天地要废去，我的话却不能废去。 苏格。
可能前面的一两百字有些不好看，但请你看下去，谢谢了，因为情节的发展都在后面。这篇文楷体的部分是写的我的梦，宋体部分写的是我对这段梦境的感受。最后交代一句，谢谢你读完这篇文。
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在这个竞争越来越残酷的时代,在这个飘渺虚假的社会,人们依然爱恋着梦境。社会中,人性的自私愈发明显的暴露,赤裸裸的展现在我们的面前。于是,人们依赖在梦境中,寻找着自己心灵的所在。因为只有在梦里,才会给我们以一种欢乐抑或是忧伤的快感。
昨晚,带着白日追名逐利的疲惫,做了一晚上穿越时空且不可思议的梦。在梦里,想了一切我不敢想的事。
在十九世纪,我是一个出生名门的法国女子。我拥有我想拥有的一切。因为只要我向父母提出要求,他们都会给予我。然而生活却向所有富家子弟一样,华丽空虚寂寞。父亲是这个世界上最爱我的人,他对我特别关心。每一次去拜访朋友家,他无论有多么忙,都会派马车来接我回家;每一次伤风感冒,他都回悉心的找来医生为我治疗;每一次我任性发脾气,他当时都会让着我,事后再跟我讲道理。我也一样深深信任着我的父亲。
今夕回想起,这个梦境是那么荒唐可笑。此时,我坐在十年前就买来的木桌前,在这个九十多平方米的的家里,为买不到心爱的书而惆怅。而我的父亲,则在电脑面前做着他的事。
我热爱着的,是钢琴与歌唱。父亲为我请来了全巴黎最优秀的钢琴演奏家教我钢琴,他的名字似乎叫约基历尔。每个星期日早晨七时,约基历尔先生都会准时的敲我家的门,优雅的站在我面前。
他先是站在一旁听我回课。我的心灵感受到,他在我身后点头微笑。之后我和他共同坐在琴凳上,给我布置作业,教我新的知识。这是一首很难的曲子,他为我范奏,阳光透过玻璃窗,零零碎碎的洒在他的眸子里,反射出醉人的光亮。
约基历尔的手指纤细而有力,收放自如,每一首乐曲,都会让他给演绎的淋漓尽致。因此,听他的琴声是一种幸福的享受。
喜爱钢琴的我,在今年春天的四月十一日终止了它的学习。理由极其简单,母亲告诉我,你已经初二下学期了,该用更多的时间和精力去冲刺重点高中了。母亲对我说这话是,是在离家门口不大远的地方,住在校园里,时值春季的夜晚,教师和学生都忙碌在教室中。于是整条路上是我孤零零的一个人。茕茕孑立在路中央,形影相吊。
那一刻,我没有反抗。我隐约记得我要学琴时是如何如何的在父母面前吵闹。我知道,有些东西是远比个人的兴趣爱好重要的。可是在我心中,有一个正在下雨的天。
现实和梦境终究有着差别。梦境是华美的,而现实却是残忍的。
依然很享受在钢琴伴奏下的低吟浅唱,唱那些或愉快或忧郁或憧憬或寂寞的歌。我守望未来,等待着,等待着,有悲怆的音符奏出绚烂的曲调。
在窗前哼唱着干净如雨的曲调,那是来自我心灵深处纯粹而自然的歌吟。
倾听月光下的好声音。有时宛如一泓清泉。似一位年轻的女子讲述自己青涩而浪漫的爱情故事;又如怀揣心事武艺高强的男子,在广袤无垠的草原上粗犷的放歌。
但是在这气氛压抑而沉重的居民小区,我不敢大声放歌。我喜欢的是,孤身一人在隔音室里唱出心中的话语,独自聆听。
十九世纪的巴黎,远没有今日的繁华与喧闹,每个人的生活都是那么闲适安宁。父亲患上了肺病,医生说,要去郊外休养,呼吸新鲜的空气。于是仆人雇了马车夫,他驾着马车,从市中心缓缓驶向郊外。年久失修的马车轱辘悠悠碾转,发出"吱吱"声。清晨的巴黎,沐浴在舒适的阳光下,清新又朝气。
我们一行人在德洛庄园门口下车。庄园主德洛是一个有着长长胡子的中年男子。德洛给我们安排好了住所,还要乘三十分钟的马车才能到。于是我们决定先在老板德洛家吃中饭,再去住处打理房间。
梦里的我去了郊外,去了安逸闲适的古老法国庄园,那些只有在电影里才能看到的情形,如今在我的梦里显现。从未想象过会在梦里成为成年的法国女子,因为我从来想去的,是西北抑或是西藏,那里是袅无人烟的。而这个梦与现实,相差甚远。
全市连考的压力越来越大了,它成了束缚我的桎梏,我天天不停的学,失去了自由。甚至有时想起来觉得害怕。我又何尝不想座在马车上欣赏路边的风景,打量急匆匆的路人。
我们站在窗前,望着祢迤的牧场,聊的很愉快。我告诉他我的名字叫苏格,他也告诉我他叫归辕。归辕有着金色的卷发,极具艺术家气质,还有他碧蓝的眸子,是浩瀚大海的颜色,又如在空中飞舞的蓝蝴蝶。因为我看见了,看见了有千千万万只蝴蝶在他的眼中舞蹈。归辕很随和,很快就和我成为了好朋友。秋天的午后,我们在归来的风中约定,他一定要给我来信,成为不会忘记的朋友。
归辕,归辕,一个多么奇怪的名字,居然出现在了我的梦里。归辕,一个多么善良的男孩,有着整齐的卧室和纯洁的双眸。于是,毫不例外的,我在生活中寻到了这个人。他所拥有的,是最纯净的眸子,最淳朴的笑容和最纯洁的心。能够遇见,就是缘,而心灵的遇见,是多么的不容易啊。
秋天的午后,母亲在住处打扫房间,我则到处走着。这里就像个花园。沿着石子铺就而成的小径,欣赏着路边的山楂与黑莓。步履从容。看着栅栏两侧的冬青,带给我寂静的安宁。
走出院子,眼前就是一片缅邈的牧场。眺望着牧场上丝绒般的草坪,心里牵挂着的,是父亲。近几天来,父亲的肺病愈加严重,不停痛苦的咳血。我是自私的,我不希望我身边的任何人从我的身旁离去,何况又是我最爱 的父亲。
生活的快节奏压得我喘不过气，我真的想步履从容的欣赏冬青，真的很想花一个下午的时间眺望草坪。虽然这很美好，但我不愿意，不愿意的是让我的父亲患上肺病。因为我的祖母就是因肺病而在静谧的夜里，永远盍上了眼，在黑夜寂静的笼罩下，走向了无尽的寂静黑夜……
晚上坐在炉火边怀揣着心事，我期待的是归辕给我的来信。躲避母亲探询的目光，阅读着一本并不厚的书。并努力等待，等待有马车夫忽来的脚步声，急匆匆的撩开寒冷的夜色，带来归辕的信。
可惜等到很晚，依然没有归辕的消息，于是独自上阁楼睡了。
清晨早早起来，迫不及待的下楼，看看有没有马车夫的来信，但是，什么也没有。忽然之间，远方传来一阵马蹄声，我希望那是归辕。守望着，看马车从黑点一直变大，变大。归辕从马车上跳下来。我，浅笑。
天刚蒙蒙亮，看看墙上的钟，才六点多钟。母亲很快为我们准备好了早餐，归辕带了酒来，请示了我的母亲，母亲同意了，毕竟的已成年。并不正式的早餐，归辕问我是否爱唱歌，我颔首。他纯洁的笑着，问我是否能唱一曲，依然颔首。
父亲开始厉害的咳嗽了，喝过一杯酒后，我开始唱一首歌颂父爱的歌。忽然咳嗽声停止，母亲哭了出来，我和归辕楞住了。在母亲的痛哭凝固在空气中的那一刻，我的心，碎了。
我的梦就在那一刻醒了。我安谧地躺在床上，眼前浮现出的，是一张张熟悉而又模糊的脸，梦里的父母，约基历尔，归辕，德洛，梦里的我，还有幽静的钢琴曲，忧伤的歌吟和浓烈的酒香，都时时刻刻萦绕在我的脑海。枕上留下的，是湿透枕巾的泪，是幽蓝的往昔在记忆中的回眸。滴在这泪水飞舞的梅雨时节，是最悲凉的点缀……
梦境是华丽而唯美的，我爱在梦里寻找在现实中找不到的蔚籍。残酷的现实，美好的梦境。但我们永远也不可能生活在梦境里。
ＢＹ：苏格
５月２８日
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写完这篇文，已是二十点五十三分，起码写了两个小时。窗外的雨还在飘着，最今一直在下雨，淅淅沥沥下个不停，所以心中难免会泛起惆怅的涟漪。呵呵，咱做不到“不以物喜，不以己悲”啊。还有小修啊，作业在后面加“。”岂不是剥夺了咱在所有的文后面家“。”的权利？恩，不过咱不喜欢在文后家“。”。感觉这篇文扣体有点……还是大家提提意见咯