对于雨，我总有一种特殊的感情，似乎不仅仅只是单纯的喜欢那样简单，可又说不清那到底是一种什么样的感受。所以，我选择了一次又一次漫步在雨中。
开始和雨接触是因为小时候自己的身体十分健康，很少生病。但自己却偏又想体味一下生病的滋味，于是，我选择了淋雨。选择淋雨的原因是因为我发现淋雨所生的病虽不会太严重，但也能满足我想生病的愿望，并且，能帮我多换取一些父母对我的关爱。根据我这个可笑的，古怪的想法，我便很少在下雨时打过伞了．可不知是不是天公不作美，自己无论是小雨，大雨，暴雨都淋过了，但就是不生病．我倒也笨，傻傻的坚持，总以为只要我不放弃，我总有一天会生病的．漫漫的我长大了，我知道了自己以前的行为是多了幼稚，多么自己了．可在这时，我却习惯了雨水打在身上的触感，不再觉得是那样冷硬，反而觉得十分温柔，似在对我轻言细语的说着什么．于是，我便仔细的听．呀！听到了，原来雨水在对我说：你早已深深的喜欢上我了．是啊，现在的雨水对于现在的我来说，不再是一种让我生病的工具了，而是我生活中的一部分，它就像一支镇定剂，不但具有让我冷静下来的效果，而且针管上也没有那可怕的针头，这样，既不会让我感到恐惧害怕，也不会将我戳得千疮百孔．所以，每当我心乱如麻或怒火难挡时，我都会选择在雨下奔跑，利用雨水的冰冷来刺激我全身的细胞，帮我找会理智，做出正确的判断．
我是一个典型的白羊座女生，拥有急躁的性格，常常想怎样做就怎样做，可每当到了最后，我都会为事情的结局而感到后悔，悲伤，就会自卑的认为像我这种人做事，说好听点是直率，说难听点就是做事不用大脑．到了这个时候，我就会想起老人们常常教育那些犯了错的人所说的话，那就是：早知如此，何必当初．可问题就出在，从一开始，我并不知道事情会如此发展，所以我决定解决这个害我到最后总是做错事的问题，寻找解决问题的良方妙计．于是，我发现其实每个人，事，物都有克制他的天敌，就拿我那做事毛躁的问题来说，它的天敌就是雨拉．雨，一滴一滴的打在我的身上，＂滴嗒，滴嗒＂是那样富有节奏感，让我原来因为烦闷，着急而跳得过快的心脏也随着它漫漫平静下来，那感觉就像是我在一片无边无际的汪洋大海中终于找到一个指航标，继而通过它重新踏上陆地，就像是我在那复杂多变的迷宫中经过千辛万苦找到了出口，再也不用扮演无头苍蝇的角色而四处撞壁一般，就像是我在那一团团扯不开理不清的毛球乱麻之中抓破头皮终于找到一丝丝线索，跟着这一丝丝的线索，将这一团一团的毛球乱麻整理的分外整齐．
雨在我心中其实也是一种止痛片．冲进雨中，不去理会别人异样的眼光，努力感受雨滴夹带着风在我身上很很打下的感觉，就如刀割一般．但那种疼痛却恰好与心中难过的苦痛互相冲击，互相抵消，转眼便能让我全身舒畅，这可能就是所谓的以毒攻毒吧．
在雨中我终于能无声哭泣，因为有老天在下雨陪着我一起哭了，这一瞬间我不会再孤独，我要哭出我所有的不满，所以的委屈，所以的怨恨．抬起头，雨水落在脸上与泪水混合在一起，让人辨不清哪是泪，哪是雨，也就无法判断我是否真的哭了，是否真的不堪一击．就这样，雨成了我最后的掩饰武器．在与雨共舞的过程中，让我的泪尽情的流淌吧，就在这一刻让它洗刷掉我心中的空虚无奈，洗刷掉我眼泪中淡淡的涩味．洗掉后，让我再一次后过来，让我再一次换取一片宁静天堂！雨停了，我却依然再哭，只是脸上早以没有了泪．泪，其实不一定要流在脸上，它同样也能流在心中．不同的是，流在心中的绝不是那一颗颗咸咸的剔透的泪，而是一颗颗鲜红的深沉的泪，它们一次次无情的在我心上狠狠划过，留下一道道狰狞的伤口．只因为没有人再陪我哭泣，我又在一瞬间失去了所以的一切，又变成了一个孤单的人．
所以，我对雨的感情已不再仅仅是喜欢，而是到了一种离不开的境界．我无法想象从此以后我的世界再不下雨的景象，因为它早已溶入到我的血液，与我的血液共存，没有它，我迟早也会枯竭而死．雨水在我的体内不对循环，流遍我的全身，不仅给我带来一阵阵寒冷，还为我带来了我需要的冷静与帮我愈合伤口的苦药．所以，我不想离开它，更不能离开它！雨，继续下吧，永远的下吧，我将会让你陪我做过那一条条崎岖的路，我将会让你变为我全身支持下去的动力，就像支持梅花在恶劣的环境中勇敢的活下去的傲骨一样，永不放弃，永不低头～！