旖旎年华。
雨季过后已经是秋天了，日子变得晴朗，只是偶尔也会来一阵雨。一层秋雨一层凉，那种凉意是会渗透到心里的。而这些天的气温高了很多，我还不习惯那种赤裸裸的阳光。只是，只有是有阳光的每一天，我都会静静地看着那些不属于我的阳光。
就像现在这样。我赤着脚走到窗前，缓缓地拉开窗帘，属于今天的第一束阳光就这样透过玻璃泻进来，恰好在我脚下的那一块地板上投射出一方光亮。我可以看见光线中瞬间轻灵的灰尘，是阳光砸开了它们身上的锁，解开了它们脚上的链，将它们从黑暗的困围里解救出来。但是，我不是那些灰尘，谁也不能解救我，我只是一个行走在世界边缘的流浪人而已。
呵。阳光。
我再次抬头看向太阳，耀眼的白光直射我的瞳孔，我下意识地同手去遮挡，这时才感觉到地板的冰冷在一点一点地吞噬我身体里所剩无几的温度。
我的身体似乎留不得那种温暖。
不愿承载太多的无所谓的思虑。于是把窗帘重新拉回原位，转身走去客厅。忽然听到楼上传来断断续续的暧昧不明的呻吟声和喘息声。
我知道那是什么。只是都习以为常了。
上演着那集艳戏的那个女人，我应该叫她，母亲。只是我不屑这样叫她。因为她是一个出卖肉体的女人，一个只要有钱谁都可以睡的可悲的女人，而我则是她与那些形形色色的男人的红尘里一个同样可悲的意外而已。除此之外，我什么也不是，对于她，对于自己，都是同样的。
我是在自己十岁的时候知道那个一直在扮演着良母的女人，居然是这样一个女人。我呆了很久，就那么成了放空的状态。然后冷笑着。不再相信任何人了。
这就是我对自己生命的认知。不，应该说，我从那以后这样认定了。
当周围已经重归于平静，平静到似乎就在那一瞬间声音仿佛消失在我的世界。我一直在享受着那份属于我的静寂。
……
“无，还不上学去，喔，还这么早啊？啊，对不起，我还没做早餐了……”甜甜的，淡淡的声音，有时也会令我产生她会是一个慈母的幻觉。但，那只不过是我自己的幻觉罢了。她，依旧是以往的那个令我恶心的她。
继续面无表情地看着眼前的那个妖娆的女人以及旁边大腹便便的一脸发福的男人。那应该就是她今天的第一笔生意吧。
她似乎没有在意我的态度。也对，她早已都习惯了吧，就像我习惯了每天早上都要听的那些如她那样恶心的声音。或许，我们都麻木了。
习惯，是一个很可怕的东西。
对于每个人都是。
我再也不愿意再多看她或者他一眼，就这样直直地越过她们，单肩背起沙发另一端的书包。
“呵。不要介意啦。她就是这么个人。……哎呀。你好坏啊。”
“男人不坏，女人不爱嘛。来来，宝贝，亲一口。”
“……”
当脚跨出那个所谓的家的时候，我的耳边听到的，就是这些所谓的打情骂俏。
而其中之一的主角，是我的母亲。
我并没有去学校。
因为那是个和那个所谓的家同样无聊的地方。只不过是少了那个人罢了。但，那又有什么区别。无论是在什么地方，我永远只能是一个人而已。
我就这样一直慢慢地走着，走在那依旧喧闹的大街上。我并没有在意周围人异样的眼光，因为我不需要去在意。在我眼中，那是与我毫不相关的事情，虽然那里面有我的戏份。
当自己一个人坐在公园里的秋千上时，我突然觉得什么都释然了。秋千是我最爱的东西，随着秋千就这样荡来荡去，就好像，可以飞上天了一样，就好像，可以到了天堂一样。
那是我唯一爱的东西。
秋千。
每次，觉得孤单的时候，我都会一个人来到这里，坐上秋千。每次，她都不会找到我，所以，她永远也不会知道现在的我，在想什么。
是的。我现在在想什么？
我想离开她。我不要做她的女儿。我不要她做我的母亲……
这种感觉，比任何时候都来得强烈。以前的我，可以忍受她那副恶心的嘴脸，因为，我还不能独自一个人生活，我没有那个能力养活自己。但是，现在不行了。我终究是受不了了。即使我以为自己是可以的。
离开她。离开她。离开她。
这种想法就这样一直在我脑海里盘旋着。当冲动打败理智的那一刻开始，我就不是那个女人的女儿了。我自由了。从此以后，再也没有人会因为她而辱骂我了。因为，我不是她的影子了。
这一直都是我以为。
于是，我用尽自己身上所有的钱买了一张车票。目的地是哪里，我不知道。只要不再回来就好了。就好了。
只是，从那天开始，我就要过着那种有上顿没下顿的日子了。因为，我没有钱。没有钱的结果，就是去做童工，再一次地受到别人欺辱。我开始后悔了，后悔离开了她，不然我不会过得那么惨的。
这就是我想到的？
我错了，是吗？
< 这个世界上的每一个人都会爱着一个人，那么就要看看你给不给机会让她去爱你。——天堂里的钟 >
那么，她到底爱不爱我。365天里，我一直都在想这个问题，我也不知道有什么用，就只是单纯地想知道而已。
她爱不爱我？我爱不爱她？
我想，我一直都是爱她的吧。不然我就不会在离开她的每一天里，我都会想起她。好与坏。都无所谓了。只要是她就好了。那个在这个世界上我唯一的亲人啊。我曾以为，我会恨她一辈子，只是，现在，一离开她，为什么我会开始学会想念她。
我变了，还是其他的。
< 恨的最深处，是爱。>
我以为，我会就这样过这种生不如死的生活。
只是，突然不知从那一天开始，我的信箱突然多了一沓钱，一张一张地百元大钞。定期地出现在我的眼前。我以为自己转运了。于是，不用去做童工了。于是，我不用在受别人的欺辱了。于是，我开始好奇，那个给钱我的人是谁？
但，我似乎有一种感觉，是她吧。我不知道这是不是一种天性。
我一直犹豫着，到底要不要回去看看，看看我的母亲，看看她是否安好。只是，我下不定决心，原来，我也是会害怕的。但我不知道自己到底在害怕什么。
只是，每一天，我的心都会在悸动，然后，心底里的不安随之而来，过了一天又一天，那种不安并没有消失，反而以日剧增。
终于在她生日的那一天，我决定回那个家看看了。有些事情，始终是要面对的。
而我，好想知道她怎么呢。
当我颤抖的手敲打着那个我熟悉却陌生的门的时候，我不知道自己是怎么想的。有些期待，有些害怕。因为，至从想要回来了，心里就一直有一种预感。不好的预感。
“拍什么拍，烦死人了……”“吱……”门开了，我没有见到预想中的那张妖娆的脸孔，那是一个肥胖的身躯，口里在絮絮叨叨地在说着什么。
虽然我不喜欢面前的那个女人，只是，她可能知道我想要知道的事情吧。“请问，旖旎在么？”那是在她面前从来都不会出现的一种尊敬的语气。
“什么旖旎的，没有。”那个女人不耐烦的语气，使我更加的讨厌她，而现在在我脑海里想的，却是她。原来，我最讨厌的，不是她。
例如说，现在的这个女人，就比她讨厌几百倍，几千倍。
呵。原来，在我眼中也不是那么地恨她。那么，当初我为什么要离开她。
我不知道。谁也不会知道了。
“喔。”冷淡的语气，这是我才是我依旧的声音。转身要走，却听到一个那个女人叫着说：“等一下，喔。旖旎是吧？这里有她给一个凌无的人的一封信，把我转交给她。还有，那个女人，死了。自杀……”
死了。死了。死了。自杀。自杀。自杀。
我不好的预感指的是这个么？我的愿望成真了么？
“我希望，那个女人会死得很惨，很惨，最好是七孔流血的那种……”
儿时的声音依稀响起。那是我在十岁生日的时候许下的愿望。
我的愿望成真了，在我想要原谅她的时候。其实，她也没做什么对不起我的事。毕竟她，也是我的母亲。只是我一直对这些有的没的耿耿于怀而已。
我一直都放不开。
无，或许你看到这封信的时候，我已经去那个你最爱的天堂里了。你不可能在有机会见到我了。我死了。我终究是面对不了这世间的一切了。如你所说的，我只是一个可悲的女人。我知道你是恨我的。以前我之所以坚持活下去，只是因为有你在而已。
但现在，连你都要离开我了，我要怎么办？你一直都是我生存的勇气啊。
你走后的每一天，我都很努力地去寻找着你。只是，我再也找不到你了。你还是离开我了。永远的。你知道吗？你不是我和那些臭男人的女儿，你……是我和我最爱的人所生的女儿。我知道你一直都误会了。我爱的人，他不会爱上我的。因为，他，是我的哥哥。他有他爱的人了。那一次是因为他喝醉了酒，误以为我是琪，所以才会有你的诞生。很俗套的情节是吧，可是却发生在我身上了。
后面的事情，你也应该想到了吧。我带着还未出世的你离开了那个有他的那个家，我不能妨碍着他幸福。只是，我不能养护自己，更何况是你，所以，我才会走上那条不归路。
造化弄人。
无，我一直都很爱他，也很爱你。但你都不知道而已。我不知道自己为什么要告诉你这些，或许我只是单纯地想要你知道，我爱你，就够了。
无，不要恨我。好不好。
无，我爱你。
绝。旖旎