浪漫已经死去
你是不是和我一样。心里有个遗憾。 VAMPIRE13
专辑：浙江寒春作文吧
问题就是解决了但仍然让人悲哀的矛盾。痛苦就是害怕失去害怕毁灭的一种恐惧。爱就是爱过之后回味过去的那种苏醒与沉迷的对比。而生活就是一个从爱到失望的过程。
电脑里的歌曲反复唱响，耳机上的海绵逐日老化，像即将脱落的皮肤一样干皱；大个儿的蚊子伏在墙上，腿上隆起红热的泡，风油精刁冲的味道充斥我的周遭；白色的石膏带子涂不掉星星点点的笔误，露出黑压压的墨笔痕迹，整张的页面变为邋遢的草稿；卷子上的横线怎么也填不满，《出师表》怎么也背不完，那张本该忘记的脸却不断浮现浮现。
练习册告诉我，浪漫已经死掉。
手机惨叫三声因电量不足而昏迷，该死的电脑却患上了特洛伊。IE窗口比北京交通还堵塞，而火狐浏览器不让留言投稿。毛毛虫糖嚼漏了牙的神经，桃子皮上长满难看的疤痕。喷头浇湿了所有的衣服，右边的脸上又长了一个痘。所有的洗面奶全部让我过敏，昨天第三次将浴液误涂在了头上。洗澡时唱歌的效果很好，而出来后便惨不忍听。我在满是水雾的镜子上写满她的名字，又怕人发现胡乱涂掉。
清晰了的镜面里的人对视着我，告诉我浪漫已经死掉。
月亮挂在很高的地方，看着人们的喜怒哀乐。看着美丽的变为丑恶，看着丑恶被称为美丽。夜晚的灯光全部熄灭，外面仍有人叫及狗叫。楼上的家庭暴力继续着，我听着那孩子的哭声入睡。所有的街道应该安静了，所有的喧闹应该安息了。我梦见自己变成了漂泊在海上的一只老鼠，屏足了空气，潜到了海底的暗堡。我告诉鱼群，我想要生活在那里。它们指着我的嘴脸笑，你是只老鼠，你该在陆地上。后来我又梦见我变回了人，在街头一角的咖啡厅碰见了她，我们有说有笑，就像从来就未发生过什么一样。我以为一切都恢复了正常，然后我醒了。
床头的闹钟唱着《Jingle Bells》告诉我，浪漫已经死掉。
日子像是被蒸馏了一般，没有泥沙，没有沉淀，没有杂质，没有溶解物，没有任何惊险刺激以及值得惧怕的、值得期待的东西。它变得无色无味，无营养无公害，无聊无用，它不能让你快乐，只能让你存在着。
早上看见木仔的留言。“十三，最近在忙什么？”
答曰：“活着。”
我的一切，包括言语、神情，全部告诉我，浪漫已经死去。
豆瓣上面有个拉拉小组，出于好奇我去看了看。结果发现里面尽是出柜的窍门、掰弯别人的绝招、踹开对方男友的杀手锏以及狼多肉少的感慨。我所认为世间最纯而美的东西被猥琐地污染着。但或许，那就是拉拉的本质。
是的，浪漫已经死去。那些曾经让我感动过的故事，怎么说都是骗人眼泪杜撰出来的悲剧。
我无法像周围人那样，把我的远大理想变为：嫁给新华书店店长，拥有最多的练习册，这样每天便可以忙碌地在题海中挣扎；无法抽上两根雪茄，均匀地吐出烟圈儿，然后向神仙一样飘飘然；无法涂黑眼影，挂上铁链去听摇滚；无法扯上一张无敌厚脸去和异性说一些不着边际恶心肉麻的话；无法将我的情绪变成一篇篇暴力文学发泄出来污染世界；无法面对我最最在意的人死缠烂打；无法把分数和荣誉变为我活着的全部动力；无法整天在电脑游戏中打打杀杀；无法为了突现我的存在而去看那些没有营养的BL漫画。
我无法承认更别说肯定别人的生活方式。我只是坚定地抓住每条我认为正确的原则，用它们来束缚我的生活。我固执、可怕、玩世不恭地否定别人的乐趣、追求，逼迫自己不要重蹈他们的覆辙。我爱着我的残缺，我的独特，我的与众不同，我的标新立异，我的幸运以及我的悲惨。我的黑暗和痛苦全部都是我的财富。
别人永远不会拥有的经历我有，包括得和失。
我所流过的所有眼泪都并没有白费，它们在我心上筑成一道最坚硬的围墙。我所失去的一切并没有毁灭，它们都在我记忆中留下最黑的影子。曾经几乎毁灭我的烈火并没有安息，它们在另一个角落燃起。我所爱过的人我并没有忘记，她们只是不再被我提起。
带着一种刚烈的尊严我站立，戏谑嘲讽那些正在走我曾经走过的路的人群。我以为，我是她们的进化，是她们的升华。我的身体里带着对于世俗情感这种东西的抗体，预备着随时与入侵的抗原决一死战。
我不断地告诉周围的人说，“你们这些问题都不算问题。你们的痛苦不算痛苦。你们的爱不是爱。你们的生活不是生活。”其实，问题就是解决了但仍然让人悲哀的矛盾。痛苦就是害怕失去害怕毁灭的一种恐惧。爱就是爱过之后回味过去的那种苏醒与沉迷的对比。而生活就是一个从爱到失望的过程。
我以为我看破一切，带着一种智者的狂傲踩踏在人们对未来的热爱之上。然而，我不过是个曾经失败过，心灰意冷的厌世者。看着那些正在为温暖而美好奋斗的她们，我没有力量去羡慕，但也毫无资格去愤慨。因为她们有的是希望，我有的只是回忆。
时间这样侵蚀着绵软的生命，让其以僵硬的姿势破碎成干冷的渣滓。
坚强的抗体活着，浪漫已经死去。
By小十三
2009-7-29 17:00