上天给予我一种特别的习惯，我用原子笔耕种在各种材质的纸上。上天不会给一个人太多，但失去了什么，就会得到另一种东西。这是我很喜欢说的一句话，因为我失去了一些我珍惜的东西，又得到了另一些我以前没有的。
我是个爱好特别的人，不追逐流行。老爸说，我看你老了，真的是我老了。眼神迷茫的里查德`克莱得曼，偶尔清唱陈绮贞的曲子，音乐也是魔的一种，就像《寒武纪》，我学会了，边走边寻觅的话。
垂怜，我这绮丽的年华。于是我拥有了菲菲这个可爱的孩子的纯真感情 。有时，我会蓦的怕，怕醒来便是一场梦。那些美好，瞬间的灰飞湮灭。我以为我是承受不起了，有种碎裂的声音。我在许愿瓶里写下，愿菲菲这个小天使，一直一直净化着我，面对脆弱的自己，不离不弃。我均匀的呼吸，似乎从来没有这么平静。
在作茧自缚的网里孤单的呻吟，年代与空间不停歇的转化，我伤害了太多人，于是，我的快乐成为了代价。于此，我诚然，我从来不相信天命，于那些希奇的寓言，也无兴趣。但是我相信，一切都是公平的。快乐是对你善良的回报，而悲哀或者是寂寞甚至痛苦，无非是对伤害的惩罚。
我停止了让那些绚烂的色彩闪耀，我脱离了那个虚无的世界。于是，我的菲菲。我以为我会泪流不止，我以为我会陷入无尽的沉默，可是我连一点悲伤的神色都没有。我以为我会失眠，可是睡的一夜夜的安然。看，我就是这种极冷漠的人，淡漠的睁不开眼睛，看来我真的是不值得别人关心。
其实我很讨厌“紫絮冰情”这个名字，我个人讨厌别人加在我身上一切。但是紫絮这几个字除外。因为它有一段故事，一段让我心疼的非爱情故事。还是我伤害了别人，那段记忆，只剩下紫絮冰情这个名字了，于是又来惩罚。
很久以前，我便学会不去怪任何人。于是我习惯了去痛苦，然后自责，也许因为很久以前我伤害了很多关心我的人。霎时间，从公主到灰姑娘。因为没有任何人的错，只有我自己，流泪伤害自己的份。
读安妮，韩寒，沉浸在文字与墨香的交融里。心情不好时读泰戈尔的短诗，少听蓝调，喜欢舒缓的安宁。
我想菲菲是不会忘记我的。因为我很爱她。其实我明白，我早晚会失去菲菲，因为她是那么纯洁美好。美好到我觉得自己的一切的伪装都显得那么没有意义，所以我的泪打在信纸上，有种苦涩的味道。我明白，我没有痛的撕心裂肺。
菲菲，是个天使，我很奇怪，为什么我遇到的都是天使呢？以衬托我恶魔本质？
我的菲菲。
我不敢了，再也不敢这样乱来了。我失去了很多，我以为我会哭不停，会承受不起，不过看来冷漠的人都是极坚强的。我轻笑，眼角灰暗与讥诮的神情我自己都感的到。
我不再是那个会写善良酸腐故事的紫絮了，我手不停颤抖的拿笔，心跳的节奏很混乱，血腥与残忍的故事，充斥在我脑子里，所以我停下了。疯狂的压抑自己的思绪，的确，我是个可怕的人。正如水沐说的，我是一团淡紫色的冷漠。
在我边走边寻觅的路上，我遇到了菲菲。我曾和朵末说过，人生就是人来人往的过程，接受而送走一批批的人与事。于是，菲菲成了这种浮事的行踪里的一抹清音，似那清淡的云里，一屡干净的弦乐。
不离不弃，难以忘怀。