的东西甚至是自己，我还不想这样盲目地追求。
我在干一些事情的时候曾对自己说：我正在创造回忆。现在我让这句话成真了（这么说从前是假的？），这是我和一个朋友的故事。我很高兴遇见他，与瓶水之冰最后一次聊天好像是在2005年的暑假末期。时间真的过得很快，我忽然觉得就这么一刹那，一年光阴飞去了。我迫不及待地想要告诉他我变了，说准确是长大了。我忽然想写这么一句话：在这一年里，物事人非，当我在改变时一切的一切也都在改变，似乎是时间在改变我们，让我们一起看到、见证这个世界与以往的不同。我记得很深，我曾对瓶水之冰说，在我和他交往*（请看注释）的时候也是在为我们创造回忆，当日后就会回忆起这段有趣的时光，他很认同。是的，现在我更加体会到这句话。
我不断地写从前，那些我的记忆，我不想去展望未来，我在逃避现实。有一次在网上忽然看见处女座喜欢逃避的帖子，有一秒钟我愣了一下，然后感觉很对。可惜我没有看见那一栏中写有“喜欢怀旧”。我像老太太一样喜欢怀念过去的日子，仿佛自己经历了怎样的沧桑（汗～）。这个时候我喜欢郭敬明的一些文字。
我说空虚其实我不是很了解什么是空虚，QFG2说空虚只是一瞬间，或许是吧。我疯狂到躺在床上也可以忽然流泪，疯狂到忽然想写一篇小说叫做《同性恋110天》，疯狂到……我忽然停笔想，这是疯狂吗？这个年代是一个什么样的年代？每个年代的人的思想都是不一样的。
这篇文章算什么文章？算杂文吧。起什么题目呢？明天想吧。
后记：
我觉得郭敬明高三时候的感受、心情和许多高三学子是一样的，只是他可以用文字来表达，并且写得如此细腻以至于触碰到我的灵魂，我的思想。
——2006.7.10 1：30（这文写了2个小时）
（杨言帮我点评啦～还有啊～众越你就别生气啦～我们都道歉了嘛！小肚鸡肠不好啊！所以呢～～～你就消消气。杨言和ANNB还有我都是因为太热爱法国了拉～更何况齐达内真的很很很很棒啊！）