很想用自己的文字来祭奠些什么，但我无法去补偿自己的过去。
也许，当我们冷眼旁观的时候，有太多故事太多情节从我们身边流走，挽留了，却留不住什么。
一、
很多人，年少轻狂。大言不惭的说着天长地久，海枯石烂。可却忽略了最无奈的事实。年少的爱情、终究太冲动，纵有如何美丽的誓言作为基石。
只是很久很久以后的某天、当爱情像水晶般破碎，当初的承诺、又可以换回什么？即使当时再真心、说变的时候，也是真的变了。
那些苍白空洞的诺言只是见证着，彼此曾相爱。
不。是彼此喜欢。
爱这个字眼太沉重。在这样的年纪，如何承受它的负荷。
那么，请原谅某些人的不喑世事。
呐、爱情不停站开往地老天荒，需要有多勇敢？谁跟谁又能够那样勇敢、有足够的勇气开往美好的地老天荒呢。
我知道我不够。
二、
很多时候，很多人，总是以为地以为，自己已经放下。以为自己足够勇敢、可以去面对更多。却又在不经意的回眸间，发现很多自己曾经错过和曾经错过自己的东西。
当发现自己的选择并不正确时，可能会后悔。
于是，一些人用行动去证明了，想得到自己称心的结果。 一些人，却偏偏倔强的一意孤行。
或许，我是属于后者。
并非不可以不寂寞，而是自己心甘情愿堕落进无底的寂寞中，无法自拔。
时间，确实可以改变一些事情。却也是时间，让一些东西更加深刻。那么久了，才后知后觉的发现，不是自己放不开，而是冥冥之中有种力量在拉扯着思绪。
甚至清晰地带了那时的情感。残酷的让人不知所措，却也无能为力。
三、
累的时候，在同一棵树下休息。
树上的果实很饱满、很诱人。看起来近在咫尺、却又那么遥不可及。
它们微笑的向我招手，却还是没有足够的勇气将其摘取。
无奈，只能落荒而逃。
树上的果子，唤作幸福。
当我们自己对命运的安排都感到无可奈何时，又会选择怎样的路继续走下去？
或许，逃避也是另一种生活方式呢。
终于还是开始尝试各种各样的文字游戏。所有的一切都成了记事本，记录着脑海中漫溢出来的曾经。甚至可以感觉、再一次经历了、那些颠沛流离的过往。
四、
人鱼公主的影像渐远，就这样在梦里无休止的缭绕。
有些话就是这样，在想要说出口的时候哽在喉间出不了声。
所以我只是选择沉默，只是一味的沉默。
所以，所有的话只能说给自己听。
用细碎的声音，一遍又一遍的叙述，
就像呓语般浅唱低吟。
我想我们似乎不应该刻意的对谁谁谁的做法评头论足，谁、都没有资格。
每个人都有自己的生活方式，我沉默并不代表我会接受一些莫须有的过错。
曾经，某人以为、可以跟某些人一直一直的走下去，到老、至死。某人就那么自负的认为、她可以。只是一次又一次的颓败已足以证明，某人不过是个小丑、卑微的小丑。
后来的后来、当所有人抛开一切累赘回望时，却发现、早已无力越过那些坎坷回到过去，那么除了放弃、还可以怎样？
所以、关于某人的离开，某些人、请停止你们的埋怨和指责好吗。某人只是选择了自己的方式、找寻自己的生活。
五、
逐渐厌烦了千篇一律的“如果……那么……”句式。
还是变成了传说中的现实主义者，不再对任何没有可能的事情抱有幻想。世界上没有那么多“如果”。
经历了那么多，很感谢一些人让我明白一件事。
如果我不保护自己，那么这个世界上，便没有人保护我。
你们教给我的，我尽力学好。
似乎，又回到了从前那个角落。
体内重新生成的刺，从肌肤深处渐渐破出。那一刻的撕裂感，每一根刺都在躯体上折磨的伤痕累累。
又看到了，原本满身是刺的自己。
那个刺猬又回来了，世界再残忍、又怎样？
六、
还是习惯了每天凌晨以后睡觉。
夜深人静的时候，安静的听歌、安静的回忆。
某，某某，某某某。
我把它们当成一种享受。然，却不愿一直享受下去。
在书上看到一段话，人的记忆会追随人的一辈子，忘记只是因为—时锁在某个角落，记忆里的人就是那扇门的钥匙，当一次猝不及防的重逢，便是那道枷锁的密码。
倘使，不存在那样一次重逢呢？
就像烟花的损落，纵然之前万般唯美，过后、却不会再有人提及，亦不会再有人记起。
那么，是否就可以将其遗忘——即便是假装、也好。
应该可以的吧。
总有些人，有些事，会永远永远被留在那个角落，成为永恒的过去。
我只是想把钥匙丢进海里，只是想让那枷锁、再深一些，而已。
如此没心没肺的我，当然可以做到。
就像郑愁予所说，
我不是归人，是个过客。
I'm not the formerly people.
I'm a transient.
(2）我会好好过
对着电脑屏幕、一遍又一遍无止境的刷新。 进入空间、打开日志链接，却发现不知道可以写下些什么—— 尽管，之前脑袋里有千种万种想要将其发泄出来的情感。
一、
总是会不经意的想到你，不论任何时间，任何地点。
情不自禁。 对，那种感觉叫情不自禁。
夜深人静时躺在床上、听着谁谁谁的旧音乐。 姐问我你有什么好，我说我不知道。 我真的不知道。 满脑子想着的都是你的缺点。 你可以每次在我答应和好之后冷漠的拉开我们的距离、连一丝让我幻想的机会都不给。 你可以在我心情跌落到低谷、发信息向你诉说时说“哦”、天知道我那多讨厌那个字，可是你不。 你可以在每次给了我希望之后、马上在我头顶上浇一盆冷水，冰凉刺骨 …… 眼泪掉进嘴里， 咸咸的。 苦苦的。 涩涩的。 这样真的好吗、我难以理解。
突然想起成施佳颠婆讲的那句话，你们现在本来就没有什么关系。
也是，我们本来就没有什么关系，又何必那样子强求什么。 不属于自己的，始终不是。
也许从一开始我就不应该答应，不应该对你抱任何希望。 打散脑海中“若如初见”的假想。 没关系、我认。 这个世界，没有爱与不爱，没有谁对谁错，只有适合不适合
二、
7月7号， 我们相识十一个月整。
陶晨曦，一个让人感觉舒适的名字，干净得不食人间烟火。 可是妳这个笨蛋偏偏那么淘气。
时间逆转、倒回08年的夏天， 我还是个十分极端的小孩。 质疑着网络情感的真实性。 以为网络， 只是某些人尔虞我诈的场所。 那些所谓的感情，不过顺应了彼此的利益存在。 有的、 不过是那种“拥抱一过，一拍两散”的过客关系。 所以在这个世界，我尽情享受着堕落。 妳的出现，让我对一些事不得不选择相信。 比如说，我们之间、是有友情存在的。 生病的时候，妳督促我按时吃饭、睡觉。 不想学习的时候妳说要一起努力。 迷茫的时候，你说会牵紧我的手不让我走丢。
有妳在，我会安心。
虽然遇到的一些事会不称心，可现在不是说放弃的时候。 以后的路是怎样， 不去实践、怎么知道？
路一直都在， 只是我们怎么走。不怕以后会不坚强。
我们都是好孩子， 最最善良的孩子。
三、
初识你的时候，以为你跟班上那群骚男人都一样的。 后来渐渐熟悉，对你、也由之前的不在意变成好奇。 你身上有着不属于我们这个年龄该有的某些东西。 或许是你自身的经历吧。 的确，当时对你是很崇拜的。 感觉就像，苏联人民对斯大林那样子。 现在想想， 那时候还真幼稚。 不过， 我乐意。
一直以来，都对你很尊重。 跟你长久的接触， 我的性格改变不少。 稳重了些， 虽然某些地方还会有些孤僻。 很庆幸，不管什么事你都会为我着想。 虽然有时候会因为某些事闹矛盾。
四、
That's all.
好久没发文了，这是我有史以来写的最长一篇，请大家多多支持。谢谢
未完待续……