如果你将在明天死去，而有这样一个机会，你可以回到过去的某个节点——

　　
　　

　　回到高考结束的那个夏天，你十八岁，因为逃避数学，又免不了功利心，选择了并不十分感兴趣的专业。你说，如果能再来一次，你会更坚定一点。

　　回到高三，你即将成年，厌恶虚伪的口号，厌恶日复一日的生活，在每一个阴暗的周末下午，你在摇摇曳曳的灯光下写作业，只觉得未来也这般摇曳而模糊，你看不清。你说，如果能回去，你不会再轻易放弃，错综的数字符号没有那么难懂，而不为自己努力的青春才是遗憾。

　　回到高二，你想你不会再选文，不会再听信“女孩子适合学文科，男孩子更聪明后劲足”的话术，为什么你不可以，为什么你心甘情愿地向下兼容。你在十九岁读波伏娃，看到那句“女人的不幸则在于被几乎不可抗拒地诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐”，才惊觉自己被这个社会欺骗已久。

　　或者，回到高一，你十六岁。你把他称为真正意义上的初恋，却不愿再认识那个男孩。你说，如果没有遇见，那也不会在整个高中生活里，只要想起他，就觉得灰暗不可度日。

　　又或者，再早一点？

　　毫无学业压力的初中，你有后悔的事情吗？

　　你的内心深处有那样一个场景——初中的每天早晨，妈妈骑着电瓶车送你去上学。在其中的某个早晨，你坐在车上想要扔掉你手里喝剩的牛奶瓶，经过校门口的垃圾桶时，车却因着你手扬起的惯性带着你们倒下了。那个时候你十四五岁，青春期的自尊因为这个窘相被狠狠地刺痛了，于是你别扭地说了句“你干嘛啊”就跑进了校门。

　　你不想任何人看到。而那之后的很多年，只要一想到这个情景，你都很后悔为什么没有帮妈妈扶起车子问问她要不要紧呢——事实上她的腿确实被刮出了痕迹。

　　然而没有如果，甚至你从来没有再跟妈妈提起过这件事，你想她不一定会记得，哪怕记得，你也知道，妈妈从来不会生孩子的气。

　　然而没有如果，如果能回到过去，以你当时的经验和阅历，你势必会做出同样的选择，你从来都没有立场质疑过去的自己。

　　十六岁的那个男孩，他告诉你少年时代的感情可以如此真挚而热烈；而选择了文科，你才有这么多的机会接触不一样的世界，发现社会的真相，并接受它、反抗它。

　　如今已到二字开头的年纪，你相信这是最灿烂最自由的年纪，你的人生是崭新的待展开的画卷，你还来得及精心描绘它。

　　十九岁即将到来的时候，你曾在朋友圈发过这样一段话：

　　今天是十八岁的最后一天，在我十一二岁玩炫舞被未成年沉迷系统困扰的时候，一度觉得十八是一个遥远而美好的数字。我总以为只要到了某个时间节点，我就会脱胎换骨成我曾经向往的样子。但事实上，在以我为名的这具躯体上，注定发生不了什么僭越灵魂的质的变化——如今我快十九岁了，即将面临十字开头的最后一年，我还是画不出精致的妆、还是不能尝试大胆夸张的服饰、还是那个一遇到麻烦就会想回家躲一躲、找妈妈诉苦的人。我与我的平凡相安无事地共度了十八年，并一定会继续这之后的几十年。可这没什么不好，命运的馈赠已经很多，我将时刻秉持一颗感激和知足的心，继续前行。

　　我还是愿意这么说，既然明天还远，既然还有明天，你必须时刻秉持一颗感激和知足的心，继续前行。