小学6年级 - 散文 阅读指导

　　灵魂说。
　　[可以把这篇文章当成无病呻吟或是忧伤。其实只是一场倾诉和发泄。]
　　我想在天地间忘情地大喊一句，让世界浸透我的声音。
　　喊声悠远。或许只是发泄压抑已久的情愫。
　　从力透纸背的回声中，我愿意重生。焚烧曾经在佝偻灵魂之下的过去。
　　巴金的文章总是看的我微微颤动。
　　只是为不经意间的触动心扉而静不下来的热血沸腾。他的急流三部曲已经看的七七八八，阅读中除了感慨赞叹和为觉慧之类的热血青年叫绝的同时，我还看到了，和觉慧觉民淑华一个时代一房的长子觉新。他等同的年轻之下却是饱经沧桑的无奈的长叹，不符年龄的出现在本不该这般的他身上。他委曲求全，他的做辑主义，他的压抑感伤，深深刺痛了我的眼睛。为他的经历叫屈时却意外的发现这不正是另一个自己么。
　　一样的软弱，一样的无能，一样的憋屈。
　　看过巴金的一篇散文《我的心》。巴金在文中呐喊，他说，“我的心上已经布满了痛苦的创痕，因此我的心痛得更厉害了。…妈妈，请你诅咒我罢，请你收回这颗心罢。我不要它了。”文中字字句句，流露出巴金自一颗正直的心在世界中所受的捶打，鞭策。他可以叫喊着让妈妈把心收去，而我呢，要怎样，把性格彻底的改变。是不是不为人知的心绪积压已久，真正喷发的时候，只是不知所措。这种深刻的软弱在时间推移之下显得特别真实。
　　我想改变。我会改变。不管多远未来。我会一直坚定不移下去。至少，尽我微薄的全部力量。我会像七堇年一样，壮志踌躇的说一句，干杯，青春！
　　只是过去。相信这会只是过去。
　　记得和某某聊天的时候说：“没有人了解我。有的时候我会突然难过，会有众叛亲离的冲动。”记得她说：“那是因为你从来都不愿跟我讲你的事。”真是一语中的，倏然才明白是自己过于压抑，把自己的一切，藏得严严实实，密不透风。如果可以，我愿意把自己拿出来晒晒，让自己沾染上阳光的味道。
　　记得很久很久前和某几乎是调侃的时候她对我说：“你真的很隐忍。”隐忍。自那以后，虽然是当一个像笑话一样听的词却记在心中。现在想来，真是说到自己的柔软处了。
　　其实是从一开始就预见的故事。只是被不断的麻痹和希望填充。——我是个乐观主义者。
　　我要正常呼吸。我要爆发。——我相信这比我是金子我要发光而实际且有力的多。
　　极度憋屈的时候会很认真很傻的问自己是什么可以左右自己的情绪。
　　最后的最后只能用自由的一句话回答自己。“爱到你的失落成为我的伤口。”其实不愿经常提起一些少年，一些事，心里会有莫名的慌乱，撕扯一样的感觉。或许说，她们就是纠结的源远流长。可以为她们信誓旦旦，为她们颠覆世界。会质疑自己何生的想法，当看到安妮十二岁时和同龄的女孩的爱，她们会在纸上写下“我爱你”，便释怀了。年少的那点儿情怀，根本，不需要一样理由。只是，义无反顾。
　　哪怕，她们不了解你，她们不在乎你。
　　人生哪，轰轰烈烈喜欢过一个人，发生过一场盛大的追逐，拥有过曾经刻骨铭心的信仰，与一个自己赏心悦目的人错肩，也就足够了！
　　发现自己。如此喜欢念旧。过去的影子时时刻刻的背负在身上。沉重且疲劳。
　　闲情逸致时翻起作文本里的文章。看评点时才惊异发现忧伤忧郁几词频频出现。
　　我很好。我很明媚。
　　或许只是习惯了清淡的讲述。于是，几乎是全篇一律的调子在讲几件无关痛痒的事情。
　　原来耀眼光鲜灿烂的生活蒙上了一层灰影。影影绰绰，模模糊糊，不知，这算不算面具。
　　我依然是九月操场上那个意气风发骄傲的少年。向着天空，向着无限的未来。习惯了淡然，习惯了一声不吭的腼腆。灵魂，也习惯了这般吧。
　　人不轻狂枉少年。
　　少年时代，我淋漓尽致地诉说过，为了亘古的永恒奔走过，也能在年长时看自己辉煌灿烂的年少，笑了。愿意为了自己心中的一时冲动而万劫不复。
　　如果可以，把它当成十二那年的叛逆不羁无所畏忌吧。
　　你要想象，我是怎样压抑的活了十二年。
　　如果可以，我愿意粉碎过去。
　　你要想象，我是怎样遗忘过去重新开始。
　　相信我。我会让此生唯一人生自传，一字一句一篇如同诗一般灿烂。——灵魂说。
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　　题目中的“说”有“说话”也有“学说”的意思。
　　其实我的文章里从来没有特别深刻的忧伤过。我一直努力，向阳而生。
　　昨天晚上突然意识到自己压抑的太久了。很难受。所以决定写篇文章出来。至于别人会怎么看，我也没有办法了。
　　我愿意重生。至少，会变的更加阳光。
　　我这个年龄说这种话会不会被年长一点儿的人看做是生在福中不知福。我懂得珍惜。我也没有抱怨什么。我只是希望自己，可以改变。现在沉闷阴郁隐忍的性格，我不喜欢。
　　字里行间，皆是心声。谢谢。