心情是这样的，复杂。浅浅淡淡，无论矫情。我知道一点复杂的事，看过许多书之后未免觉得自己比起那些表面人，那些看起来比我差一点点的人好一点。好一点点的理解、能力或是别的什么。
我知道我一直是这样的，想要的不敢说，想大声表白的时候唯诺。
怎么说，我大概是很喜欢在脑子里构想一些浪漫的事，或是深夜的时候接收到了夜晚对我发出的电波，想戳开那个人的窗口说：“我真的很喜欢你的！但是以后不会了！”但是仔细想想，我连与他的分别都是伴随着一人的沉默，我连和他告别的勇气都没有。
我对接下来的所有人感到抱歉，交往时是这样的，好像连整个心脏都交予对方，可夜深人静时，如梦初醒时，泪流满面时，都是你，最好的你。
我也不懂这是什么样的心理，我觉得我会淡忘，我的记性向来不好，可我痛苦的回想我为什么会这么笨的时候，往往都是你替我记住了一切，这是原因。我很烦躁这样，我害怕自己会失去自主记忆的能力，所以自你之后我不想再把自己的想法交给他人左右，反正另外的人也不会像你一样了解我。
你总是让我觉得很恍惚，明明站在我的面前笑容温柔，令人心醉，你朝我眨眼睛的时候我又总是那么悲伤地觉得你怎么会这么遥不可及。
事实上所有记忆都是用物品给予的。可你送给我的衣服我已经找不着了，你落在我这里的笔已经写不出墨了，和其他的笔混合在一起，我边哭边寻找，发现其实那并没有什么不一样的地方，我找不着了。
异地恋的时候。
我很矫情，我会想很多，安慰我的方法，对我来说怎么就是不行呢。一个紧紧的，长长的拥抱，令人窒息又令人充满安全感，可我不行呢。
我没有办法对你撒娇，我们除了电话只剩一堆的聊天记录，文字有时候真的很残忍，它表现不出我的生气、难过或是悲伤。我更愿意向你分享积极向上的一些开心地事情，可我总会难过，而你总是不会知道。
“我真的很喜欢你。”
“我也是。”
我沉默了很久再问他。
“你还爱我吗。”你以前很爱我的，而我从来没有对你说过一句我喜欢你，我爱你。
“不爱了。”
“好。”我把手机关机了。
我哭了很久，很久，我开始反思自己的行为。
我从一开始就不是那么的认真地和他在一起，我知道现在的年龄现在的时间现在的距离，都不足以支撑我和他长久地在一起。而我们居然能在一起那么久那么久，久到我都快忘了我最开始告诫自己的：“千万不要认真了。”
这句话是利是弊呢。
反正它是错了。
错在我和他在一起时我从没有好好地喜欢他，对他示爱。
错在分手后我才忽然惊觉，我早就不知道什么时候已经动心了。
凌晨的时候，我没有睡着，我打开关机了的手机，登上QQ。
他已经把头像换了，头像暗下去了。
我发给了他最后一句。
“我爱你。”
删除。
然后我开始质疑自己的爱情观。我大概是有病。
我删掉了他，又心里期盼他会加我回来，来哄我。
唾弃自己怎么要在最后才跟他说喜欢说爱呢，太卑微太可笑了。这不是我想象当中干脆利落头也不回的分手，这宛如偶像剧一样的藕断丝连让我自己都觉得恶心。
怎么会有走不到最后的人呢，到底是为什么会分开呢。
我有好多害怕的事情，偏向感情，偏向你。
我知道自己是什么样的人，我也认清了，想走的人，去挽留就是拿你珍惜的东西，换他一脸烦躁。该走的总会走的。
生命总是充满意料之外的事情，我也会想，我突然死亡、生病之类的事情，概率很小，但是太可能发生了。
我挣扎着活着，心却向着死亡，写过的东西很快就会忘记，偶尔翻过小时候的日记，满篇的压抑震的我心神不宁。
我是多怂的人呢，别人的眼神又时候都会令我恐惧，有时候又胆子大的不要命似的。
这真的是我吗？我总是在质疑自己。
心烦总是突如其来，当我做完所有需要完成的事情时，嗯……很轻松，松了一口气，然后被突如其来的难过崩溃了神经，开始不断地给自己找事情做。
一边抱怨着：“哎呀好忙呀好忙呀。”
一边用面无表情的内心嘲讽自己。
这其实是很美好的事情。
只是一闲置下来，平时忙的想不起来的事情，如奔腾的野马，在脑阔上蹦迪。
各持己见的事情就不要讨论了
那不是想讨论
是想打架