我一直拒绝谈爱情的话题，觉得能说的东西乏善可陈。到了现在的年纪，也经历过几段感情，有时候觉得自己好像懂了爱情一点，可有时候又觉得自己游离在爱情之外。
前段时间，列表里消失很久的S先生突然找到我，他问我：认识他有没有后悔？我知道他的言下之意，我敲了一个笑脸回复他：没有，所有相遇都是必然的。可是我心里感到一丝隐隐的伤痛，为了自己，也为了当时的我们。
和S认识是通过软件，那时我刚进大学，对爱情有很多幻想，也把谈一场恋爱作为一定要完成的事。我们见面，被彼此的外形吸引，然后飞快地确定了关系。那时候没有想过我们关系发展得太快，之后才发现彼此个性和兴趣的不同，话题越来越少，聊天框也越来越沉默。
后来，他和我说一个人在外打拼打很累，想回去了。我看着他的眼睛，淡淡地回应：好。
我后来一直在想，如果当初我们能多接触一点，而不是被新鲜感裹挟，也许之后就不会因为了解过少而沉默，不会互相猜忌和担忧，不会因为莫名的害怕而放弃一段感情。
记得我以前经常问S：你想过以后吗？他总是把头一歪，握着我的手说，不要老是想未来的事，会很累。每次听到这个答案，我内心的不安就会又扩大一点，直到后来他说什么我都无法安心。我后来才明白，爱情是需要过程的，任何加速的感情，开始得热烈，结束得仓促，像是一场短暂的花事。
今年过年，S先生零点整发来：新年快乐啊！我对已经换上新情侣头像的他说了一句：“谢谢，也祝你感情顺利。”
随着年龄增长，现在我越来越期待恋爱。我希望拥有一段温柔且坚定的爱情，希望有一个互相欣赏的伴侣。去年生日，我在学校里点了一个蛋糕，一个人插上蜡烛，许了一个愿：希望早日遇见合适的爱情。
有段时间，我十分抗拒爱情。特别是在和S分开以后，觉得爱情是太凶猛的东西，不应该在我这个年纪承受。可是后来我发现自己并没有自己想的那么独立，我需要有人倾听和陪伴，随着单身日子久了，这种感觉就越强烈。我才明白恋爱是人的本能，而任何爱情都是不容易的，它需要我们消化和成长。
后来，我遇到了X先生。我吸取教训，互相慢慢了解，我以为这段感情可以长久，最后却还是潦草收场。我好像陷入一个轮回，一个人的时候期待恋爱，而在恋爱里却无数次地想要逃离。
寒假结束前，X先生和我约定新学期出去旅行，那时候我们以为只是短暂地分别一下，后来才知道这个假期太过漫长。最初时我们每天聊天，视频，到后来想说的话越来越少，我主动找他的次数也越来越少。
过年期间他约我出去玩，我因为种种原因拒绝了。第二天晚上，他在我拒绝他的消息下面说：我们分手吧。
我有些吃惊，又觉得好像是必然的事。他说我的个性太被动了，很多时候都没有反应和情绪。我当时觉得自己只是个性如此，现在想想，终究是因为对方喜欢我多一点，我没有付出相应的感情。
我们聊了一会，彼此坦诚自己的想法，约定做朋友。他却突然开玩笑地说：“你当初不是说前任再也不会联系，直接拉黑的吗？”
我才想起我们有一次和朋友聚会时，玩真心话大冒险的游戏，我抽到一个问题：“和对象分手后，还会联系吗？”当时他盯着我看，我笑笑说：“不会啊，和前任不会有联系，会直接拉黑！”我的语气很坚定，周围的气氛也因为我的回答变得有点冷。
在恋爱里，我们总是喜欢说一些看似坚定的话，希望对方看到自己的个性。有时候，说出的话太过尖锐，终究会在喜欢你的人心里留下疤痕。这句话一定在他心里记了很久，他小心翼翼维持这段感情，可最后还是要分开的时候，又害怕以后连说话的机会都没有。我难过自己当初为什么要说这么锋利的话，为什么不能多一点柔软和包容。我无意间在对方心里种下一根刺，也给这段感情埋下一颗炸弹。
在感情里，看到两个独立的人很容易，难的是彼此妥协和改变，成为一个人。
分手后不久，我读到昆哥《云中城堡》，几年前的文字现在读起来感同身受。她告诉我，爱情里还是要让自己成长。我很感谢X，他让我知道自己在感情中的幼稚，现在我学着改变自己，努力让自己成为值得被爱的人。
以前我相信爱是平等的，爱需要昭告世界。尤其在我明白自己与其他男孩不一样时，更有一种希望被肯定的使命感。有段时间我被网络上的口号感染，被一些同性的爱情感动，毫不顾忌地去展现自己内心，最后发现从前的好朋友与我渐行渐远，周围人的眼光也让我承受不住。我才知道自己并没有勇气去承担这些。这世界上没有一个人注定要倾听你，一定要支持你，只有你自己懂得你自己，需要去保护你自己。
而那些“平等”“权利”的口号，都远不及一段美好的爱情，一个合适的伴侣重要。奇葩说里睿智如蔡康永，也哭着建议大家不要盲目出柜，也在听到别人遗憾爱情时说：“将来的别的一切，一定是建立在一个好的伴侣身上，而不是建立在这些浮华世界。”
如今，我想我已经做好准备，去期待和开启一段平凡世界的美满爱情。