现在我坐在电脑前，对着空白的文档和没有回复的对话框思考一个事关研究生学术生涯的重要问题，关于，为啥导师对我的选题前后有着矛盾的叙述又不回答我的追问。我在：老师是不是觉得我的选题只有她说的那一个点需要考虑，和老师是不是觉得我的选题从开始就存在她说那点问题所以后续都不需要看了，也就没往后看两个完全不同的理解之间反复横跳。
由此我不由得又想出一个很有意思的事情，比如说，我以前就经常想，不仅时间很有趣，空间也很有趣，我此时此刻在这里无聊的打字，我爸妈在离我很远很远的地方存在，但我不知道他们在做什么，我抓心挠肝的考虑他们在做什么，但即使他们告诉了我他们在做什么，我也只能靠想象。
我是怎么想到这个问题的呢，大约是，我现在人虽然在打字，但脑子里不停的在想，啊我老师究竟在干什么呢，是在吃饭？逛街？运动？看电视？做ppt？还是单纯的——已读不回复。
人在等消息时候，时间过得可真慢。
说来，自三月份到今天，一共快八个月的时间，我做的事，大约是以下几件，隔离，被遣返，突然开学，执业医考试请假，跟诊不到10天，隔离，跟诊4-5天，隔离，预计去跟诊，隔离。漫长的隔离生涯和食堂难吃的饭练就了我一身的“如何运用一些看起来非常黑暗的手法运用一些比较黑暗的材料将本来非常黑暗的食堂料理改变成一顿人类能吃的饭菜。”我，非常擅长做一些我室友听见就皱眉头的东西，例如酸奶拌大米饭，酸奶拌火鸡面，酸汤肥牛汁炖白菜粉丝火腿胡萝卜沾芝麻酱（注此菜名除了料汁是用来炖肥牛的其余内容和肥牛没有任何关系）。
假如上述料理难吃到人神共愤，那我就只能减少用餐量了，所以八个月了，我整整瘦了十斤（其中还有俩月回家调养，天天半夜吃饭），造成的后果是我三条JK裙子的腰都已经不合身了，人，要保持恒定的体重，要不就是费钱。
最近被改变的生活还有，我开始很羡慕以前我轻松拥有过的事物，比如，我很喜欢把快递一起取回来然后坐在桌前慢慢拆，但是现在，宿舍规定不让将快递盒带进宿舍，所以只能急匆匆的在快递站拆完，背书包，进宿舍。以至于某一天我看见有个人一手拎着葱，一手拎着快递回家，我的内心是羡慕的。
好像2020年以来的学生都很难，不许出校门，不许订外卖，不许夜不归宿，不许假期离开所在市，不许随便回家，不许带朋友进宿舍，不许不带口罩出门，不许随便接收快递，不许不做核酸。
我现在觉得在一项项的不许中，我每次出门都像个贼，贼溜溜地看宿管有没有注意自己出门测温，贼溜溜地出示自己的行程卡去超市，贼溜溜地在马路边坐一会，贼溜溜地看着别人都似乎正常的生活。我有一天甚至跟我朋友说，我感觉要将来买房了，我取完快递都得举起来问门卫，这个能拿进去吗，要消杀吗。门卫：神经病。
我喜欢在长椅上坐着，我记得去年九月刚开学的时候有一天，我脑子乱到根本没有办法去考虑任何的事情，我觉得怎么那么多事情要做，我在各个app之间切换，忙到完全没有头绪。
后来是怎么解决的，我把手机放下坐了三分钟，也可能是两分钟，闭着眼睛什么都没有想，再睁开时，人清醒了许多。
近来我总有那种要说话但是词不达意的时候，我知道内里的原因——至少是一个原因——我总是在说话的时候思考，说到一半意识到这句话是不是不应该说，然后思路断掉了。怎么变成这样呢，大约是因为经常在网上看见杠精发言，所以总想把自己的发言变得周全。怎么可能周全到不得罪所有人呢，所以只好断掉，说不下去了。
周围住宅楼旁边，经常有很多废旧的椅子，老爷爷老奶奶叔叔阿姨们坐在那晒太阳，聊八卦，我每次想坐的时候，其实都不一定能如意，因为，留给我的空椅子可不多了，我一个既不知道七大姑八大姨关系，也不知道隔壁三姑家姑娘和后院赵二狗勾勾搭搭故事的三不知困难户，没有坐在椅子上的资格。
但阳光拂面，手机一扣，人在路上，问就是没看见的感觉，真好啊。
（其实我有时候觉得哈，我坐在那他们没过来的一个可能是觉得我是个穿着讲究的神经病患者，你看，我坐在那，下半张脸被口罩挡住，眼睛透漏着空洞和呆滞，坐在那不说话，定定的看着某一处，我这坐的是长椅，我要是坐的栏杆，下一秒就得有热心群众给我报警，快，这有个傻子要跳楼。）
说起手机，前几天看了个纪录片，大约是关于人为什么会对手机成瘾以及手机成瘾会带给我们什么，我其实都不能是重度手机依赖症了，我现在感觉电子设备就是我的一部分（说来丹布朗以前有个小说写过这个，人和计算机共存什么的），我第一次意识到自己真的对手机的依赖且被短讯息荼毒的时候，是三月开始隔离，我晚上坐在桌子前，对着手账本突然发现，我今天什么都没看，什么都记不起来，但今天一天已经过去了，好像时间都浪费在了切换app上了。
最可怕的是当有一天我试图拿书去看的时候，我自以为我看了一会儿，但时间只过去了四分钟，我闭上眼睛，我以为过去了很久，但那只有不到五分钟，日子开始变得好可怕。
我知道不会有消息，但又忍不住不断的去查消息，（说到消息，快俩小时过去了，我还没收到那个该收到的消息。）
伴随着岁月流逝和科技发展我真的失去了好多的东西啊，比如那种坐在货车上看格林童话看一天的精力。
我大约是时常愿意回忆过去，并在记忆中美化过去，19年我在珲春实习的时候，我明明过的非常非常的不开心，我不开心到我觉得我讨厌那座城市，我住处的后面是一座荒山，山上有一个小小的亭子——也可能是一个塔，我说，等明年三月，我们去那儿看看吧，我朋友说好。
但我没等到那个城市的三月，我再也没回去过，我的记忆里那座城市就留在了冬天，我以前是讨厌那个冬天的。
或许我已经不记得那些情绪是哪里来的，我只是记得我那时候经常哭，做不对题要哭，不想出门要哭，总是一个人要哭，甚至有一天，我下午的时候突然从床上坐起来然后毫无征兆的开始流眼泪，我不停的在反问我这是怎么了，但我自己也没法回答我。
然后就这么讨厌它讨厌了两个夏天，我今年时常回忆起那时候的好，出去走走，买东西回来自己煮着吃，天是蓝的，和心病科大肚子胖胖的主任一起钻小区的破洞栏杆抄近路，又下雪了，雪花一片一片的，小坠在唱《借月留光》，把吾恩的苍柏听成苍白然后嗑cp。
离开的时候感冒了，最后买了一瓶止咳糖浆，去高铁站的路上，司机说，怎么过年了还要出差啊，都不能在家过年了吧，我笑笑，在心里回答，我就是回家啊。
我攥着那瓶止咳糖浆看见那个城市的最后一面，是热情的司机师傅摆手告诉我小心点，一路顺风。
后来呢，楼上的小哥哥离职了，科室的小姐姐考博了，两个以为不可能在一起的人结婚了，护士姐姐的孩子从幼儿园升到小学了，因为不写作业又被揍了，我通过网络知道了他们的后续，但他们的后续里再也没有我，我只是个窥探了他们生活的人。
要是这么追忆起生活的话，生活真的好长，有好多好多明明当时从来都不在乎的事情，后来又觉得无论如何都不会忘记。
最早的时候，我转学路过小学的后院，一群没有墙高的孩子扒在墙头上朝我挥手，他们的姿势现在想想还挺像罗汉的，坐着的，躺着的，只露胳膊的，只露脑袋的，哈哈哈，虽然其实我连名字都想不起来几个了，但还是想笑。
后来初中的时候看初三毕业，一个学长倒在他的行李上朝我挥手，他带着那种放松的笑，慢慢的退出我的视线，也退出我的生活。
再后来我去上大学，操场上有一个好高好高好高的秋千，要有人托着才可以上去，我看站在秋千上的人荡出一个好可怕的高度，我看着他们笑，然后一不留神，我就掉到了没有沙子的沙坑里，摔的我整个胸腔都一震荡，脑子也嗡嗡的。
昨晚就写到了前面那段，现在大约快十八个小时过去，我终于收到了老师的消息，虽然也不算啥好消息，但没有消息才是最坏的消息，我又坦然了。
我拿海河的椰子牛奶兑黑咖啡来了一杯椰奶咖啡，啧，以前我老讨厌椰子味了，直到某一天我喝了一杯生椰拿铁，啊，我的灵魂得到了升华，太好喝了吧，然后我开始了漫漫长长的寻找如何自己制作出一杯好喝的生椰拿铁的路。
说起来我对我的选题被否掉也没啥伤心的，因为我感觉，我对它研究的热心程度，都不如“究竟黑咖啡兑哪种牛奶比较好喝又经济实惠”这个议题研究深，生活改变人有时候只需要一个机会。
三月疫情以前，我很少在吃上花很多钱，总是对付饱了就得了，然后隔离那两个月，别的寝室都吃香的喝辣的，我们寝室……早饭攒一包咸菜晚上吃，食堂每天给的咸菜都不一样，要是哪天是腌萝卜，我就跟过年了一样。
大约也是因为过了两个月这样的日子，所以我近来很容易从食物上获取满足感，那种长期吃淡淡的健康的菜之后突然碰到酥脆的炸鸡，稍微带点油的烤鸭，沁满红油的辣条这种刺激性的食物所获得的“我的味蕾”活过来的体验，真是……先苦后甜？
我总结的在校隔离经验是，准备拌饭酱，辣椒酱，蒜蓉酱，香菇酱，葱油酱，芝麻酱，蜂蜜芥末酱，番茄酱，因为不管多难吃的东西，只要搭配了好的酱，都可以勉强咽的下去。
我觉得我上大学时候，就是大学待遇太好了，我现在想想大学里的吃的，还垂涎三尺，直接的后果是……我胖了好多好多，大学期间减肥要面临的诱惑可太多了。
我现在周围没什么特别值得留恋的吃的，上一届的同学说，现在订外卖都不知道定啥，都吃腻了，我还觉得，哎，外卖选择那么多，怎么会腻呢。
一年了，我也腻了。
你有没有为我描述的酥脆的炸鸡，微油的烤鸭感觉我日子还不错？要不试试一年三百六十五天能吃的只有炸鸡和烤鸭？其他的就是，没味的清汤面，没味但是飘满红油的麻辣烫，没味但是非常油腻的炸酱面，没味但是非常贵的家常菜，没味又三年不换菜且量很少的食堂。
我在这呆了一年了，好吃的外卖纷纷倒闭，不好吃的外卖凭借着不要脸的要价屹立不倒，最后我觉得还是自己做好，来，把上述各种酱妃给朕拿上来，朕看看今天临幸哪个酱拌面顺便烫两颗小青菜。
最近感觉我怎么胡吃海喝都不胖，毕竟，范围就在那，你胡吃海喝还能吃点啥。
好歹是省会城市啊喂怎么可以那么难吃？因为是省会城市所以好吃的都超越我的消费标准了只剩下难吃的了？
24岁的一年我终于认识到了，民以食为天。
今年没有读很多书，虽然有大量的空闲时间，但是都献给了网文，没什么特别喜欢的作家，也不是很有状态，最近倒是很想重读《百年孤独》，因为确实越来越觉得，孤独是可贵的，也是永恒的。
我曾经无比鄙视从过往岁月中汲取力量的人，特别那种“老子之前阔过”的言论，现在终于发现原来在前路迷茫的时候，过往的一帧一画，确实都是支撑我走向未来的一个个动力。
之前看一个小说，年长的现任对年轻的情敌前任说，我不会在意年岁过长，因为你会到这个年龄，他也会到这个年龄。
所有的现在，不堪忍受的现在，一团乱麻的现在，充满痛苦的现在，终究会在未来的某一天被洗刷成熠熠生辉的一个过去。
23岁那年，我因为没有考上研究生痛哭流涕，24岁那年我如愿以偿，25岁我已经觉得不过如此，但我仍要铭记今日明媚的日光，因为我知道，等27岁我离开这座城市，这座城市就会在我的记忆里，和日光永存，和温暖永存，然后成为30、40、50岁的我痛苦时的支撑，就如同那年的雪，那年的秋千，那年的墙头，那年灯光下我奔跑的身影。
我见岁月多妩媚，愿岁月见我亦如是。