拾不起的快乐
拾不起的快乐。
转身。忧伤总没过我的眼睛。
倘使有一只带娇艳色彩的鸟儿划过我的窗前，不知道是否还可以像小时候那样拍手叫美。但，好久都没见过那种鸟儿了，如果它来了，可以抹去我的寂寞吗？
倔强着。倔强着。我不是一个孤独的孩子，我有璨蓝的天空，我有深邃的夜空。就算是瞬间的寂寞，也不可能让我孤独着，孤独着。
小时候，如果忧伤了，我可以依偎着母亲哭。但大了，有母亲那么高的时候，羞涩个脸，也不敢再去靠了。记得以前，我爱收藏的只是颜色绚丽，图案可爱的粘贴纸而已。喜欢买娃娃贴纸，贴这个衣服好看，粘那个裙子可爱。那次收拾书桌的时候，我却又看到童贞时代贴在书桌上的贴纸，觉得有点太碍眼睛。
现在，家里总堆了一堆写了一半的笔记本。妈也说我了，买个笔记本又不用，放在那里当废品卖。可是一次一次大扫除的时候，我都舍不得让妈把它们卖掉。
或许失去的东西回不来了，但我还有那些笔记本。
我没有快乐，只有幸福而已。每次幸福的那一笑，也笑得有点夸张罢了。的确，我是没有属于自己的快乐，我的人生很灰暗的，在我眼睛里，永远只有黄昏。
闲暇的时候，我总会蹲在阳台，点灯，在幽夜中将那些笔记本一个一个的看一遍。不管里面自己写的什么，或许是几句话的诗，也可能是刚开头就放弃掉的小说。我的快乐，我的快乐也就只有在这里面才发觉到。
青春期吧，灿烂的霓虹灯总照不到内心的时候，整个人就会显得凄凉起来。虽然习惯于用文字倾诉自己的苦，但被同学看到还是会被笑话。
青春期的女生吧，总是向我这样喜欢用笔记本记录自己的烦恼。而这些被父母看到总会气得大发雷霆，因此，心中的小秘密也多得不比天上的星星。
如果，我说夜晚是安静的，不知道会不会有人反驳说夜晚灯火弥漫，不比白天安详。可是，偏偏我就认为夜晚是安静的，虽然每晚都可以听见火车“呜——”的一声驶过，接着就是不停的狗叫。
我习惯这样的夜晚，从小就习惯有火车开过的声音，小时候只对火车滚动的轮子感兴趣。只是小时候喜欢背着沉甸甸的书包一脚一脚精准地踩着每一块轨道上的木板，还喜欢和同学在轨上走路，看谁走得最稳。他们喜欢耍赖，喜欢支撑不住掉下去后又乘我不注意上来。
这样一个安详的城市，虽比不上上海的宽广，比不上深圳的繁华。可是，我偏偏遇到有些从外地回来的朋友自卑，自卑自己生在这样一个小城市里。
我那些数不尽的快乐，变成了虚无。我没有快乐，就算转过身想要将他们拾起来，也只能拣到带着甜味的空气。
天上可以飘下来雪花吗，可以停留么。但是，就像鲁迅在《雪》里写的一样，朔方的雪，是雨的精魂，虽停留不久，但却给我带来短暂的快乐。
好久没看过大雪了，唯一一次也就是在2002年的冬季。那次，我看到白色的世界，我可以向冻坏的手呵气，我可以带着手套屁颠屁颠地和母亲堆雪人。只有那一次我才知道了冬天里，我的快乐。
如果说我当时可以将这些快乐都记载下来的话，或许我就可以拾起我的快乐了。但是当时的我，还是个不喜欢写笔记，不喜欢写任何东西的小娃娃。就连现在都一样，在学校也只是中等生一个。
好象，我感觉到快乐了，再写这些的时候，虽然心情还是有点叛逆的感觉，加上酸痛的胳膊。我要的坚强，不是一双翅膀，我要的……好象是那些被一个孩子丢弃的快乐。
我所丢弃的幸福，真的都回来了吗？
初中2年级 - 散文字数：1305 投稿日期：2009-8-25 14:47:00
推荐3星:[二月的夏雨]2009-8-25 14:49:08
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