〈I know someone in the world is waiting for me, although I've no idea of who he is. But I feel happy every day for this.〉——［至—喁喁。］
在我的印象里，你一直是一个安静，无索无求，默默的人。
就在我和调羹仔，柴子，或者阿耸等人纠缠不清的时候，就是相互大骂，毫不顾及形象，大吵大闹的时候，你总是会发一个“在吗”，或者是一个“阿六”，有时候甚至没有任何的标点符号，安静的异常。这个时候我就会想，喁喁是曾经抑郁过么，还是发生了什么伤心的事情了么。
因为，你给人的最初感觉就是有些忧伤。所以就在我和柴子她们疯的时候，假若是看到你的信息，就会马上安静下来，静静的听你说。我总是觉得，在这个时候，我是应该听你说的。就像是在一个近似于精神病患者打了镇定剂，立刻的安静下来。
然而，你却从来都没有告诉过我任何你生活中不快乐的事情，伤心的事情，所以我会想，感觉你很忧伤是不是个错觉，其实你一直都是很快乐的。至少，我是这么认为的。
但是之后我会想，是不是喁喁还不足够信任我，亦或是，像我对柴那样的，仅仅是希望彼此看到自己最欢乐的一面，不得不小心翼翼的掩饰着自己的悲伤。
喁喁，你知道不知道，我甚至都把安慰词都想好了。如果你告诉我你很伤心的话，那么我就会说，“生命就是这样。怕什么。你的生命还有我。”然而，你总是笑眯眯的面对我，以至于话都已经打到了屏幕上，但又不得一个一个的按了退格键。
这种刻意的安慰好象蛮好笑的，但是你知道我当时在想什么吗，我只是单纯的想，喁喁以后要是想起了这句话，那么她就会想起我了。那么，她就会想起我了。所以你下了以后，我总是会有那么一点点的失落感。
你和自由之间总是模糊着什么都说不清楚，但我也相信，她是爱你的。只是在看到你在自由的空间留言板上留言，然而她却没有回复你的时候，有些为你感到不值得。我不知道，是你在她的心目中太卑微，还是你爱的重量太大，她承受不起。
直到现在我才明白，无论是你，还是自由，尽管彼此没有言语，但你们依然爱着对方。
也许任何人都不明白，你们之间微妙的关系——对。我也不明白。
但是，似乎那并无言语的默默，对你们来说，意义是那样的深刻。她从来没有忘记你。你也从来没有忘记她。我曾经无比恶毒的想，要是你们吵一架就好了，这样，我也能相信，你们之间并不是想象中的那样美好。你们也是有裂痕的。好象——也太恶毒了（……）
时间仍然前进，我们还是那么的快乐。
是第一次，你加我的时候，我们因为年龄的问题大吵了一架。甚至忘记了最初是谁挑起的事端。也不算是吵架了吧。只是两个脑残体为只比对方早出生“一秒钟”的事情纠结不已。
我只不过是大了你一天而已。但是你执意说那只不过是一秒钟的时间，所以我并不比你大。于是，两个脑残者的脑残故事铿锵开演。
于是，那天晚上的日记，我近乎悲愤的写，“水仙么。我还叫大蒜呢。”其实，我们都并不是在意谁大谁小的事情，只是，为了避免第一次见面尴尬挑起的事端而已。现在想想，还是蛮温暖的。只不过是，你现在仍是没有明白，你的新历是在十一月五日。在我的前一天。
现在，我不会为那件事情而纠缠了。我也不明白我们怎么会那么能扯。于是现在，我为它找了一个很好听的理由：如果比你大的话，那么身为“姐姐”的我，安慰“妹妹”的事情当然就顺理成章了。然后你的明年的贺文中，就如此感慨：“六真是个好姐姐！”。然后我就一点都不谦虚的收下了。
喁喁，你知道么，其实，我甚至忘记了你的生日。也没有想过写你的贺文。只是在清理Ｑ上小荷的用户时，我才忽然想起：喁喁，也该是十五岁了吧。
仅仅是在签名里写，祝阿耸，柴子，喁喁小娃生日快乐。你也能很感动很感动。所以我才想，我们之间也是有很多故事的，我们之间，也有很多很多的令人羡慕的感情。我是那样的，执意的相信。那个轻易的说出“我爱你”的女孩儿，我一定能给她快乐。彼此都很快乐。
我们还会不会像以前一样。以彼此为不可替代。我们还会不会像以前一样。那样用力爱，直到都哭了出来。
亲爱的喁喁，现在你已经十五岁了。那么你也即将和我一样，跨越这个青春的门阑。在这条生命的路上，我们只能走进，不能走出，就像兵卒，那样的义无返顾。
在这个夏天和秋天交界的时段点，我仍然希望，你能放声唱出你的歌。属于你生命的歌。这首会告诉我，曾经有一个女孩儿，她曾经来过。曾经有一个女孩儿，她留下了一首歌。
用尽了所有的力气，唱一首关于爱的自由颂。就是这首歌，夏了你的夏天。
零九。九月十九。
写给。喁喁小娃。