看见的 熄灭了
消失的 记住了
我 站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
等待 昙花再开
把芬芳 留給年华
我名叫辰。
我生活在上海，和这个城市所有的子民一样，我深爱着这个城市，并且为她赋予我的优越物质生活而感恩涕零。
我的父母在我还没有完全学会说话前离了婚。所以我只能看到两个影子不停在的在我面前摇晃，然后慢慢模糊，最终消失。15岁以前我生活在苏中一个叫扬州的地方，我在那片拥有很多水的地方慢慢长大，关于这个长大的过程我已经忘记，生活在剥夺了我很多幸福的可能的同时也赋予了我一些特殊的能力，比如遗忘，我可以忘记很多不快乐的过程，所以在绝大多数时间，我的嘴角都有一丝微笑，我对这种笑容非常满意，因为它让别人觉得我不是很冷淡，当然，更不会觉得我很热情。于是我可以过上自由自在的生活。事实上，我很喜欢现在的生活状态，平庸的生活。这个城市的白天是不需要任何棱角的。每次我抚摸成长以及生活在我身上留下的累累伤痕的时候，我会为上面所凝结的那层厚厚的伤疤而变得万分安慰，但是我知道我是不会离开这个城市也离不开这个城市，在这种动荡不安的移动中，我又学会了另外一个不算很坏的性格，那就是忍耐。是的，我是一个可以忍耐很多痛苦的男人。
15岁那年，一个中年妇女突然出现在我的故乡扬州。她找到我的时候我正一个人站在铁轨上看夕阳，那个时候的太阳已经不那么刺伤我的眼睛，所以我咪着眼睛，黑黝黝的铁轨沿着黄土地向前方蔓延，在一些河流上自由打弯，最终消失了方向。太阳下面，出现一个轮廓，夕阳将她炫耀的便体金黄。她慢慢向我走来，对我微笑。然后遮住我远方的光。我看不清她的面目，只听到她低低对我说：辰，我是你妈妈，我要带你离开这里。
夕阳最终消失，大地恢复宁静。铁轨蔓延的方向一直坚持，而我则在15岁那年，彻底离开我的家乡。
那个自称是我妈妈的女人把我带到了上海，并且给了我这套位于24层高度的房子。然后就消失了。仿佛从未出现过一切只是梦一场。生活平淡如水，生灵麻木不仁。我没有拒绝这一切的遭遇。5岁那年我无能为力，15岁这年我同样无能为力，我看着那个女人的时候很平淡。平淡地让她恐惧。只是她很快又消失了。她不需要再承受我清澈眼眸中的孤寂和哀怨。其实我知道她一直就生活在这个城市，那个我可以称呼为父亲的男人也生活在这里，或许会有那么一天我在这个城市的某个狭小的角落与他们中的某一个相逢，他们并不晓得我就是他们的儿子，于是我们又错过，我不晓得还有没有哪一个场景会比这更伤悲。我的目光是平静的，但是那并不代表我无所谓，如果那个情感丰富的女子知道我曾经为了我生命中缺少的那份情感夜夜哭泣，那么她一定知道我现在的平静目光后的所有辛酸。
我在这个城市几乎是没有什么朋友的，所有很多时候我会迷路，记得有一次坐地铁到衡山路，走出地铁的时候我突然就迷失的方向，我不知道自己应该往什么方向走或者我最后的目标又是在哪里？若干高楼在我头顶上划出巨大的旋晕，那一刻我才知道对于这个城市我真的很陌生。那一刻我的悲伤理由充分。
当我发现自己其实并不是属于这个城市繁华的时候，我就开始让自己尽可能地多呆在家中，我总是可以轻易控制自己的行为。我爱上网，讨厌电视，我爱洗澡讨厌睡觉，我爱冬天讨厌夏天。我喜欢座在阳台上安静抽烟然飞鸟掠过孤独的天，我喜欢穿黑色的衣服在人迹稀少的街道慢慢低着头走，为了那飘落的落叶静静流眼泪。我更喜欢透过落地窗看这个繁华落尽城市并为她的疲倦悲伤不以。我喜好分明，态度暧昧，我懂得自嘲，并且学会了忍耐。
我不会把内心的烦苦讲给任何人听，因为我知道说出来也都于事无补。
当然，偶尔也会又另外一种感伤情绪侵袭心头，我知道那是因为缺少爱情的缘故。我的生命中没有爱情，但我渴望她突如其来，这在很大程度上已经成为我继续热爱生活的理由。