看到他，又要装作根本就是陌生人的样子，同学们都在佩服我的玩世不恭，说我可以放弃得这么坦然，可以这么轻松，他对我的好事每个人都看到的，所以他们很不满，我听了他们一句句带有色彩的话语，我真的心如刀绞，但我不能大声对他们宣布：我爱她，我没有放弃他，我没有玩弄他的感情，可是我真得没法说出来，我要忍住，不要为了一时的冲动，而后悔。所以，我不在乎他们怎么说，把他们说的话抛在脑后，他们根本就不懂我，根本就不知道我是怎么想的，包括他，所以我觉得无助，更无力挽回我们之间的感情。从开学那天起，从来不碰日记本的我，开始每天写日记，想要把自己心里的想法全部都写下来，每天900多字的日记好像成了我的必须，而每次日记都会让我哭得满脸是泪我讨厌这样的自己，以前那个坚强的我不见了，现在变得那么脆弱，每一个关于他的话题，都会让我心里偷偷流泪，我怕别人看到，怕别人看到我的不舍，所以我只能笑，用笑来掩饰心中的痛苦，对着镜子看到那个苦笑的我，那个心口不一的我，那个虚伪的我，真的很不是滋味。我一向最讨厌虚伪的人，可自己现在却变成了这个样子，我真的好恨自己。
半个学期过去了，我的日子过的是那么无味，每天重复着同样的事情，吃饭，学习，睡觉。。。。。。。几乎每天早晨一起床，就可以预知到今天要发生的事情，从无改变，而我好像麻木了。以前，有愁的陪伴，日子过得很精彩，从心底感觉到期盼新的一天的到来，因为他总会给我惊喜，哪怕是简单的一句问候，都足以使我这一天都有个好心情，感到很温馨，以前的日子是那样无忧无虑，根本不必考虑什么，那样简单，单纯。我从小学到中学的一贯表现是期中考试考得很好，而期末却总是不如意，可是老师并不了解，他把我考不好全都归“功”于我谈恋爱这件事情，可是我真的并没有因为谈恋爱而耽误学习。现在在他们眼中，我恢复了，又投入了学习，可他们并不知道，我每天扎在书堆里，只是为了麻痹自己，想要暂时把他从脑海里挖去。
期中考试之后，学校为了让我们放松一下，组织了春游——去爬山。而且这次是自由爬山，要打乱班级顺序，我好害怕。因为我们不在一个班，我怕会与他单独相处，害怕自己会不知所措。我们是按照小组来爬山的，我们组有6个人，我努力跟紧大部队，怕遇到他，可是我那群“可爱”的组员偏偏不紧不慢的欣赏风景，最后被大部队落得越来越远，反正越来越远，那也就算了，只要不与他独处就好啦。可他们又拼命的往前追，弄得我不知道该哭还是该笑，无奈。。。。。。终于快到山顶了，我远远的看到好多同学已经站在山顶，拍照，欣赏风景。。。。。。我还有一段路程还没走呢，不过不远了。我拼命向上走。可真的好累，我走不动了，这时，我看到他和几个男生已经从山顶下来了，我装作没看到，若无其事的看风景，可谁知道我心里真的好紧张，为什么每次见到他都会如此紧张，心跳得我不知道该如何开口说话。等他过去后，我自己又继续向上走。可片刻之后，我好惊讶。我看到他匆忙的跑回来，拉着我的手，带着我向上走。他牵着我手的感觉好熟悉，那种久违了的感觉又回来了。他知道我没有运动细胞，要我爬山比登天还难，所以就回来带我一起爬山，我真的好感动。他拉着我，奇怪，我一点累的感觉都没有，我只感觉到幸福。。。到山顶了，好多同学都在上面，老师也在，我挣脱开他的手，怕老师会看到，可老师好像还是看到了，他轻微的一扫，看到了我被他拉着的手，这下惨了。。。。就是因为这个，我们老师这一路爬山都没放过我，都在偷偷跟踪我，其实也许老师自己以为他做的还蛮隐蔽的，我在他看我们拉手的表情就已经意识到了。。。。。
下山这一路上，老师倒是一直没闲着，本来他比我走得快，可他装着是累了，坐在石头上等我们，看到我下来了，然后和我一起下山。到中间休息的地方，同学们吃东西的吃东西，喝水的喝水，他也和同学们坐在一起。再次下山时，我和我旁边的那个女生故意最后走，让老师走在我们前面，我们都不想有被监视的感觉，他也发现了老师一直在盯着我们，所以我们故意闪开。好不容易逃离了老师的魔掌，我们正在庆幸。一会儿，阿愁过来了，我们走到一个亭子上，那个女生提议我们拍张照，可当我们刚拿出相机，要拍照时，老师喊了一声“这的风景真美啊，来的时候怎么没发现呢”，然后他把他身后的那一群人全都带到了这个地方，原本很僻静的小亭子，现在好热闹。。。。。。我胡乱找了个理由离开了这个有着紧张空气的地方，那个女生在抱怨老师来得太及时，连照片都没拍成。我们又来到一个地方（只有我和那个女生）