快乐的悲观者
[致 残疾的光着屁股的小孩（单翼天使）生日贺文]
认识你的小半年里，我一直煞费苦心地想给你起一个简单上口意味深远的代号，从前的王XX显然要改，而你的百度id单翼天使更是叫不得（我怕我承受不了这种腻），思前想后我觉得还是 “光着屁股的小孩”来代替“天使”更有意味一些。不过，让我们尽量不要想象这个场景。
孩子，你十五了，要多吃饭，多喝奶，让你那另一只翅膀尽快长出来，做一个健全的光着屁股的小孩吧！
怎么说呢，第一次见到你的时候，你手里拿着ipod，以很拽的姿势走过来，熊跨张奥的椅子，手撩一下刘海。深沉地问我一句“你听什么歌？”
我一愣，心想你不是善茬。“张靓颖的算么？”
“我说的是欧美的。”似乎从美国回来的只可以听欧美的。
我记得你说过你对我的第一印象是“狠牛X”，其实我一直想说，你给我的印象又何尝不是这样。
对你的印象有了转折是在几周之后，我们在空间上开始熟悉。你的背景图、头像以及文章无不给人一种突如其来黑压压的沉重感，像是一种烟雾弥漫开，而我则在这朦胧之中，看到你十五年来的喜怒哀乐。
我觉得你是朋克。
后来我们开始来往，因为我是唯一不了解“曾经的事故”的人，是唯一不对你抱有任何偏见的人。你一味地告诉我，我是唯一可能和你成为朋友的人。而我却时刻提醒你，我的心不在这里，我的兴趣不在这里，我不可能和这里的任何一个人成为朋友。
你开始无孔不入。见缝插针。随叫随到。空间里来自你的评论泛滥。
深陷泥潭的我已经近乎窒息，没有注意到周围有一个你。直到你抱怨为什么你的付出得不到回报，我才很严肃地告诉你，我关注一个人是出于兴趣而不是感恩。
你有时会不会觉得我是个很冷很硬心肠的人，我已经开始这么觉得了。
其实应该不难发现，我并不冷，我只是个很狭窄的人，我的朋友圈很狭窄，我在意的人很狭窄，我能接受的人同样很狭窄。是由于我自身的适应能力不够，才会对你显得格外的无情。
或许你感觉不到，但我有这种意识。
你说在这个集体里，你会觉得孤独，觉得心里头有事儿不知道该和谁倾诉。我说在这个集体里，我觉得没有归属感，觉得心里头有事儿可以和任何人讲可是却没人能听懂。或许，这是我们的共同点，我们互相理解的源头。
我记得你曾经说过你讨厌拉拉，你觉得她们很恶心。有印象么？就在一次体育课上，你站在健身器材上说的。我当时的第一反应就是：这个人以后一定会和我作对的。以至于日后当我告诉你我的苦衷时我犹豫再三。不过你还是很好地习惯了，你仍然讨厌拉拉，而我就是拉拉，但是你不讨厌我。此乃小十三之荣幸也。
我们的谈话有四分之三围绕着我们的苦恼上，可谓相怜，却不同病。说实话我真的不能理解你的痛苦，我不会去安慰你，只能很机械地给你找原因，分析道理。虽然这个伤口被我愈戳愈深，起码你算看清楚它了。
记得我们探讨过，别人无论听得多么投入多么忘我，无论多么深情地安慰你，她们终究不会理解，更无从感受你所感受到的寒冷。
不过我想，你是个独特的人（我现在意识到了），不必去追究他人待你的冷暖，不必在乎周围人的看法。独特的人必有独特的灵魂，而这种灵魂是孤独的，越是深邃就越孤独，因为没人能看懂它。
小孩，我开始觉得你是个有故事的人。我喜欢有故事的人，是故事让她们成熟，无论多么悲伤的经历都会让她们的生命更加完整、健壮。是你的性格导致了你的故事，你的故事导致了你的环境，你的环境造就了你的性格。虽然经历创痛的人内心会焦灼、会敏感，但是它会让你拥有一种激烈的忧郁的深沉的魅力。
不要总想着为什么它给你带来了那么多痛苦。
要提醒自己，是所发生的一切让你成为了你。
小孩我开始关注你，在门口等着你，教室里偶尔转头看着你，因为你让我感兴趣，因为我看到了另一种自己。
像我这样在班里处于漂浮状态的人，只有在放学后和考试时才真实存在，我不需要朋友的，只要我记住我在班级的座位以及厕所的位置，在这整所学校里，我甚至不需要记住任何人的名字。你足以看出我对友谊这种东西的麻木程度。
我需要的不是朋友，是交流者。和我谈书电影音乐人生世界梦想现实甚至冷笑话八卦新闻的人。是可以让我感兴趣的且能明白我在说什么的人。我一直找一直找，失望而归。不过今天，我开始觉得我找到那个人了。
不知你愿意否。
抱歉，我通篇文章感觉像是以一个长者的身份在俯视下面的人。不是这样的，只是我刚满十六岁有种厚重的年龄感袭来，不得不沉重一些。
生日快乐。祝你快乐。
其实，我倒是希望下一场暴风雨将我们再次重重击倒，然后我们再慢慢地艰辛地爬起来坚挺地站立。你不觉得这个过程是美好的么？我们都曾痛哭流涕，因此笑的那一天才会格外开心。
让我们都做快乐的悲观者吧！
这世界悲伤得美丽。而这，就是个爱它的理由。
By小十三
2009-7-31 晚10点56分。