岁月如歌
此文为前同事兼乡谊的心绪随笔，有改动。
这两天一直在做内容惊奇的一致梦：从幼儿园到大学，从盐城到兰州在到洛阳，昨晚又梦到洛阳乡镇生活的4个月。
去洛阳地税局报道时候，虽做好了分配基层的心理准备，但没想到全省计算机岗位第一却被分到了一个山沟沟里，载我的税车一路向南，傲气渐变成丧气。
我明白未来的一段时间不仅要割舍城市霓虹，未捕捉的希望，不尽成型的未来，甚至我还要拷上体制化的枷锁，然后在奔跑跌倒间去拥抱孤独与茫然。
4个月当中也经历了思想上的矛盾、对立、自我博弈。
那4个月我记起了日记。“X”成了我叙事框架的一类特殊名词，我反复问自己为何来这里，大多时候，并没有答案。
这里的风是臭的，距离税所20米远是一个养鸡场。这里夜是微醺的，周边除了土地所，鸡场再无任何建筑，距离镇上还有三里地。百无聊赖对饮成三人。下午四点后这里除了我的呼吸声和宿舍里的音量放到最大的音乐，再无其它。每日栖居于这“监狱”里看夕阳和晚霞，她的安静是我22年来从未体验过的。
异地独居的这段日子，我时常去想，以后如果有了时间上的空挡，思绪上的灵现，情感上的积淀，一定要去完完整整记叙下关于她的听觉和视觉。编撰行文，留与儿孙。
人是依赖社会性而生存的，我竭力去适应这种离群索居的生活，也竭力从这份难得的安静中探索出一点乐趣来，可是乐趣是极罕见的，只能将乐趣寄托在每日例行公事般的阅读里，还有给好友讲的探案惊奇，讲完后自己被这里的寂静吓得夜不能寐。每一天，或比昨天更长，或比明天更乏。
既然走不进来，便试着走出去，徒步于这豫西小镇，看豫西村落民居，渐渐的和周围的村民熟悉起来，大爷做了饺子，拉着我吃了两碗。大嫂做了手工粉条，捎给我一袋。当然这种交际，从始至终不参杂其他元素。
许多阳光扶疏的下午，我喜欢躺在床上，放着汪峰的歌，看窗外的云。总是渴望从云里找到我如何要去生活的答案，但答案来的太过悲观，4个月里，我似乎被一种失败主义的情绪所缠绕。往往做着随波逐流的事情。我试图从以往的个人经历抽丝剥茧中找到一些认同。对于价值，自由，坦荡，博爱的人际关系的认同，但收效甚微。
四个月的折磨中，我始终无法正确处理这个世界，这个环境，和我如何和谐共存下去，我选择了最消极的逃避，与四年的初恋分手。自此我的世界只有窗，夕阳，鸡场，臭的空气还有时而的疾风骤雨。
还有很多很多，写不完写不完。
昨天妈妈发问几号到家，等回家了在炸肉圆，她知道我最喜欢围在外婆家的柴火灶边等着新炸的圆子。
07年秋，远赴西北读大学，尔后的17年时间与我的"家"始终处于地理的隔离中。离家以后，家总以梦的形式回归。这不昨晚又梦见把妈给气哭了。
此后，每每看到家字眼，总不可停歇的念及记忆力大沙河周围的景象以及变化了的景象。这种变化不仅是建筑，风物的，也有人的变化。譬如父母的老去，愈加昏花的双眼，离家时还是学校中坚力量的父亲今年也开始退休生涯了。
2020年汹涌的大事件，两年没有回过家，而他们渐渐从现实的亲人成了我情感的支撑，总该为支撑活着，为来年的春光活着。
人的一生或许要不断生成许多情感羁绊，而最难面对的是这些充满精神力量的支柱逐渐松动不在坚固。
时间是仓促的，这几年看似短暂和平静的，去年，我往来奔波于“家”和“外地”，不知所措的空洞，间而情绪的波澜，思考的沉默，都充斥着我和周围的世界。我总是希望同他们的交流，能多报一些喜事，多有一些令人高兴的事。
在武汉，我反复想起蒋士铨的诗：见面怜清瘦，呼儿问苦辛。低徊愧人子，不敢叹风尘。天地风尘总是一代人不得不面对的艰难险巇，我也总觉得自己过得并不好，所做的太少，近些年的辛劳渐渐淡去了少年时候的热气昂然。
这样一个场景或许能代表此刻的写照：月夜下，山色迢递，湖水静静泛起波澜，芦苇挤在滩涂上优雅的摇曳，而远处的大江大河仍在奔流不息。